我希望我真的能好
我真的很努力很努力了


抽了两次塔罗
说我会好的


我一定会好的。
Less

wow


我居然回来了....
这里应该不会再被人窥视了吧

放过你
也放过我自己



以后我是死也好，
是活也好
再与那个人无关了。



手机也能写短post了
Hey yo
Less

又有感情事了. 不知道自己究竟想怎樣 矛盾的心情 我不在乎很多東西 但是我不希望看見那些藕斷絲連的關係 我又很在乎"離開"這個問題 誰一開始不是跟我說 不會離開 不會失聯 我不抱希望了 因為 那份失望我承受不起了 只有 吊兒郎當 才能最大限度地保護自己了 我只想 自己不再重傷 我知道 這樣很自私 但是這是事實 我寧願自私至此 其實會不會什麽都沒有發生更好 哎 我不知道如若真的缺少了這個元素 我的生活會變成怎樣 at least 我現在很appreciate這些日子以來 你的存在. that's all wat i want to say. 累了 靜下來再好好考慮一下吧.
Less

說是那樣說. "是新歡夠好" 其實有多好. 只有自己知. 夢中人究竟是誰. 也只有自己知 甚至自己也不知 只是夢,告訴我,那是誰. 而我選擇不相信. 我還是有很高技能的"假裝" 我討厭了 我討厭把自己處在一個弱者的角色 我寧願讓全世界都覺得我很好活得很好 我討厭把自己懦弱的一面展露人前 人,任何人 我討厭把自己扔在無盡的痛苦內疚不安忐忑 我最最最最最最討厭. 我給自己留有無盡幻想的餘地 其實, 我一直都是不喜歡把自己軟弱展示給別人看的 所以, 那件事發生的一開始. 1月14-2月初. 我都一直好似很吊兒郎當. 好像在過那種無所謂的生活 其實. 心裡面很辛苦. 我甚至發微博發blog寫我很好我無所謂 我跟薯頭聊那一個多小時的電話. 我也表現得很開心.那個人沒了就沒了 我找得到更好的. 然後 我爆發了. 我把自己的懦弱 我把自己一直以來掩飾的東西暴露人前 我不知道這樣的自己 究竟有多不堪 再過一段時間 若我回首, 我會否看不起自己? 宜家噶我 只想做翻我. 我. 只是我. 不再因為任何人改變 我是很強大的. 我是很堅強的. 我是打不倒的. 我是.... 我不怕偽裝. 因為, 這已是我的習慣 因為他, 我放棄了偽裝 我表現出我的軟弱 我表現出我的缺乏安全感. 然後, 我失去了他 我不知道是不是 我一直以來太過強 能帶給人某些特別的感覺 然後 當我展示出我其實很弱得時候 那些人就會離我而去. 一切, 都只是因為我依賴了 這是一個太差的習慣. 我不要了 不再嘗試去依賴人. 不再去依賴人. 我一個人, 也能活得很好的. 現在, 不就是這樣嗎?
Less

雖然說是給自己一個期限. 一個月. 不玩微博 其實. 我開始覺得自己不適合玩微博. 性格太任性太要強. 做很多東西都很衝動. 用手機發微博實在太方便. 傳相打字,按發送. 然後就有很多很多人看到. 然後各人有各人的看法. 有真正關心的 有落井下石的. 有幸災樂禍的. 我不是害怕流言蜚語 但是我還是做不到 對某些人的言語當看不到 然後自己會內傷. 其實自己還是個細路. 還學不會處理好自己的情緒. 經常性任由它肆虐任由它放大任由它爆發. 有時候, 發了微博 很多人看了 評論了 才發現自己lai咗嘢. 甚至. 隔了很久自己都忘記自己發了那條微博 突然有人提起, 原來自己已經在某個時候對人造成了傷害. 一切一切 自己都不知道. 點解要有兩個微博. 點解? 點解? 一切都源於自己的衝動. 甚至連開多一個微博也是衝動. 其實也不是一樣嗎? 甚至給人一種更惹人討厭的感覺. 苦笑一下. 這裡其實是最好的. 每次都能敲下自己最想說的. 也是自己醞釀很久 不怕被人看見 因為能看見的人 因為回來看的人 並不多. 越來越喜歡安靜的地方 越來越喜歡沒有"爭"這樣字眼的時候. 越來越沒有那種"我要贏"這樣的想法. 但是 究竟我什麽時候才能學會別要那麼衝動? 這一個月. 過得很平靜 除了163博客上那個小小的意外. 導致了我心情的那些不算太大的起伏之外. 過得很安靜很舒適. 就連手機, 也安安靜靜地. 多好. 不過那個小插曲, 同時也告訴自己. 我還是未夠冷靜. 我還是未夠成熟. 而最近. 情緒的放肆也較前兩個月少了很多. 只是很偶爾很偶爾地會發傻一下. 不過也是情有可原吧. 至於. 林兒的生日禮物. 雖然遲了一個星期. 不過. 對我來說 這是這個月最有成功感 亦都系最滿足最有意義噶一件事. 亦都系唯一一件有用心去做噶事情. 多久沒有這樣去準備一份禮物給朋友了? 高二的時候. 和薯頭整了一份給大瑤一份給露哥哥 然後收到一份來自她們三的禮物 再之後做了一份給薯頭. 高三的時候 準備了一份給董先生. 這樣的禮物. 每做一份之後的那天. 都很累很累. 我也不知道爲什麽. 那個頭一定痛到爆. oh..我老啦~~~~ 腦細胞死亡不少啊!! 就快413了. 期待那晚的飯局. 希望, 這一個月自我治愈 是有成效的吧!!!! hoho
Less

我以為自己訓醒一覺之後. 心情會好D 唔會再嬲. 但系原來好多野一直都系自己噶記憶深處. 那個一入廣附就被人取的外號. 崔喬.你系咪唔記得咗? 我唔知自己得罪咗邊個. 我唔靚 我唔索 我唔瘦 我唔夠好 但系 我覺得自己未算得上disaster. 只是穿起一條連衣裙 照了一張並不很清楚看見自己樣子的照片 有那麼令人厭惡嗎? 需要被人評論 評論的人名寫的是"我去!" 評論的內容寫的是"連衣裙!2012!" 有那麼嚴重嗎? 我今次又招惹到邊個啊? 初中d人? 唔會. 高中d人? 我希望唔系. 我咁辛苦 我咁辛苦 換卡號. 唔發微博. 唔上果個q. 我逼自己去逃離果個圈子 我咁樣逼自己 系為佐咩? 我為佐離開果個圈子 我唔想再被捲入高中那個圈子 你地放過我啦 我真系好希望唔系高中噶人 我特別希望唔系啊韜. 大學? 唔會掛. 我那麼低調行事. 而且.. 我覺得.. 無人會那麼張狂. 或者. 可能寫下這個評論的人 只是開玩笑. 我這樣想. 比較象自己和自己開玩笑. 我不是記仇. 只是有些東西 我真的真的會記得很久很久 有些傷口 我一直不給它癒合 每次再被觸碰. 都只會血流不止. 現在大概就是那樣的情況.
Less

今日看某人噶微博. 他發了一張圖片 圖裏面有兩張小一寸 一張是4年前的他 一張是現在的他 現在的他長得比從前要好看吧 我覺得. 哈哈 棱角比從前突顯了. 沒那麼小孩子 成熟了那麼一點點. 仔細想想. 自從初中畢業之後.. 好似只有在高一某一次在21中後面正面見過他罷了 很久沒有看見這個人了 雖說高三有幾次在的士上看見過他的側面. 但是也沒有細看 還有一次 他告訴我在bus上看見我了. 不過. 總是沒有再真正撞見過他 他住得離我家不是很遠 也沒有刻意迴避對方 卻也有很久沒有再見過面了 如今, 也有那麼一個人 刻意避開我. 即使我和那個人有相同的朋友 但這個人住得離我那麼遠 也不斷刻意避開我 這個世界那麼大. 我們是否也會有4年不會撞見 甚至. 我們是不是再見面的時候 已與對方錯過這一生 想那麼多只是徒然. 不是嗎? 明天的事情, WHO KNOWS?
Less

多久沒有用這裡了? 弄一個index弄到我一個頭幾個大. 沒有跟小韜小智聯絡已經12天了. 從什麼時候開始 他們兩個在我的名片夾中被提到前三位. 從什麽時候開始 我的短訊打出打入電話就開始不斷有他們的蹤影 從什麼時候開始 他們變了我打電話的第一第二選擇 從什麼時候開始 晚上無聊就會找他們出去飲嘢散步 從什麽時候開始 我和他們變成了這樣的摯友 無關風月. 純屬友誼. 其實我還是有關心他們的生活的. 我還是有空就去看看微博 我還是有試過上q更新他們的資料的. 當然.以上都只是僅限小韜和小智. 我把自己管得還是很嚴格的. 不然做的這麼狠的決定 會白白浪費了自己的決心 哎. 看到小韜的q資料 個人說明那裡寫著 "NOTHING EVER CHANGE MY LOVE FOR YOU" 真的真的他媽的想鬧人! 其實今次噶決定. 當然 我承認我是一個十分自私的人. 一開始做呢個決定噶時候 系為咗自己 "再病來病去 永遠學不識心淡 有藥能自救 何必等它狂散" 我也不想再這樣沉溺下去了. 這樣下去.. 對我而言只會是死路一條 1個月. 其實我自知不夠 不過總好過這樣沉溺 然後依賴. 再接著 便是好像染上了毒品一樣. 缺少了便會身狠. lou打咩..哎... 然後. 我覺得其實我咁做對我對韜 甚至到某君而言都系好噶. 所以更加堅定咗我噶決心. 所以一直堅持 對小韜而言. 看到我這樣一個病人 跟他患同樣病的病人 有咩謂呢. 咪盞搞到佢本身講到真系咩都無所謂咁 跟住又比我勾起某d心癮. 然後. 佢喺我面前唔使就住來講嘢. 因為我話過自己會練到"百毒不侵" 當然.我暫未能到達那個境界. 甚至.. 輕輕一碰就頻臨崩潰. 而小韜系某君面前. 更加要避忌... 對於. 某君與小智友情產生一d裂痕呢件事 對我產生咗真系好大好大噶影響. 雖然成日把口就對住韜講. "小心你比人black list"跟住喺度恨災樂禍 其實. 我真系好擔心好擔心. 好擔心某君玩小韜手機噶時候 我剛好飛短比小韜 又擔心某君見到我同小韜佢地去玩噶一D相 又驚某君打開小韜噶微博見到我發噶微博 又怕小韜口快快喺佢面前講關於我噶嘢出來 以上噶所有害怕. 其實害怕噶系, 再次因為我呢個人,而搞到人地friend都無得做. 我唔想搞到D事情咁複雜 但系 偏偏我噶衝動我噶唔經大腦行事就系搞到D事情咁複雜 我唯有苦笑一下. 我都幾大威力.. 系.. 睇質量就知道重力勢能幾大啦. 所以 呢個決定, 即使搞到我依家其實過得並不好 我依家甚至連講野都懶得開口 無論幾辛苦幾難受 我都會死撐過去. 我絕不會這個決定後悔! 其實自己真系擔心噶系咩? 我好擔心. 一個月之後 再見到小韜他們 我還是會忍不住問 我還是會忍不住去瞭解 我真系好驚好驚 自己一個月后 發現呢一個月所做噶所有嘢都系廢噶!!! 甚至. 呢一個月之後 比之前變本加厲地變態! 不過. 我想我已經能變得比從前理智很多了吧. 儘管還不能算是明智. 今晚睇完小韜噶資料. 我又多咗樣嘢擔心. 我擔心呢個麻甩佬唔知搞緊咩 唔知佢系咪又想做d咩. 我瞭解佢噶執著 特別作為佢, 處於那樣的環境. 佢穩唔穩到人講佢噶感受? 佢穩唔穩到渠道發洩? 好想同佢講句 你咁樣落去 你會輸比我噶! 你會輸得好徹底噶!! バカ!!!!!! well. we will c.
Less

20100119 I JUST WANT TO TELL U THE DECISION WITCH MADE BY ME FACE TO FACE. 20100118 想了三個晚上. 我希望我能做一個正確的決定. 20100117 寫了出來就不要再記住它了. 起碼讓我忘記三天吧. 他就這樣逼我面對那個問題 是嗎. 我真的不懂回答他. 又是我. 又是我戳破的一個局面. 然後活該自己面對這樣的問題是嗎. 只是他實在踩過界了. 我才忍不住說上那麼一句. "不要開這種玩笑了" 我真的有想過一直和他做朋友. 很好的朋友. 怎麼跟他說會好點呢. 我有問過自己有沒有喜歡他 有. 但是是不是和往常一樣. 只是因為他在我身邊而已呢. 有多喜歡? 爲什麽現在的喜歡. 都找不到當初的感覺. "感覺"這兩個字對我而言還是那麼重要. 我跟自己說.才18歲.不講fu講什麽. 是真的沒有fu嘛. 沒有fu. 你等他短訊作什麽. 他不開心你擔心什麽. 他頹廢你在哪裡鼓勵什麽 我解釋著說是朋友. 好朋友. 不知道爲什麽. 我害怕失去這個朋友. 我覺得如果我回答說 "想" 然後會發生一些情侶之間的發展. 接著就是分手. 最後沒有了這樣一個朋友. 什麽都還沒開始. 我就這樣血淋淋地把故事的結局 放在我和他的中間. 真是可笑啊. 沒關係的. 相信我. 一定能解決的. 還是把試考好再說吧!
Less

一直以來他屬於怎樣的一個存在 一直都不知道怎麼定位他. 是朋友. 是喜歡他. 還是知己. 他的角色被我定位得很模糊. 一直以來說了很多感謝他的話. 那天我卻想罵他. 他是一早就知道得是不是. 他是一早就知道自己回來也不會在4班學習了是吧. 那天從老師那裡聽到這個消息的時候. 突然有飆淚的衝動. 飛短問他是否屬實. 他說是.只是不知道會去哪個班. 那一刹那.有點心痛. 只是想到一句話.他曾經說過的. "i am none. not the one" 就那樣一直很想哭.很想哭. 很想問他些什麽問題. 卻什麽都問不出口. 他離開我的生活那麼久了. 還能怎樣. 也不能怎樣吧. 就如同我飛給他的短訊. 90條. 那時候有很長一段時間. 每天都發.但是都沒有收到一條回覆. 就像是吧短訊扔進垃圾桶裏面的感覺. 但我還是堅持著.像是在堅持什麽似的. 而到如今. 卻沒再飛段跟他說過什麽了. 打擾他.? 他真的太忙了. 不敢也不想去打擾他. 其實我在生什麼氣. 只是我覺得爲什麽他什麽都沒告訴過我.. 不是說是朋友嘛. 爲什麽都不告訴我. 就好像是最後一個才知道那樣子. 看到他回覆的短訊. 我只能裝著笑臉. 卻在自己生自己的氣. 或許再過一段時間. 在街上看到他. 也只能像普通同學那樣點頭問好了吧. 又是一種被放棄的感覺. 他走了. 她們也走了. 曾經我的世界也因為你而燦爛. 曾經你想讓我開心地笑. 可是爲什麽我現在卻在哭. 對不起. 我做不到你要我你希望我做的. 我好恨你. 你還有當我是朋友嘛.
Less

2010年第一篇日誌... HELLO 2010!!! 想講的是一件頗為好笑的事情. 昨晚老師拉住小東去傾嘢. 據小東說. 首先講的是全班成績下降.佢都系. 系咪因為好多人拍拖? 順手就問咗句."你有無拍拖啊" 小東梗系話"無!"(咁事實都無ms) 跟住小東問句大概就系你點解會覺得我拍拖咁噶. 哈哈哈..跟住老師經典lor 佢居然話我同小東拍拖啵... .....囧了... 當時我聽到噶反映系, "wow!!話我同偉偉拍拖會比較似吧!!!!" 小東也是這樣說的.. 佢問老師"似咩?!!" 老師居然話"幾似" 暈s~~ 我同小東商討咗一輪. 點解老師會咁覺得. 可能性1.校運會當日........ 我扭親只腳.跟住小東開玩笑講了句"我乜你拉" 但系我記得我拒絕咗噶啵.. 再加上果日下午我基本上都系同偉偉一起.. 咁照常理講.......我應該都系比較愛偉偉吧睇上去. 可能性2.em.. 我哋平時有D咩過火行為.? 我真系唔覺lor. 我同佢哋個個都系咁玩噶. 咩陳銘烽果D玩得仲過火... 劉偉斌D行為仲衰添.. 可能性3.我哋有仇人. 同老師講我哋兩個關係非同尋常... 囧.. 我不排除呢個可能性. 自從妹妹果次畀人話佢叼喊咗某人之後. 我就覺得我哋班好H多鬼頭仔. 不過.....我哋兩個同邊個咁大仇口啊.. 其實... 無論系薯頭定系其他熟我噶人.. 都會覺得我比較似同偉偉拍拖吧.. 即系睇上去... 因為叫我都叫得親切d lar. 我叫曾德偉"偉偉" 叫池曉東"池曉"或者"小東"而唔系"東東"啵 又..我同偉偉成日都一起走.. 鬧冷戰又好似真系情侶咁鬧冷戰. 琴晚仲公開咁話..我哋要去拍拖之類噶. 囧... 都唔明D老師捻咩噶.~~~~ 其實.... 咁究竟我同小東有無嘢. em.... 點解釋呢. 之前想寫一篇過於<過客>噶嘢. 因為連續幾年. 我發現每年噶12月總會出現一個雷同噶人. 系每年噶12月開始都會有一段時間同我幾熟.好熟. 跟住又會突然消失系我噶生活裏面. 06年系黃兄.07年系musiQ.08年系DON 至於09年就系小東lor. 熟?究竟有幾熟. 講真..其實都系don熟D. 不過don宜家離我生活圈太遠了. 所以小東好自然咁出現得比較頻繁. 短信又好QQ又好平時傾幾讀書都好. 而且佢成績好好.所以好多時候都會問佢. 用佢噶話來講. "目前是有點喜歡你啦. 不過,我覺得我可能和你合不來" 是喜歡. 我也喜歡他. 但是其實我們都很清楚. 只是因為最近比較熟絡. 習慣身邊有這樣一個人. 這樣一個朋友. 那種喜歡應該是對朋友的喜歡. 如果我們真在一起.. 真的會如他所說"合不來" 可能因為我哋性格都幾似lar. 哈哈..做朋友幾好.幾舒服. 唔需要考慮太多嘢lar... 最近不想煩這種事情... 所以..... 老師這樣懷疑搞到我一個頭兩個大... 我才不要忌諱些什麽呢. 越忌諱越顯眼啊.... 哈哈... 我還是挺喜歡這個朋友的. 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦. 好困啊. 最近的感冒病菌怎樣也殺不死..cao!!!!! 睡覺lor.
Less

有哪一个人有资格 掠去别人的幸福。 有哪一个人有资格 去破坏别人的幸福。 那我的幸福呢? 幸福的真相? 哼。
Less

翁英華. 生日快樂。祝你快樂 還是很有禮貌地飛了一條短過去. 呵呵.. 換回了一頓飯. 他贊我有他老人家❤. hoho..開心s我... 然後他說等我穩到我噶另一半就帶畀佢見下請我食飯.不過另外一半就唔請. 真是孤寒啊!! 我在等他回短. 有等. 沒有像從前那樣子一直望著手機. 但是當手機震動的那一刻. 哪一種感覺. 我知道. 暫時就只有他能帶給我. 真是可笑. 看完他回的短訊. 有點想笑. 也有點悲哀. 不緊要. 時間的問題罷了!... chui chi-kiu keep on fighting!!
Less

真的是頹廢了4天. 整整四天. 帶了很多很多東西回來. 都被自己廢了. 明明有那麼多雄心壯志!!! 為何最後如此不堪? T____________T 我開始對自己失去信心了. 今天是20091004 3年前吧好似是. 那天很雀躍地. 因為親口能跟梁某說了句生日快樂. 如今我也有祝福他. byQ. 得到的不是雀躍. 是一種很安心很踏實的感覺. 因為他真心的多謝我了. 起碼我覺得是真心的. 三天后. 我也能用這樣的心情去祝福他嗎? 我相信應該沒有問題了. 很好. 加油啊!!!!!!!!!!! 我要為自己打打氣!!!!! The supreme happiness of life is the conviction that we are loved. TRUST IT! TRUST ME!
Less

我还有什么不满足的? 我还能有什么不满足的? 有美满的家庭. 有适当的金钱可以定期地挥霍一下. 有一大堆朋友. 最重要的是有几个很好很好的朋友. 最近找不到ching. 突然有点慌神的感觉. 不过我相信过几天肯定会找到她的. 甭怕. 我现在还可以说自己过得很好 过一段时间呢? 那天我和薯头吃完橙.薯头回班收拾东西准备晚修. 我在走廊上站着因为实在太饱了. 狗肉走过. 他打我的头然后说了一句. 就那样一句"薯头抛弃佐你啵" 是玩笑的一句话. 却是现实.只不过他不知道罢了. 那时候是什么样的感觉. 答了一句什么. 好似说的是 "系呀~!" 最近发生了些什么. 什么把我弄得如此暴躁? 算了吧. 没关系. 不值得. 反正有你们在. 反正有你们懂我. 反正你们才是最重要的. 其他的一切都不重要了. anyway I want to say. I AM FINE . DON'T WORRY ME.
Less

我真的很難過. 我唔識得點樣去詮釋這種感覺. 我想找一個人好好傾訴一下. 我好辛苦. 不是因為考試不是因為成績. 薯頭真的要走了. 6月份聽到的時候是未確定. 如今是確定了. 其實早在一段時間之前.我就有這樣的感覺. 幾天前聽到薯頭話佢同佢地班主任講佢呢幾日同阿媽出去辦事. 我當時就知道應該是這個了. 今日聽到薯頭親口確認. 大概3個月后吧..大概. 09年.好多變故. 我都快要哭出來了. 如果我還能痛哭一場或者會好一點. 我害怕到薯頭告訴他們的那一天. 他們會痛哭... 我不知道不肯定到時自己會怎樣. 我真的怕. 我都不講我們平時究竟是怎樣. 就今日.我行出校門找耶迪一起去M等薯頭. 行到去斜波的時候..見到琨姐. 她說:"點解得你一個噶" 潛臺詞系"薯頭點解唔系同你一起噶" 我真的不知道當你不在了. 我可以怎樣.我能怎樣.我要怎樣. 我真的很想發泄我噶情緒. 我唔可以拿起刀仔. 因為我知道咁樣你會好嬲我. 我是第一個知道的. 我是第一個你女性F得到你肯定答案的. 我該開心或是慶幸? 認識了2年不長. 亦都不短. 因為有一年我們天天一起. 時間累積得很多. "高考前一日.我地一起去M食嘢" 已經不再可能了吧. 好多嘢好多嘢. 我都好想講但系真系唔識得講. 我想大叫... 當全世界只剩下我一個的時候. 我也要堅強下去.
Less

不是遺忘了些什麽. 只是那些記憶已經不再如當初那樣重要罷了. 提早4個月去準備一份禮物. 不貴.只值9元人民幣. 是一份心意. 希望他能明白. 問題的關鍵. 不在於喜不喜歡這個人. 而是簡單地想表達自己的一份感謝. 謝謝他些什麽. 我說不清楚. 不想和他有什麽糾葛 因為明知道不可能有什麽未來可言. 昨天還跟他在飛短說一些有的沒的廢話. 自以為的幽默真的很可笑. 我說我. 不再期待 所以不會等待. 不然應該會傷的很重. 畢業以後. 順其自然吧. 能繼續聯繫就繼續. 如果不能我也不會強求. 衝動. 已經學不會了
Less

每天都能看到你. 你真的很忙很忙. 一下課就從江南西那邊回到學校. 然後做數學的學案. 9點半就要和大夥兒一起走. 看到你都覺得你很累. 很想知道你更多. 想問你的話很多. 想關心你多一點 但是卻一句話都說不出口. 我不知道自己是怎么了. 是喪失了勇氣. 是不是 那天聽到薯頭說. CM跟你說起以前你喜歡過的我們班的那個女生的名字. 你說.聽到都想吐. 我不知道是不是那個女生做了些什麽. 讓你會這樣說. 我很怕有一天 你聽到我的名字也會說一句. 不要再提了.那個人很麻煩. 什麽的. 還是朋友. 但是我卻不能再像一開始那樣子和你開玩笑說話了 是我的問題.不是你的. 我只能看著你走. 不想打擾你的生活. 想跟你說聲加油. 卻找不到一個合適的機會. "人生若只如初見" 我們曾經那么熟悉. 現在卻只剩下一句"再見" 是我的錯.
Less

講真.我真系唔知宜家處於一個咩狀態. 琴日.薯頭飛短話我聽. 佢好似見到翁先生. 我給予了否認.但是後來發現佢地琴日真系要翻學校. hoho.咁應該系lor... 犀利.. 我古.我就真系會有相當相當長噶一段時間唔使見到呢個人. 唔緊要唔緊要... 因為都好噶.RIGHT? 晚上見到偉偉. 有D興奮居然. em... 我真系唔系中意佢噶.. TAT..... 但系之前又可能成日同佢一起行翻屋. 跟住搞到晚上發夢.em.好似系早上發夢.夢到佢.. ER.......... 跟住到董先生. 點解會突然提到佢. em.. 可能因為頭先發夢夢到佢掛. 唔記得up咩lor, 就系記得有佢lor. 好似關於個體育選修事噶...em 點講好呢. 之前同佢飛短問清了很多問題. 有種咁噶感覺. 就是我們在錯的時間相遇了. 哈...好笑.. 講笑lar...其實都無咩. 可能系真系因為佢 所以對翁先生噶感覺越來越淡 甚至到宜家基本無感覺. 就算逼自己話對佢有感覺. 其實都無lor. 放著翁先生噶照片作手機噶wallpaper. 都系無fu lor... 對著董先生. 我該抱著怎樣的心態. 感激吧 感激占據了很大得一部分. 或者一早就對他有好感. 然後轉化為感激吧. 生日那天收到好多好多禮物. 其實真系好期待佢果份. em.. 或者系佢設計噶lar. 但系都算系佢地三個人一起送噶. 咁.我可以有咩fu呢. em..其實份禮物都真系幾感人噶.. 不過材質差了點.哈. 我有在等他的短訊. 什麽都等不到. 不過後來問了. 在blog上他有留言. 那個"我"就是他了. 憑什麽認為我會知道那個是他. 我一開始以為是薯頭個仔噶. 很想問一句真的很想問. 你爲什麽那么避忌上我blog. ╭(╯^╰)╮. 不過也是lar. 之前我不也是不上線地上他空間什麽的. 他.有他走的路. 而我. 也要去找我的路. 就此別過吧還是. 不煩擾你了 那天p了一張圖. 是他的. 寫了"大大步走上前大大步.走屬於你自己噶路". 很諷刺得一張圖 他告訴我說. 他已經不能走自己的路了.他要走的是父母強加給他的路. 學習逼得好緊.畫畫逼得好緊. en.我希望你能走得好. 也能不辜負你屋企人對你噶期望. 最後噶最後. 我想同自己講. 最後一年了.
Less

聽日就系成年日了. 將會發生些什麽 一切都是未知數. 有點興奮. 有點愁. 有點煩躁. 有點高興.. 感覺很難說得清.. 只希望身邊的人明天都開開心心就好了. 哈哈... 我很容易滿足的....
Less

今日晚上離開學校的時候. 聽到薯頭同她媽媽在打電話. 內容聽到了她媽媽要告訴她一個好消息. 那個時候. 居然就有了一種第六感. 不知道從何而來的第六感. 結果事實果然如此... 她可能要移民去美國加州了. 是的.聽到電話的內容的時候. 有這樣一種第六感. 然後問她什麽好消息的時候. 她說要等我把羊城通交給劉偉斌以後才說. 交給劉偉斌之後. 我再問.她又說等劉偉斌走了之後才說. 更加增大了我的猜想的可能性. 結果.果然如此.. 我也沒有表現些什麽出來吧. 在路口分開了之後.. 我就有哭的衝動了. 我以為. 薯頭芬可以一直陪著我. 同我一起經過高三.高考. 不是沒有想像過沒有她的生活會怎樣. 但是總是一想到這個問題. 自己就會自動忽略. 其實.宜家已經很多事情都有她的存在了. 時時.事事. 說不清究竟會怎樣. 我只知道我哭了. 在回家的路上哭得很慘了. 跟李葉的情況很似. 真的很似.. 待續.>>>>>>>
Less

我有好多嘢想講出來. 我仲系唔知道應該點用文字去表達. 亦都穩悟到一個適合葛人比我講一大通.. 真的很攰. 對自己的生活開始感到了厭倦..
Less

做人無激情. 想做好多事情. 但是總是不斷地給自己理由. 精神狀態不佳/不夠時間/心情唔好/天氣太悶熱... 想去一趟宜家&越富. 又想去一趟天河城那邊. 又想打日誌. 又想send相上163. 又想睇好多電影. 乜都想.但系.... 不知道自己是怎麼了. 很困惑. 我在找. 找一個比較接近自己的那一面.
Less

090501晚上收到了一條短 來自董方亮先生 "您已被註冊為SOS收件人" shock到了.很奇特的一條短訊. 上google搜了一下. 原來是他的手機特有的功能. 去吃自助餐的時候問了下陳朔.原來他也收到了. 但是今天回去問幾個人. sui.撈B斌.成鳴都沒有收到. 下午無聊.順口問了下董先生. 原來只可以發給5個人...shock了一下. 我現在在想. 應該可以更改的吧那個sos連絡人. 是隨機抽取的還是經過他大腦的思考 才把我也算入他那僅有的5個名額當中去? 孩子.你有用腦子嗎? 可能最近一兩年我還是你的同學. 但是過後我們可能不會再聯絡了 是真的有得換才好. 我是這樣想的嗎. 如果有一天我收到一條短訊 "你已被取消 SOS收件人" 我到時候又能作何感想., 他不懂. 現在的我. 把自己很嚴重地關了起來. 能不接觸空氣的地方我都蓋得嚴嚴實實. 在別人面前只會裝傻辦瘋. 開開玩笑.大笑大叫. 最真實的一面我都隱藏起來了. 越來越喜歡一個人走在某個地方. 或者看一場電影. 感覺真的很好. 無需把自己真實的感情表露出來. 不需要別人安慰 不需要別人同情 不需要別人憐憫 我需要的只是一個堅強的自己 不再受到傷害. 完整的自己. 健康的自己. 每天都讓自己笑著過. 得到多少快樂只有自己知道. 快樂. 與笑的次數.笑的程度. 是完全沒有關繫的. 我會笑. 笑到像個瘋婆子似的. 卻沒有感覺到一點快樂 可能笑的時候是很開心的. 但是轉身就會忘了自己為了什麼而笑. 得到的是一種很空泛/空虛的感覺. 是的. 我在怨. 我在怨恨董先生. 但是. 說實在的. 他是唯一一個讓我有種只要他能找到他所愛的 就會讓我開心的人. 他的未來不會有我. 正如我的未來也不會有他一樣. 說了太多祝福他的話. 很希望很希望. 18歲生日那天能聽到他的一句祝福. 因為貌似那天是放假的說. hoho 還是挺興奮的因為能放假!哈.......
Less

對於自己.真的感到無能為力了. 發夢夢到躉. 加翻翁英Q. 講到中意丫don 咁. 其實自己都唔知道自己做緊乜. 對個個都好似有D咩咁. 當自己靜落來捻一捻. 其實無愛任何人. 自己呢? 我愛自己么> 答案是否定的. 我都想愛自己多一D多多D. 總在找一個目標. 以為自己找到了.其實又並沒有. 所以活得越來越無目的. 很想把自己的心情說出來. 在現實. 卻又把自己藏得好好的. 跟很多人相識. 卻已經不會相知相交. 身邊都是些能玩的人. 3班的5班的2班的 很多班都有些能玩的人. 所以總能跟那些人認識. 然後一起開下玩笑打打鬧鬧. 其實並沒有什麽不好. 自己的生活因他們而燦爛. 也活得更開心了. 但是生活又有些東西不斷地在失去 說不清是什麽. 反正自己就感受到有些東西已經流失了. 想捉卻捉不住. 唯有更融入那些玩笑裏面. 嘗試去彌補自己失去的. 好似有用. 起碼在笑的時候是有用的. 其實無用. 因為當得翻自己一個人的時候. 已經不能回想起那些笑的感覺. 剩下的只有一種失落感. 失落. 是失是落. 卻不知道自己是怎麼了. 上年的冬天今年的年頭. 每天也是那樣笑著過. 當自己一人的時候. 是真的真的會想起那時候為了什麼笑. 然後自己又會笑出來. 在路上無啦啦地笑了出來.像個傻子. 真的真的很高興. 如今是缺失了. 找不回來了. 我也無辦法了. 儘自己的能力. 讓自己活得更好罷!.
Less

我以為不是這樣的. 其實就是這樣的. 日子一天天地過去了. 其實我們都有了各自的生活 我們有了新的朋友. 我們遇到了好多事情好多問題. 我們都解決了 我們都過得還可以. 我以為我們都還像以前那樣子. 其實在某一個層面上已經不同了. 我們遇到的問題 已經不能一起解決了. 象是個局外人. 看著各自的生活. 想對對方說些什麽 想幫對方些什麽忙. 卻發現自己無從入手. 我們對對方的生活 有一定的瞭解. 卻不會完全看透. 也滲不進對方的生活了. 我們會不會 越走越遠 其實. 我們對對方來說究竟屬於怎樣的存在
Less

你還好嗎 你還像以前那樣子嗎. 我的行為. 還是傷害到你了 是不是 你是不是很害怕我了. 我總是出其不意的傷害你. 或大或小. 是因為你曾經也很喜歡過我嗎. 我和你 從什麽時候開始變得很好. 又是從什麽時候開始向著相反的方向走去. 我看著你的笑. 但是卻不再和你一起笑. 我看著你不舒服. 但是卻不再多問候你一句 其實. 我不想再造成你的任何困擾了. 所以 離得越遠就越好 對你來說. 真的是這樣子的. 是真的好事來的 你在日誌里也這樣提及到. 對你是好事就好了. 因為我真的欠你太多了. 你也認為這樣對我是好的嗎. 或許吧. 自從什麽時候開始. 我的生活便缺少了些什麽. 是少了點糖. 還是少了點鹽. 只能說我的生活是那么的無趣. 我告訴自己. 不能打擾你... 仔細看看這個世界. 原來能讓我開心的人并不多. 而你卻是為數不多的其中之一個. 但你卻消失得無影了 看著自己認識的人越來越多. 能開玩笑打鬧的人越來越多. 我對自己說. 其實對我來說也是一件好事吧. 事情發生得很突然. 他有天突然闖回到了我的生活. 帶給了我很多一剎那的感覺. 當這些感覺被我發現都是一剎那的時候. 我知道. 原來我并沒有及早看清更沒有及早抽離. 我不知道自己究竟是怎么了. 仿佛以前那種年少輕狂我都不再擁有了. 對什麽都有一種厭倦感. 討厭自己主動去做任何事了. 我冷淡地看著這個世界. 我不想讓自己迷失. 卻原來一早已在不知名的道路上. 你把日誌都删了. 你是放下了 你是真的真的走出來了. 而我. 卻真的走不出來了. 我想哭. 我想笑. 我都不知道跟誰說了. 越來越討厭這個班. 我想你也是其中一部分的原因吧. 不是討厭你. 不是恨你. 因為我根本沒有這個資格. 你只是你. 而我.更加只是我. 我想說的 只有. 謝謝你. &祝你有更好的明天. 請你為你的未來繼續努力.. 而我會找到自己的路繼續走. 最後. 我知道自己系個很惹人討厭的人. 所以我想說一句 對不起. 或許真的很矛盾. 本來就是個矛盾體. 上一篇寫的還是翁先生. 下一篇就換了個主角. 不單隻這里. 還有163. 248589975 88311790 好多好多地方. 我都寫著哪句話 "他要我好好學習" 我一次一次同自己講. 我喜歡的還是他. 還是那個他. 但是怎么 又一個他能牽動我的情緒. 我會關注這一個他. 是爲什麽. 我討厭這樣的一個矛盾體. 我只想喜歡著一個人... 我選擇了他. 他.wy君. 我選擇了他. 因為. 我不想加重別人的負擔. 而wy君. 也即將離開21了. 所以. 所以. 所以. 所以我想說些什麽. 所以. 董先生. 請你好好保重吧. 我們還可以是2年的同學. 請你加油吧
Less

翁英華. 屎忽痕地飛了條一模加油之類的短訊過去. 隔離一段很長的時間吧感覺.其實也沒有很久 不過半小時罷了. 他復我了. 看到是他的手機號發過來的時候. 我手居然抖了. 或許其實這種感覺只有他能夠給我吧 他復我地內容系 "THX 你都要好好讀書阿 唔系以後會後悔嘎 西" 好明顯個"西"佢系想打"嘻"噶我認為. 然後很快就復了句"你都無認真讀書 感你宜家后唔後悔啊?" 發了才覺得自己又多管閒事了.. 有點想飆淚的感覺. 或許. 其實. 原來. 這種感覺真的只有他能給予我. 起碼到目前為止. 只有他可以. 這個無關放不放得下的問題. 其實真的已經很久沒有想起他了. 但是 短訊惹起了我所有的情緒波動. 他復我道"后阿 哈 所以宜家提醒你" 我復"我都不之幾認真讀書 感你點算丫?" 不知道他還會不會復我. 但是其實已經足夠了. 我真的希望他能好好的. 我居然有一種 想同他說我最近的不快的衝動. 怎么會這樣子. 只是普通的短訊而已. 我真的是一個超級的大大的sb. 這種感覺. 是不是真的只有他能夠給予我? 之前不是說自己認為自己喜歡上了另一個男生嗎? 那那個男生又給予了我什麽 讓我認為自己喜歡上了他. 那個男生給予的是不是只有一種安心的感覺. 好像是這樣子的. 我能感覺的也只是那張滿足的感覺. 那種很有安全感很溫暖的感覺. 而他能給予的則是一種 能讓我有很大的感情起伏的感覺. 會爲了一點點事情而激動不已. 就像現在. 真的突然很想哭出來 卻又其實不會哭出來. anyway. 明天就是一模了. 明天我就要再在那個班裡面生活了. 我們. 我和你.都必須加油. 無論未來怎樣. 會怎樣. 可能再見面還是不會打招呼. 但是. 我真的希望你好好的過. 我們都要好好的過 屬於我們自己的生活.
Less

from andy don's 163blog ____________________________________ 啊好耐无写也啦呢度 呢篇应该系最尾一篇啦你亦都系唯一一个 最后一个睇到呢篇日志既人其实 5知从边一篇开始就只有你一个睇到我既日志 虽然个blog都5会有人黎 呵 我同你呢 好似有误会 好似系 又好似5系 你及早睇得清 及时不要陷得太深 好事 对我对你黎讲都系 我放假过阵真系想打电话比你啊 唉 不过手机钱包都比人偷晒 隔左差5多成个月无联系 5之点解一番学就有d尴尬 可能因为感 你觉得一切都变左吧 暂且5讲有无变 我只系觉得 只系觉得我很不适合同你（话者讲系异性）交流过深或联系过于频繁 就好似倾电话倾到凌晨感 我会开始每一日 每一时都系度霖住你 你5系度我就无办法专注 然后我又会吃醋 又会分心 又会担心等等 好似已经分5开主同次 好似晕左感 好似傻仔感 所以 我好想稳一个机会同你认真倾倾的 之前上过你个blog 我觉得你严重误会了... 恕我讲得有d直接 不过我感觉确实系感 我只系觉得尴尬 无主动稳你话者联系 根本无话 抛弃 5理人 睇日志过阵真系有d嬲... 日志又有我个名 感多人睇... 对不起 原谅我 因为觉得委屈了.. 不管怎样你看清楚了又好 不想理我又好怎样都好 I will stand by you. BY Andy Y our friend, if you want me to be. ________________________________________ 是寫給我的吧. 應該是的. 今次我也看了他的日誌. 因為是設了好友可見. 但是今次他應該不知道我看了. 因為我用的是wap的那個版上的. 用部電腦上wap的網站. 真是太辛苦我自己了. 真的不想讓他知道我還那么關心他想告訴我的什麽. 不想再讓自己有什麽錯覺. 也不需要這樣的一個朋友. 是自私. 我是真他媽的很自私. 又怎樣.... "without u i can't focus on anything" so???. nothing much... 爲什麽我會看他的日誌. 爲什麽我會知道他有更新. 是因為我真的曾幾何時把他也納入了自己的好友檔. 把他也變做了密友. 所以當他有更新的時候. 我總是能看得到. 也會第一時間去看他的blog. 我真的有把他當是朋友. 真的真的. 不過.. 一切都是之前的事情了. 沒什麽所謂了. 明天是090309 我會回21... 可能會看到翁英華吧. 會怎樣. 看看明天自己的反應吧... 不會對任何一個人說 "你再也不是我的朋友" 這種蠢話了. 這個世界上. 沒有永遠的敵人. 同理可得. 沒有永遠的朋友.
Less

最近這幾天都high不起來. 都帶點鬱悶地度過自己的日子. 很無助的感覺. 附近都找不到一個能認真聽我說話的人. 或者說找不到一個可以讓我說全部我想說的話的人. 31離自己的生活圈有點遠. 說了也表達不了什麽. 薯頭芬已經好多嘢煩. 費事再繼續煩佢.. 露哥.. 我同佢講佐好大部分了.所以那天心情也好了點. 然後都沒有怎樣. 不是沒有說. 而是說了也好似沒有說過那樣子. 說了不說都是那樣. 整個人就鬱鬱不得志的感覺. 對什麽都看得不是很順眼. 把之前的日誌. 有關於自己寫的關於那個四人小組的日誌看了一遍. 把相關的複製黏貼成一個文檔. 10525個字數 原來不知不覺居然打了一萬字關於我們四個的事情. 那天劉偉斌說的那句"啊..我都唔記得佐自己系蘑菇咯" 當時的感覺就系. 我又犯傻了. 點解自己要記得咁清楚啊? 其實系咪就系得自己記得啊. 佢地都應該唔記得曬咯... 咁其實系咪成為佐自己噶獨家回憶??? 其實呢一切又系咪自己遐想出來噶? 佢地究竟有無參與過啊? 就算宜家點樣各散東西都好.. 都叫還在一屋檐下吖. 點解感覺越來越陌生噶. 反而出面噶人就越來越熟. 5班又好. 有咩狗肉啊黃建啊譚健啊陳鍵鋒啊孟欣誠啊. 3班又有. 撈志啊肥桐啊e生啊. 仲有D唔多識得噶都會搭兩句傘咁噶死人樣. 偏偏之前同自己熟到咩咁噶人. 1個星期都唔知講會唔會超過10句嘢. 我懷疑緊同董方亮講噶嘢 我同佢講+佢同我講噶.開學咁耐有無超過20句. ╯□╰....╯▽╰ 之前發生過嘎嘢. 原來真系無發生過噶. 原來系咁噶. 唔系第一次以為佢系F跟住原來唔系噶啦. 都唔系第一次有感噶感覺嘎啦. 但系點解今次好似特別唔開心咁噶 明明自己身邊仲有感多朋友. 聽日又同cg.lynn 31三條友出去啦. 平時返學又有薯頭啦.有時露哥又同我吹水啦. 跟住晚上留系度又有狗肉譚健系度對鬧之類的啦. 仲有胡彬彬個傻佬翻佐GF讀書之後又多翻個隔離隔離隔離隔離...隔離班同學啦. 哈..講起身..佢今日仲拿佐個mango比我添啊!!開心s.. 跟住又有機智寶請我食二寶啦.李競恒請我食雞比啦. 今日中午有老lv佐佢一塊雞塊啦. 然後黎逸濤啊楊偉堃果D都幾好玩啊. 點解缺失佐佢地 我就會咁唔開心呢. 其實sui都無點. 佢都仲系好似以前咁同我一起笑一起落操場.. 只系唔一起坐啫.. 系咪我之前又將我地4個睇得太重了... 果然.. 凡是都唔應該踩得太深. 落太多力太多精神了.. 很難逃出來的.... 哎... 蠢佐咯又... 分散投資系對的... hoho
Less

昨天中午.. 在6樓的無教室的那個走廊上. 聽某人說了他最近的煩惱. 他說. 他一開始是想要她開心. 當時她失戀沒有了朋友. 然而他卻越陷越深.深到不能自拔的地步. 然而他知道他和她是不可能的. 且不說她即將離去. 他說他自己的種種不好. 他說他不帥.不夠壯.沒錢.成績不好...等等. 他說她是他17年來遇到最好最好的朋友.最契合的人 他說她現在有了很多朋友了不像當時那樣了. 他說他覺得她不需要他了. 他說了好多好多. 對於我來說. 卻并不單純地在聽故事. 而是在想. 真的是這樣嗎. 他們是不是已經回不到一開始的地方了. 他對她的感情變質了. 人生若只如初見. 我和董方亮先生呢. 我們也回不到一開始的地方了吧. 其實自己真的是越來越多朋友了. 3班的人也認識.5班的人也認識. 會跟他們說笑打鬧追逐聊天. 但是如他一樣的朋友. 我卻再也找不到 說不清. 說不清是我在逃開他 還是他在避開我. 我們好像都認為我們回不到那個時候. 認識了一段時間 聊得最開心笑得最快樂的時候 真的是這樣子嗎. 我們甚至連最禮貌的打招呼 也開始吝嗇了. 我很想哭. 我最近變得十分的暴躁. 聽說我昨天吼了那一句. 全班都知道我大發脾氣. 卻沒有一個人知道我在發什麽脾氣. 仿佛像是一個狂躁癥的病人. 其實不止是昨天. 最近一直都是這樣. "沒有你我無法專注" 然而現在我呢. 我無法控制自己的情緒. 完全lost control. 很想問一下他. 究竟他是不是也認為我有很多朋友. 多一個他不多少一個他不少. 又或者 他是不是從來沒有把我當朋友. 甚至 從一開始他就是打算展示下他的人格魅力罷了. 抑或是出於禮貌的習慣.讓我徹底地誤會了他的意圖. 朋友.我當你一秒朋友. 朋友.我當你一世朋友. 他不同於以前的那些男人. 那些我都曾經稱為朋友的男人 他是朋友而非男人. 一個對於我來說 很重要的朋友. 曾經我這樣認為過. 我甚至把他也當成了 你們中的一員. 甚至有天我想告訴他這個blog的存在. 不知道應不應該說一句 幸好. 幸好我沒有告訴他. 因為現實告訴我. 我真的是不會看人的. 總是被別人的表像給迷惑了. 我很想聽他一句真說話. 我想知道他究竟是怎樣想的 他曾經在我的blog的每天的日誌都有留言. 幾乎每篇都有. 我以為他很久沒有上我博客了. 其實不是的. 那天我在博客寫他躲開我. 隔天晚上 他說他沒有.他說我想多了. 最後一句是"日後加油". 是結束語的語氣. 我覺得我們的關係就這樣了. 從此再無交集的感覺. "日後加油". 我只有苦笑著這樣的一句話. 我真的捻太多了是不是. 那天讀英文單詞. 有一個好似是"up side down"的. 當時嘴角就開始向上抽搐. 往前看看一下他們 sui好似笑了.劉偉斌看不到. 董先生好似沒有任何反應. 我們四個曾經的東西. 真的真的好似沒有發生過. 我們好似沒有爲了同一個無聊話題笑. 我們好似沒有一起笑個不停. 我們好似不曾互相開過玩笑. 我們好似陌生人. 或者我們四個. 我唯獨覺得他已經是陌生人了. 最後我想說 祝君安好.
Less

兩年了. 我們曾經說我們喜歡某君. 現在的某君還是當初的那個嗎 淡了. 遠了. 他們都離我們越來越遠了. 我們甚至不確定 再遇見那個人我們是否還有當初的感覺. 可能只剩下了久違. 怕. 是怕自己喜歡上了另一個 還是怕自己會又陷進去 如果沒有必要. 可以喜歡. 但不可如當初那樣深陷. 當初的激情. 或者說是任性不成熟. 都已經回不去了. 現在我們都冷靜了下來. 都在害怕喜歡上另一個人. 是習慣了以前的他. 感覺越來越不可觸及. 感情越來越淡. 其實是已經喜歡上了另一個人. 或者原來的他根本已經不重要了. 僅僅17.18歲的年齡. 怎么會愛到要死要活要一輩子呢. 都是一時的興起. 比一夜情長一點比一輩子短得多. 最純真的感情不是現在. 最長久的感情不是現在. 最沒有真情的感情也不是現在. 現在的感情. 或許只是內心的某一個點的觸動. 或許只是在每天周旋在家-學校兩點一線的一點樂趣. 人越大. 越不會表達自己. 其實是不需要表達自己了. 無論是自己或是旁人. 都學會了察言觀色的技能. 也學會了隱藏最真的自己. 或許.成人的世界就是這樣. 是被一個個騙局一個個謊言堆積而成的. 那才是真正的世界. 沒有同情可言. 沒有真的存在. 虛情假意彌漫在空氣中. 廣附. 讓我提早認清楚了這個世界. 本來應該是18歲才必須去學習的. 在16歲便開始走進去. 或許到死那天都還沒看得透徹. 只是希望自己不要在裡面失敗得太慘烈了. 當年. 真的已經追不回來了.
Less

多久沒有看見你了. 有21天了吧.謵摜又該養成了吧. 其實你的名字已經可以肆意地提起了. 對你的感覺已經淡化或許是淡忘了. 剛剛看了400+張你的照片. 發現. 其實全部都是很朦朧的. 除了一張你站在樓梯那裡給我影的那張.和你發給我的那些 Hoho. 你的樣子我也浮現不起來. 多次提起或者被提起的名字. 只有一個模糊的影子在腦中浮現和那三個字對應起來. 真的.真的. 在那個沙灘上面寫的話都是出自真心的. 包括.真心祝你那年生日快樂. 你那個生日的感動哦裡面有我的一份吧. 占的比例不大也好.都總算是有我一份 多謝你. 縱使你的臉我淡忘了. 但是你說過的話我還是能記住那么好幾句. 有時不經意地有人說起類似的話. 都會想到.你曾經在Q上跟我說過. 例如例如例如.那么多例如. “你能找到屬於你的” 恩.我都相信是這樣的. 總會找到的. 既然不是你. 那就就此別過吧. 早就該如此了. 何苦要等到6月呢. 6月. 08年高考. 6月. 離我的高考還剩下1年. 其實.早就該對你漸漸心淡. 不是要等到屬於我高考的倒計時吧. 我在想. 你高考之前.我應該對你說聲加油嘛. 怎么說.我們都是朋友. 我們是朋友. 我們是朋友. 我們是朋友. 我們是朋友. 朋友.我們是 我們.是嗎? 我和你是朋友. 我和你是朋友. 我和你是朋友. 我和你是朋友. 我和你是朋友 我是我. 你是你. 不要混為一談了. 恭喜. 恭喜. 恭喜你. 擺脫了一個這樣煩你的女子. 恭喜. 恭喜. 恭喜我. 逃脫了一個那樣曾經喜歡的男子. 她們的傷痕都是淺色或白色的. 而我的是深色的. 但是. 林說.我們只是欺騙自己再欺騙自己. 其實.都過去了吧. 沒有1年都有半年. 更久的可能是什麽黃兄之類的了. 一年半了吧快要. 20071104. CG還記得是1104. 我只能記得11月初. 你會有怎樣的未來. 我一直都想不透. 你有你的專長. 這是我羨慕的. 亦都是我一開始喜歡你的原因之一吧. 關於你的字句這已經不是第一篇了. 你的眼睛真的很大很大. 黑色的瞳孔.有點殺氣. 從看著你一開始很瘦. 到你說你變胖.是一個過程. 從看著你只是知道你的名字. 到你亦都知道我是誰.是一個過程. 從看著你身邊無女友. 到你換了一個又一個女友.是一個過程 從看著你會害怕. 到現在遇見你不會後退.是一個過程. 從喜歡你. 到很喜歡很喜歡很喜歡你. 再到不喜歡你. 是一個過程. 我的16歲. 我的17歲. 你在我16歲那天在Q上跟我說生日快樂. 然而我的17歲.那么多朋友.唯獨少了你那份. 我恨. 真的恨 或是不甘. 不甘心. 曾經真的付出了很多. 而你.是否真的視若無睹. 全世界.包括我自己都知道. 那些事情真的無可能有回報的. 但是.還是曾經有希冀. 還有半年. 我便18了. 我長大了. 我就快成人了. 我的思想也應該學會長大了. 什麽可以做. 什麽必須做. 都清楚得很了. 所以. 如果可以就這樣就好了. 你的東西. 就這樣就好了 總有一天. 會真的不記得. 不記得你的臉. 不記得你的背影. 不記得你的聲音. 不記得你的手機號碼. 不記得你的名字 不知道你的近況. 不知道任何可以聯繫你的方式. 消失. 那時候才是真正的消失吧. 所以. 現在就讓它一切都隨緣吧. 不要強求些什麽了. 好不好
Less

很抱歉地.. 身體再次抱恙.貌似從來沒有痊愈. 琴晚看見了小刀.爲什麽總是很多東西明明以為都扔了. 卻還有剩下的. 明明以為它在的.卻消失了蹤影. 曾經以為把wy的東西刪得徹底到如此那般. 某天抬頭. 看見一條白色的手機繩.上面是英文字母. 字母是"W""Y".簡單.卻深刻. 某天翻開多啦A夢的那個本. 看到了一堆一堆的人名和電話號碼 看見了那個寫了幾個電話的"烏鷹". 只是一眼便把他的手機號碼印入腦海. 以前從未刻意記住他的num. 今次只是一眼便變成了較為長的短期記憶. 以為自己離開他的生活夠徹底. 卻忘了個Gz4u... 今天歸家的時候. 算了算日子. 今天是第49天. 沒有看見他的第49天了. 相比起沒有跟董方亮說話1個月來說. 多了18天. 接近可以造成多一個謵摜的時間. 其實又謵摜了些什麽. 謵摜不再去想這個人吧. 謵摜對自己來說不再重要. 謵摜自己對自己的生活負責. 我以為不會再有刀. 卻出現了. 我以為自己真的會喜歡上廣附. 卻沒有. 我以為自己不再討厭到廣附上課 卻洋溢著濃重的厭惡感 我以為自己以後每天都可以笑 卻越來越沉重.笑都變得虛假 我以為自己不會再傻傻地拿起小刀自殘 卻輕輕地划了幾下直至略有紅腫加幾許血絲 我們都是如此. 好似只有自殘才能自我拯救. 會說別人不珍惜生命. 自己又何嘗愛惜自身?
Less

生活又變得壓抑起來. 聽說又要調位了. 上次調位之前是很不希望的 現在反而變得有點無所謂了. 唯二的希望就是同位儘量甭變.機智寶可以坐我附近 生活就是這般無趣 還是覺得同自己班的人不是很夾. 或者說我真的從未真心地融入過某個班集體 在班裡從來都是事不關己高高掛起.的態度 確實不討人喜歡. 從沒有希望那些什麽班幹部的名銜落在自己頭上. 不希望領導人. 更不希望被人領導. 討厭那些裝腔作勢的人. 我們都是平輩. 爲什麽不能公平一點. 怎么都好似是你說怎樣就怎樣. 那么奇怪. 雖然說有把DB這個blog放到資料啊什麽的裡面 但是entercode卻是另一個Q的num 呵呵. 還是不希望廣附的人能逛進來的說. 騙下流量的混蛋就是說我啦! 大概流量加了200吧. 1個月了. 剛好一個月. 今天是09年2月16日. 放假那天是09年1月16日. 我和董方亮先生. 已經一個月未曾聯絡. 甚至是連話都沒說一句. 不知道爲什麽 是在逃嗎? 逃些什麽?. 是他在逃還是我? 我想這是雙方面的事情. 一個巴掌拍不餉的嘛. 連薯頭都知道我跟他沒說過話. 其實本來就真的不會數啦. 就是sui提了下.我就記住了. 說真的.有些人是連見面都沒有啦 然後就我們班的有些人在放假前N天就沒有說過話. 有些甚至就是真的沒說過話. 我完全不排除這個可能. 呃...人我還是不是十分的認得. 有時候要想想他叫什麽名字.真囧. 人比較懶嘛. 除了必要認識的坐在附近的以外. 就不需要刻意地去認識. (除了喜歡的男人以外吧...) 其實也沒有怎樣刻意不跟董先生說話 就是真的沒必要去跟他說話. 早上上學不會看見.下午放學不會撞到. 那么hi啊.你好啊.早晨啊.bye之類的也就免了 除此以外就沒有什麽話要說了. 而且還隔了一個課室的寬度. 對著墻跟他說話么?..然後那邊的墻會有回音么? 真是囧s了..最近被人說我越來越會說冷笑話... 呃...~. ~ 突然想說.. 肥佬曾經跟我說過. "快去穩翁掌門入派吧!" 湛姐姐也說過某華說的東西很多時候很冷... 我睇我宜家有機會成為佢大弟子了..呃.. 那天林問我. 你真的喜欢董生了? 不知道. 我的答案是.謵摜罷了 可能有點吧. 不是沒有感覺的. 對我好的人.我總會心存感激的. 就是這樣了. 他不會再對我好了 所以感激也到此為止了吧應該. 一早就知道什麽都是一瞬間的. 不過還是真的很感激他 曾經很關心我吧算是. 所以很感激咯. 但是.我真的無辦法歸還. 多謝的句子說不出口.感覺很嘔心. 剛收到風. 說BB翻佐廣附讀書?!!!~ 誒...未得到他本人證實. 好耐無聽過佢把s人聲啦!超嘈呢! 然後當初開這個blog. 是因為他女友之類的什麽什麽那件事. 又唔系好想比GF噶人知道我捻咩. 但系識得董方亮.又離開佐8班之後. 我就覺得其實GF 都幾好吖. 有好多好人.. 所以系163度寫寫寫. 寫佐好多篇thoughts. 但系宜家又覺得唔應該系163寫. 愚蠢了. 正因為系163寫 所以才跟董先生熟悉. 才會覺得佢關心我. 所以有好多嘢都系自己唔啱. 真系唔啱. 是我給的機會. 給了又逃走. 然後又帶點埋怨與不甘心. 不甘心怎么他對我好的時間那么短. 人都是貪心的. 很貪心. 占有欲亦都很強吧我. 真是可惡的人類的佼佼者了. 不過一切都過去了 一切都會如常的. 那邊的thoughts應該會儘量少寫. 最多系抱怨下生活或者多謝下同學. that's all.
Less

正如自己所說. 不要謵摜某個人存在于自己的生活 謵摜了就很難逃脫. 1個月也快到了吧. 我和董方亮是一句話都沒有說過. 之前有段時間不是日誌裡面周不時地出現這個名字么 呵呵. 不過再之前不是總出現"胡彬彬"這個名字么. 再再之前.就是MR.翁啦. longlong ago .是MR.L. 不過什麽都會成為過去的. 21天養成一個謵摜. 是什麽樣的謵摜. 一個容易撇掉的謵摜. 話說. sui和劉偉斌隔了20+天后講的第一句說話ms是"你幾時死啊!" 呵呵. 那我和董生的第一句說話會是什麽.. 應該沒有sui同劉偉斌那句那么PK吧.哈. 數一數. 看一看之前的日誌. 好似是081230.最後一次看見MR.翁. 至今都有44日了啵. 呵呵.兩個謵摜都可以養成啦. 更別說一個好嗎. 不見面.不聯絡. 甚至連消息都沒有聽到很久了 上一次說起他 是和大湛吧...去剪髮那天. 也是很久遠的事情 呵呵. 但是記得他說過的話也是很多的. 例如有次他說他也要玩這個DB 最後因為太麻煩無去整那個驗證. 回想下.其實佢有來過這裡的吧. 他看了些什麽. 可以有什麽感想. 都不是我可以猜到的. 也唔需要去估計. 其實. 就算再見面 我想我也沒有什麽反應了. 是確確實實過去了的一個人 水平測的成績快出來了吧. 有點擔心.有點興奮. 怎么說我也爲了它在M記 窩了25天!!!!!!!!! 還記得當時. 晚晚都會在m記溫書. 然後很多時候都見到董方亮他們. 漸漸謵摜他們出現在M記. 亦都漸漸謵摜董方亮的存在. 再到後來變得更加熟悉. 不聯絡1個月. 什麽都會淡吧. 更何況不是認識很久的人/同學 又即使認識很久的朋友. 不見很長的一段時間 也會疏離吧 記得pa以前有封e-mail. 找找先. 她寫到 "我对事情一向都好冷淡，就算有热情都系“三分钟热度”。我觉得既然大家都分格两地了，见到噶、听到噶都唔一样了，就算有联系都只会系因为大家一起噶时间实在系好开心，所以讲来讲去都系关于以前噶事，以前噶人。可能依D就系传说中噶“代沟”吧！但系有时甘样讲番以前噶事又真系几幸福，好似我地依加甘，逃避下现实噶生活，甘几好！" 當時看了的時候. 說真的. 不是十分開心.但能理解. 如今.是了解. 其實她也不過是去了墨爾本. 而現在的我們 也各散東西. 實質上沒有什麽不同. 若真的要說. 只不過是距離 1cm也是距離 1km也是距離. 差不了多少. pa是對的. 不怪之得是我們繃前帶圖的團長. 呵呵. 累了. 就好好休息吧. 大鬧請你停止運轉.
Less

搞佐個幾兩個鐘吧我猜... 我是不是很有才呢. 哈... 講笑... 娛樂大眾啦... 今日中午訓唔著. 靈光一閃捻出來的.. 但系實行起身有D困難... d頁面整多佐3.4個.. 呃.... 哈.. 有待改進的說.
Less

i have many things to say. but i've no time & mood.
Less

怎么說呢. "那是我們都回不去的從前" 有這種感覺. 我們說好的很多很多. 我們不是說好今年還要一起去逛花市嗎 我們不是說好這個假期一起去泡溫泉嗎 我們不是說好以後要怎樣怎樣嗎. 爲什麽我都找不到當時的感覺了 那天.我和cg在車站. 漫無邊際的也拉回以前的東西出來講. 我們三個之間的羈絆. 就只有從前的那些男人. 是嗎. 當他們一批一批在我們的世界消失的時候. 那些深深的羈絆也逐漸淡化了. 是嗎. 是我變了嗎. 還是世界本就該如此的變化下去. 其實.最近真的發現自己很有問題. 遇到什麽都只是會躲. 一遇到問題就躲 躲在自己的世界裡面. 仿佛只要沒有我的存在. 什麽什麽都可以迎刃而解. 但是我也知道不是這樣的. 其實. 是不是一開始就是錯了. 是我誤闖了你們兩個的世界. 現在退出還來得及嗎. 其實.那時候.你們就已經很很好很好了 有一天.是最近的事情. 那天cg跟我說.其實我最依賴(還是最黏)的是林林. 是吧. 我算不算是你們的第三者. 其實. 我又算是什麽呢. 想一想. 其實真的什麽都不是 把很多事情都弄得十分僵. 很多很多事情都是. 說真的. 發現自己是一個總被過去羈絆的人. 就只有過去了自己才會懂得當時有多么重要. 所以.一直都被過去弄得自己傷痕累累. 從來沒在8班認真交過朋友. 更不必談4班. 只梁靖芬.李大瑤.露哥哥這樣的人. 才會把那樣沒心沒肺的我當成是朋友. 所以對她們心存感激. 這個blog.開了快1年了吧. 廣附的人其實真的真的不知道. 那么這個blog一開始. 是寫給自己的朋友看的. 如今呢. 看到它的流量不斷地增加. 只能苦笑. 是真的是有所謂的朋友看嗎. 有人說我有超級多朋友. 是啊. 是很多朋友啊. 多到我都數不完了. 只是. 當需要的時候. 卻不知道該如何. 然後. 最近開始習慣一個人了. 一個人也挺好的. 聽聽歌. 散散步. 一個人.其實真的挺好的. 不用預約. 可以自己想怎樣就怎樣. 想幹什麽就干什麽. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 我只會這樣催眠我自己. 其實一個人也挺好的. 謵摜了有朋友陪著自己的世界. 突然. 要自己一個是有點難. 但是也不是不可. 我們不斷地重複著. 沒有人是沒有了誰不行的. 我們不是那樣那樣的好好的朋友. 我們的感情沒有那么深. 我們不斷地提醒著自己. 從來不相信永遠. 所以從來不會被傷害至死. 所以. 所以. 所以. 所以. 所以我想說. 我很不開心.現在. 現在我很不開心. 我真的真的很不開心. 很不.開心. 很.不開心. "那是我們都回不去的從前"
Less

不是不想去我們班唱K那裡的. 但是對我們班那些女人實在不太..哎. 有點東西還是不知道該怎么處理 所以只能逃避. 是啊. 我是真的真的覺得自己喜歡上了另一個男生. 其實可能不是最近的事情了. 可能很久了. 久到可能是9月份的事情? 不知道. 這是真的真的很恐怖啊. 明明一直都以為自己喜歡的是A君. 突然.突如其來的. 發現自己原來喜歡B君有一段相當長的時間了. 很不好的感覺. 林說.我們都是在欺騙自己再欺騙自己. 說的是喜歡A君. 還是喜歡B君. 對A君真的真的沒有什麽感覺了. 這是真的. 前天18號.跟湛姐姐出去的時候. 跟她提起翁英華先生那天找過我. 她不經意地說起她問他認識我否. 他否認了. 咋一聽的時候. 想的只是.我們果然連朋友都不是. 他又為何要苦苦糾纏呢. 他的人果然不是個好人.不是個好人. 其實逐漸疏遠他. 其中一個很重要的原因是.. 我覺得他的性格和我唔啱channel. 我覺得他有點當我是一個可以拿著數噶f感. 聽湛姐姐說他其實不錯. 他會講很多很冷的東西之類的. 反應都只是哦.原來如此. 看.原來認識他一年多. 一點都不了解.或者全是誤解. 真的沒有什麽特別的感覺了. 真的.我說真的. 甚至最近經過21.在21門口等人. 都沒有想碰到他的衝動. 所以. 在此我想感謝B君. 無論是哪個方面都是. 多謝你. B君. 知道你這個人其實都有相當長一段時間. 但是真正熟悉起來就是8月份的事情. 正確D來說是9月. 你真的帶給我很多很多很多歡樂. 講真.或者真的是你讓我走出那段特別灰暗的時期. 雖然.已經擺脫了很多. 但是真的是你讓我真的走出那個我自己畫的圈. 我記得很多. 暑假補課的時候.梁靖芬還未跟我中午一起出去. 我有天在課室那裡坐.并沒有離開. 你準備出去的時候.看見我還坐在那裡. 你跟我說..咦.你唔食嘢啊?. 你在我的Q-zone 那個僅僅寫了一篇還是兩篇. 平時人影都無噶空間.篇嘢仲要系系163複製過去的. 你留了言.大意是很羨慕我生日那天收到那么多祝福. 我check了一下發現那是你.有點詫異. 剛開學無多久.你問我是不是買了對jordan. 我很好奇你爲什麽會知道. 跟瑤他們提起這件事. 瑤說.你會看別人的blog的. 對你又有另一種認識.原來你是這樣一個男生. 在Q上.有次看見一樣很過癮的東西. 發給梁靖芬建議她送給某個人. 見到你在順手發給你問問男仔是不是喜歡這些東西. 那是我們的第一次Q上的對話吧我想. 有段時間我們坐在第四組. 恩.你就一直背靠墻坐. 我們什麽都聊.從冷笑話到笑話到推理題. 日日都好開心地笑. 四個笑到傻下傻下咁. 感覺好似翻番初三同啊ben耀耀小楠佢地坐過時感. 同時.聽張穗講你有blog. 還聽說原來你是喜歡在某組後排的某女生的時候. 看了你的blog那篇文章.我以為你真的很喜歡她. 後來掉去第一組坐. 有天sui不在.我們在聊啊聊. 我問你借手機來玩. 在那裡看到你的手機的屏保上的哪句話. 我被嚇親了.不過我都裝作無事. 應該話我相信你看到我看到的時候說的話. 那天校運會. 我很記得很記得. 我跑100決賽的時候. 在起跑線上等那邊登記完的那段時間. 我忘過去我地班.尋找你. 找到你.對視的時候你給我的眼神. 很開心.雖然我什麽都沒有拿到. 但是那個眼神我真的記住了記住了. 當然在校運會之前. 看到你很努力地為班服設計什麽的. 當然是十分地撐你 亦都因為你的設計的而且確比較啱我style. 然後時間很快就到了你的Dj大賽. 很快啊.亦都聽說你喜歡了個高一妹妹. 還是我們外聯部的. 突然覺得你原來很花心.很花心. 記起那次秋遊還是什麽.聽瑤說起 你不知道搞什麽拖了個很yap的女生. 當時問誰是你.她答得很朦朧. 到那時才醒起那是你. 對你又重新改觀了. 然後到了你的Dj大賽當天. 看到你們的表演真的很不錯. 而且你的歌詞真的寫得很好. 寫出了很多人的心聲. 真的很為你高興.拿了二等獎. 當晚外聯搞到8點幾才收工. 打算去M穩你.親口恭喜你. 你卻沒有如常出現在M. 上q看到你在Q上.簡單恭喜了一下. 然後第二天打算為你慶祝生日. 星期六中午. 結果本來是很愉快. 但是當我發現原來我才是被耍被人騙的那個的時候. 很不高興.結果弄得大家都很不高興. 下午上課老師恭喜你昨天DJ大賽得獎和明天生日快樂的時候. 你顯得很沒有精神.這個就是第一個對不起. 你下午的生物測驗考了班的倒數.這個是第二個對不起. 當天晚上翻到屋企.真的很對不起感覺到. 所以破例在163blog那裡打了一篇thought. 然後很意外地接到你電話. 聊了很久很久.你說你想我懂.但是不知道該說什麽. 我以為我都懂.原來我懂的不是全部. 然後時隔幾晚. 我們開始周不時打電話. 你會很關心我. 說真的. 真的真的很開心很感動 但是當我只有一個人很冷靜的時候. 我怕了 我怕你對我好啊. 我突然發現自己原來喜歡你很久了. 從9月份開始我就在意你了. 其實你是我blog的密友. 那為數不多的密友.你是其中一位只不過被我設了不可見. 所以每當你blog更新我總是第一時間去看. 會不定期更新你的Q資料. 很多曾經在某人身上出現的東西都出現在你身上了. 我不想. 我不想. 我不想. 其實現在多好啊. 我們是同學. 亦都是朋友. 就够了. 我不要. 我不要. 我不要. 不要其他關係. 我怕. 我怕. 我怕. 我怕自己真的喜歡上你. 比自己想象的更深. 所以我選擇逃. 不懂如何解決. 所以選擇逃. 這個寒假. 我不上163blog. 我不上883那個Q. 不去看你的blog. 不去復你的短訊. 更加不會接聽你的電話. 不過. 你不一定會發現到這些吧. 你會不會發短訊給我. 你會不會打我電話. 或者你也在逃. 你復我的那篇日誌. 我記得很多很多. 你說得你很差的感覺. 其實差的是我. 真的. 你很好很好很好很好. 真的很好. 最後. d先生 多謝你. 真的多謝你. 多謝你很多. 多得我數不清. 我真的不知道該怎么還. 我只能在高二上學期最後的幾天. 對你好點好點.比平時好點. 之後. 我只能逃開你. 我不要跌入另一個漩渦. so. i feel sorry. 最後. 請你不要再對我好了 世界是不公平的. 但我想平衡自己心理面的秤. 我本來可以一直不說. 不寫.什麽都不點破. 任由你對我好. 我真的有這樣想過. 但是這真的不公平. 因為我真的不懂再怎么付出了. 所以. 我還是想說清楚. 卻越說越不清楚. 剪不斷. 理還亂. 唯一搞得清楚的就是. 我已經不喜歡翁先生了. 而董先生. 我可能是喜歡上了. 所以. 21天. 這個假期大概有21天. 21天養成一個什麽樣的謵摜. 21dayS. 謵摜沒有d先生的生活.
Less

以梁靖芬的話來說. 就是..我很殘忍 把董方亮都赫怕了. 其實7號那天只是導火線. 我也只不過是借題發揮 你們都是這樣看的吧 其實. 我只是希望自己不要 依賴起你. 或者說謵摜了你對我的好罷了 我會突然很想念你 不同於一般的朋友. 我真的怕會喜歡上你. 或者更喜歡你. 所以. 現在就疏遠你 我覺得比較好. "女之耽兮,不可脫也" 你知道我用了多長時間. 才走出他的世界嗎. 爲了避免重複犯錯. 所以我只能選擇用刺再武裝自己. 從一開始便是錯. 從一開始幫他慶祝生日. 再到聖誕節那天晚上打電話給他. 到後來要他跟我說晚安. 再到後來接他電話. 還有明知道他眼訓還是讓他繼續陪我失眠. 都是錯. 對不起. 我錯了. 對不起. 我浪費你的好心了. 對不起. 對不起. 對不起. 或者是我自大了吧. 若是我的理解有誤. 請原諒我吧. 多久沒有那么自戀了. 不希望好似躉的事件那樣. 還希望和你是同學. 或者可以是朋友. 多謝你. 對不起.
Less

今天凌晨. 董方亮又和我聊了很久很久電話.接近3小時吧都有. 聽到了很多安心的說話. 也說了很多關於自己的事情. 問他. 你做咩對我咁好. 他說. 你覺得我對你好好咩. 聽到的時候. 心理面系有失落感的我承認. 我說. 你對張穗會唔會感啊. 他說唔會.我問劉偉斌呢 他說可能會. 後來不知道又怎么扯回這個話題. 我問. 你覺得你對我唔好咩. 佢話. 好好好好好好好好啊. 我話. 感你頭先又問我我覺得你對我好好么 佢話. 想試下你. 我話. 我頭先聽到好唔開心. 我就系感樣. 我真系發現自己好衰. 講d嘢帶點曖昧. 好容易出事.難道我自己不知道么. 好有可能最後連朋友都無得做. 後來唔知講咩. 佢話佢捻緊嘢. 我話你捻緊咩. 佢講左幾個之後. 講左個.點解佢會打電話比我. 我就問.系咯.你做咩打電話比我. 問了幾次.有點逼問的感覺. 佢話. 可能系我掛住你. 我話. 我都掛住你. 真的有掛住佢嗎. 好似是的. 我2號晚也有等他電話. 他就偏偏凌晨才給電話我. 所以我是有掛念他的吧. 不過.就到這裡好了. 我們就到這裡好了么. 不要往前跨越了. 少少曖昧就够了. 不要更多. 我害怕. 害怕失去一個好朋友. 我不需要愛情. 我需要的是朋友. 我希望你懂. 我們的界限去到哪裡. 我不知道. 我只知道我會控制它到哪裡為止. 我會知道的. 真的很感激你. 我知道你是怕我訓唔著. 其實你早就累透了. 還一直一直陪著我聊電話. 我真的很感激你. 我說我覺得你對我好. 好似系假感.好虛幻. 是啊. 因為從來無人這樣對我. 所以覺得很虛無. 或者一覺醒來.第二朝什麽都無了. 所以. 我不希望把你看得太重. 我怕自己會重傷. 我不會再被自己受傷了. 我說真的. 又在和他聊電話了. 我要小心d. 不要再那么衰了.
Less

today i just want to be alone. the phone's ring style is silent. we won't back to the earlier days. don't u think so?.
Less

新年好!. happy new year. 雖然昨天是新年的第一天. 但是我又病了. 飲了兩杯苦茶.真是TAT. 今天在家裡發霉了. 雖然cg也有叫我出去. 但系我知道自己今日的情緒十分的不穩定. 所以也是不要出去惹人嫌了. 就連跟我阿媽出去我也差d起火了. 還好.我還是自己一個走先. 哎.. 很累. 後天就翻學了. 好似返學會充實d. 系屋企真的什麽都做不了. 功課? 死開啦 數學我想全部抄答案算了! 真的不會. 或者說根本不想用腦捻. 頭好痛. 突然很想董方亮. 不知道爲什麽. 人就是這么奇怪的一種動物. 有個人本來一直在自己的生活中. 突然無了他的消息. 就會很想找到他. 正如翁先生對我那樣子.是否. 今天是真的悶到發呆了. 雖然看了countdown 我是很興奮. 也在down博子那段的字幕版. 但是發現自己沒有什麽精神. 集中不了. 但是躺在床上又訓不著. dont ask me wy. 眼光光.難道又要望天光!? 我不要!... kao... 不是沒有朋友. 只是今天突然很想一個人. 自己一個就好了其實.. 09. 我覺得今年會有很大的變故. 不知道為何. 直覺告訴我.09我不會好. 但是我的直覺一向都不准. 究竟孰是孰非?.
Less

我覺得自己系一個衰人. 琴日我病了. 是急性腸胃炎吧. 其實最近這幾晚都有和董方亮聊電話 會說些很無聊的事情. 甚至會聊起周星馳. 然後聊很久.聊到他父母回到家. then就收線.接著他會飛條短跟我說晚安. 比朋友的界限好似還要過了又. 怎么有點musiQ的感覺. 我怕會出事. 我明明知道自己怎樣也不會喜歡上這樣的男生. 呃.不是喜歡.是愛. 是不會愛上這樣的男生. 喜歡大概喜歡很多人吧. 對他應該是喜歡的. 就是一起的時候會很開心.很能聊.聊得很歡的感覺. 昨天病了. 起床的時候發現. 昨晚打算復他晚安那條短訊沒有發出去. 就發了條 早安給他. 然後他復我說.宜家先起身啊? 我看見他online.就用Q復佢系啊之類的. 然後我發現我超級想嘔同勁暈. 就打算去沖個涼醒下神 跟住沖完涼.吹頭ing....... 然後就嘔啦... 跟住.佢打電話比我. 打左2個我都無聽到. 翻到去睇到佢問我做咩唔接電話. 我話.我頭先去嘔之類的. 然後他叫我去食藥什麽之類的. 我說沒有藥啊. 他說他給我送過來. 我說好啊.來啊. 他說.我真系來噶. 我說你知道我住邊咩. 他說不知道. 笑噴我了. 然後他又打了個電話給我 聊了一會兒. 我一直說我想睡. 他一直叫我去找藥吃. 我就說我要睡了. 然後就掛電話了. 他發了短給我說.讓我醒了就飛條短給他. 睡得很不踏實.朦朦朧朧的. 媽進來叫我起床. 我說我不舒服啊. 然後老媽給我拿藥之類的. 吃了.醒了會兒.繼續睡. 睡到4點多. 他又電聯我. 說他下課了.問我醒了沒. 吃東西了沒.吃藥了沒. 啥都問了一通. 是的. 我覺得自己很壞. 明知道他這是對我好. 這是有點超越朋友的好. 就是不對他的行為加以阻止. 或明示或暗示他. 不應該如此對我. 就是很任性地讓他這樣子對我. 或說很任性地享受著. 突然有一個人對自己好. 我知道他很好. 或許真的是因為是他的朋友. 或許真的如他所說的 我是他僅有幾個能讓他變得如此幼稚的朋友的其中一個. 或許真的像他說的.其他朋友聊電話都會很無言或者其他都在忙. 我放任. 我放任我自己. 我放任. 我放任他繼續對我好. 我看到他給陳朔送他的生日禮物給他后面的女生摟著的時候. 會突然很怕. 很怕他有一天會突然對別的人也這樣好. 是的.我是個貪心的傢伙. 是占有欲強嗎. 還是喜歡他了. 我不知道. 不過我知道. 我知道. 我跟他走得再遠也只會是朋友. 我只是. 我只是從未這樣讓一個男生寵著罷了 不算是寵著吧. 只是只是.被一個男生這樣關心著. 關心吧. 他是關心我的. 不管是否出於真心. 起碼我能感到開心就好了. 在2008年的12月. 很開心. 因為對不起07年12月. 我發現我自己. 是從那個被自己喜歡的人告訴自己說不喜歡自己. 到現在. 被一個男生關心著. 其實. 已經很滿足了. 其實. 對他真的很不公平. 因為. 真的只是單方面的付出. 我是不會付出的. 我只會接受. 所以不公平. 良心也會有時不安. 但是我不會說出來. 不會跟他說. 我希望他不要不要不要怎樣怎樣 我害怕. 我害怕連朋友也做不成. 就如躉的那件事. 我知道自己可能自戀過頭. 所以再也不會點破某些 根本沒有必要點破的事情. 那些事情點破了或者說猜測錯了. 只會讓自己不好過. 可能失去了一個朋友.或者讓自己陷入兩難局面. 所以. 我不要做這種蠢事. 恩... 對不起. 我只能說對不起. 原諒我的任性.
Less

爲了讓這個平安夜更平安 我決定關手機睡覺. 已經有幾個人發了些聖誕快樂的短訊過來了. 今晚. 我儘量讓自己lonely. 魔力短訊不再有用. 頭好痛. 酒. 我的今晚很頹廢. 12月最頹廢之夜. pa. 我找不到你. 翁英華. 我看不見你. 董方亮. 我以為今晚會看見你. 誰知道也是沒有. 不知道爲什麽. 把董方亮看得比以前重要了. 好像是因為. 他那天晚上的電話. 和他二天的blog的文. 我說過我不會再去愛人. 喜歡會. 但是不會再去愛了. 所以. 我儘量開始無視他. 我覺得 只要我自己有心理暗示就會 好容易成真 所以我敬而遠之. 頭好痛. 準備眠了. 明天要好點精神. 我要努力讀書!
Less

琴日寫的那篇"= =|||" 好似犯了錯. 真的不應該放在163... 被人批判了. 董方亮還專登打個電話比我說我這個不對那個不對. 不是批評是苦口婆心地說. 他說我把很多東西都攬在自己的身上了. 他說我不應該把那些都想成是自己的錯了. 聊了一個小事17分鐘19秒. 其中其實有很多時間都是空白的無言. 跟他一邊聊我就在更新blog. 看到yin的留言.眼淚差點就有飆得衝動. 然後跟他說起了pa. 他說他覺得pa很靈異.cao~ 然後他說.他在我面前很幼稚. 其實他只會在陳朔陳志勇面前.還有我面前才那么幼稚. 是么.原來是這樣的. 我可是希望他能成熟點啊. 然後說了他很想跟我說但是不知道怎么說. 就是這樣.一直到他父母回來就cut電話了. 今天早上換了Q簽. "我走自己噶路.唔需要別人對我橫加指責" 其實不是對他說的. 我想對那個叫翁英華的人說的 看到他的短. 他媽的我越想越氣. 他憑啥說我不當他是朋友. 他憑啥說我喝酒講粗口. 他憑啥說他當過我是朋友. 他懂個屁他懂. 他只是需要利益.而不是我這個朋友. 然後我看到董方亮的blog更新了. 那篇文章是"走吧" 裡面說的內容好像是說我. 是我自戀了么?.. 感覺是的. 文章說. 为什么我在说三又道四 为什么说那么多对我无关紧要既废话 为什么我很想哭 我很喜欢你的性格和你的笑 你不会明白 我知你也不想明白 随便 我不说了 就当我真他妈的幼稚 真他妈的无聊 真他妈的傻h 真他妈不再烦你了 真他妈收声了 真他妈kum线了 我发现 你好像可以控制，又或者系影响我既情绪 不要因为这个骂我了 5理了，随便。 是在說我嗎? 我很怕. 我很怕. 我不知道自己怕個屁. 很久以前的一次 我看到他的手機上的屏保. 在他手機被偷之前的那部nokia 屏保上有句說話.我只看到了開頭. "喬..." 詳細不記得了. 我沒看完他就搶了. 他的解釋是念起我d惡行之類的. 當時我就怕了. 所以一直都離得他遠遠的. 我真的怕. 我希望是自己的錯覺. 我希望是自己自戀罷了. 我想要朋友. 其實我有好多朋友. 其實翁英華穩翻我. 佢噶理由系 如果無左你感樣噶朋友會好可惜. 是嗎? 這樣子嗎. 他們都好像很喜歡我的性格. 那種大笑姑婆的性格. 笑到成只嘢就不加修飾的 是那種可以做朋友甚至兄弟的感覺吧. 就是. 從小就有這樣的感覺. 對不對. 小學是羅曦. 然後初中收斂了. 高中有bb.董方亮這樣的. 特別是高中. 跟那些男生.氣場特別夾. 特別特別高二!!! 對我地班d女噶簡直系無感啊 所以連隔離班噶男葛都會玩. 例如撈志.莫非.彪哥.等等. 那是我最原始的性格嗎? 是嗎? 是嗎? 我想我應該發揮它的作用. 又不是. 我覺得自己是個多餘的存在了. 哎.. 過冬啊今日. 個個都翻屋企食飯. 但系我地今日. 飯臺隔離依然系得3個人呢. 聽陳大包說. 阿哥日日都系下面自己煮飯食. 幾好啊. 鍛煉下自己咯當. 咔咔. 等我得閒去癡餐先. 啦啦啦啦啦啦.
Less

貌似還有一個月就放假了. 1月18日放假. 12.13.14考試..oh. godder. 既然逃不開就面對吧. 這是今天的結論. 好過自己在這邊煩惱. 爲什麽要逃呢. 不是說. 他的存在與自己的生活不想幹嗎. 那多他一個或是少他一個又如何. 不是一樣的么. 在M記的時候便決定好. 如果在車站看見他. 就當面問他找我有什麽事情否. 但總是事與愿違. 到了家. CL完.. 上gz4u.看到他在線. 便回覆了他.請問找我有什麽事情嗎? 沒有得到回覆. 以跟蹤消息來說到現在他還未看. 然後很不甘心的. 不希望影響今晚睡眠的. 飛了條短給他. 希望我自己沒有記錯電話號碼. 那次是不經意間再一次看見他的num. 我記住了. 很容易地記住了. 但是還未有回覆. 今晚他媽的別嘈醒我就好. 我不怕他! 哼.. 聽日DJ大賽!... 哈哈哈.. 又有得玩又有得逃課. 超級開心! 還可以迎接我親愛的ching! 然後我就可以還300給她了. 恩.好開心. 婆婆又比左500我. 哈.有錢用啦! 仲有仲有.! 我發現自己瘦左1kg啊! 哇,好×西非利啊!. 哈.... 無錢有無錢好.唔會亂食野. 可以減下肥. 啦啦啦啦啦啦..,,,, 不過今晚阿媽翻左來咯. 整左一碟噶西蘭花我食~ 飽到訓唔著啊我驚..TAT. &.. 林聽日翻來了.. 貌似感冒了.. TAT.. 要早D好啊! &. 預祝董方亮同學 即系FSF.聽日可以表演順利! 要拿獎啊! & 預祝露哥哥. 聽日表演要perfect!!!. hoho
Less