生活又變得壓抑起來. 聽說又要調位了. 上次調位之前是很不希望的 現在反而變得有點無所謂了. 唯二的希望就是同位儘量甭變.機智寶可以坐我附近 生活就是這般無趣 還是覺得同自己班的人不是很夾. 或者說我真的從未真心地融入過某個班集體 在班裡從來都是事不關己高高掛起.的態度 確實不討人喜歡. 從沒有希望那些什麽班幹部的名銜落在自己頭上. 不希望領導人. 更不希望被人領導. 討厭那些裝腔作勢的人. 我們都是平輩. 爲什麽不能公平一點. 怎么都好似是你說怎樣就怎樣. 那么奇怪. 雖然說有把DB這個blog放到資料啊什麽的裡面 但是entercode卻是另一個Q的num 呵呵. 還是不希望廣附的人能逛進來的說. 騙下流量的混蛋就是說我啦! 大概流量加了200吧. 1個月了. 剛好一個月. 今天是09年2月16日. 放假那天是09年1月16日. 我和董方亮先生. 已經一個月未曾聯絡. 甚至是連話都沒說一句. 不知道爲什麽 是在逃嗎? 逃些什麽?. 是他在逃還是我? 我想這是雙方面的事情. 一個巴掌拍不餉的嘛. 連薯頭都知道我跟他沒說過話. 其實本來就真的不會數啦. 就是sui提了下.我就記住了. 說真的.有些人是連見面都沒有啦 然後就我們班的有些人在放假前N天就沒有說過話. 有些甚至就是真的沒說過話. 我完全不排除這個可能. 呃...人我還是不是十分的認得. 有時候要想想他叫什麽名字.真囧. 人比較懶嘛. 除了必要認識的坐在附近的以外. 就不需要刻意地去認識. (除了喜歡的男人以外吧...) 其實也沒有怎樣刻意不跟董先生說話 就是真的沒必要去跟他說話. 早上上學不會看見.下午放學不會撞到. 那么hi啊.你好啊.早晨啊.bye之類的也就免了 除此以外就沒有什麽話要說了. 而且還隔了一個課室的寬度. 對著墻跟他說話么?..然後那邊的墻會有回音么? 真是囧s了..最近被人說我越來越會說冷笑話... 呃...~. ~ 突然想說.. 肥佬曾經跟我說過. "快去穩翁掌門入派吧!" 湛姐姐也說過某華說的東西很多時候很冷... 我睇我宜家有機會成為佢大弟子了..呃.. 那天林問我. 你真的喜欢董生了? 不知道. 我的答案是.謵摜罷了 可能有點吧. 不是沒有感覺的. 對我好的人.我總會心存感激的. 就是這樣了. 他不會再對我好了 所以感激也到此為止了吧應該. 一早就知道什麽都是一瞬間的. 不過還是真的很感激他 曾經很關心我吧算是. 所以很感激咯. 但是.我真的無辦法歸還. 多謝的句子說不出口.感覺很嘔心. 剛收到風. 說BB翻佐廣附讀書?!!!~ 誒...未得到他本人證實. 好耐無聽過佢把s人聲啦!超嘈呢! 然後當初開這個blog. 是因為他女友之類的什麽什麽那件事. 又唔系好想比GF噶人知道我捻咩. 但系識得董方亮.又離開佐8班之後. 我就覺得其實GF 都幾好吖. 有好多好人.. 所以系163度寫寫寫. 寫佐好多篇thoughts. 但系宜家又覺得唔應該系163寫. 愚蠢了. 正因為系163寫 所以才跟董先生熟悉. 才會覺得佢關心我. 所以有好多嘢都系自己唔啱. 真系唔啱. 是我給的機會. 給了又逃走. 然後又帶點埋怨與不甘心. 不甘心怎么他對我好的時間那么短. 人都是貪心的. 很貪心. 占有欲亦都很強吧我. 真是可惡的人類的佼佼者了. 不過一切都過去了 一切都會如常的. 那邊的thoughts應該會儘量少寫. 最多系抱怨下生活或者多謝下同學. that's all.
Less

正如自己所說. 不要謵摜某個人存在于自己的生活 謵摜了就很難逃脫. 1個月也快到了吧. 我和董方亮是一句話都沒有說過. 之前有段時間不是日誌裡面周不時地出現這個名字么 呵呵. 不過再之前不是總出現"胡彬彬"這個名字么. 再再之前.就是MR.翁啦. longlong ago .是MR.L. 不過什麽都會成為過去的. 21天養成一個謵摜. 是什麽樣的謵摜. 一個容易撇掉的謵摜. 話說. sui和劉偉斌隔了20+天后講的第一句說話ms是"你幾時死啊!" 呵呵. 那我和董生的第一句說話會是什麽.. 應該沒有sui同劉偉斌那句那么PK吧.哈. 數一數. 看一看之前的日誌. 好似是081230.最後一次看見MR.翁. 至今都有44日了啵. 呵呵.兩個謵摜都可以養成啦. 更別說一個好嗎. 不見面.不聯絡. 甚至連消息都沒有聽到很久了 上一次說起他 是和大湛吧...去剪髮那天. 也是很久遠的事情 呵呵. 但是記得他說過的話也是很多的. 例如有次他說他也要玩這個DB 最後因為太麻煩無去整那個驗證. 回想下.其實佢有來過這裡的吧. 他看了些什麽. 可以有什麽感想. 都不是我可以猜到的. 也唔需要去估計. 其實. 就算再見面 我想我也沒有什麽反應了. 是確確實實過去了的一個人 水平測的成績快出來了吧. 有點擔心.有點興奮. 怎么說我也爲了它在M記 窩了25天!!!!!!!!! 還記得當時. 晚晚都會在m記溫書. 然後很多時候都見到董方亮他們. 漸漸謵摜他們出現在M記. 亦都漸漸謵摜董方亮的存在. 再到後來變得更加熟悉. 不聯絡1個月. 什麽都會淡吧. 更何況不是認識很久的人/同學 又即使認識很久的朋友. 不見很長的一段時間 也會疏離吧 記得pa以前有封e-mail. 找找先. 她寫到 "我对事情一向都好冷淡，就算有热情都系“三分钟热度”。我觉得既然大家都分格两地了，见到噶、听到噶都唔一样了，就算有联系都只会系因为大家一起噶时间实在系好开心，所以讲来讲去都系关于以前噶事，以前噶人。可能依D就系传说中噶“代沟”吧！但系有时甘样讲番以前噶事又真系几幸福，好似我地依加甘，逃避下现实噶生活，甘几好！" 當時看了的時候. 說真的. 不是十分開心.但能理解. 如今.是了解. 其實她也不過是去了墨爾本. 而現在的我們 也各散東西. 實質上沒有什麽不同. 若真的要說. 只不過是距離 1cm也是距離 1km也是距離. 差不了多少. pa是對的. 不怪之得是我們繃前帶圖的團長. 呵呵. 累了. 就好好休息吧. 大鬧請你停止運轉.
Less

搞佐個幾兩個鐘吧我猜... 我是不是很有才呢. 哈... 講笑... 娛樂大眾啦... 今日中午訓唔著. 靈光一閃捻出來的.. 但系實行起身有D困難... d頁面整多佐3.4個.. 呃.... 哈.. 有待改進的說.
Less

i have many things to say. but i've no time & mood.
Less

怎么說呢. "那是我們都回不去的從前" 有這種感覺. 我們說好的很多很多. 我們不是說好今年還要一起去逛花市嗎 我們不是說好這個假期一起去泡溫泉嗎 我們不是說好以後要怎樣怎樣嗎. 爲什麽我都找不到當時的感覺了 那天.我和cg在車站. 漫無邊際的也拉回以前的東西出來講. 我們三個之間的羈絆. 就只有從前的那些男人. 是嗎. 當他們一批一批在我們的世界消失的時候. 那些深深的羈絆也逐漸淡化了. 是嗎. 是我變了嗎. 還是世界本就該如此的變化下去. 其實.最近真的發現自己很有問題. 遇到什麽都只是會躲. 一遇到問題就躲 躲在自己的世界裡面. 仿佛只要沒有我的存在. 什麽什麽都可以迎刃而解. 但是我也知道不是這樣的. 其實. 是不是一開始就是錯了. 是我誤闖了你們兩個的世界. 現在退出還來得及嗎. 其實.那時候.你們就已經很很好很好了 有一天.是最近的事情. 那天cg跟我說.其實我最依賴(還是最黏)的是林林. 是吧. 我算不算是你們的第三者. 其實. 我又算是什麽呢. 想一想. 其實真的什麽都不是 把很多事情都弄得十分僵. 很多很多事情都是. 說真的. 發現自己是一個總被過去羈絆的人. 就只有過去了自己才會懂得當時有多么重要. 所以.一直都被過去弄得自己傷痕累累. 從來沒在8班認真交過朋友. 更不必談4班. 只梁靖芬.李大瑤.露哥哥這樣的人. 才會把那樣沒心沒肺的我當成是朋友. 所以對她們心存感激. 這個blog.開了快1年了吧. 廣附的人其實真的真的不知道. 那么這個blog一開始. 是寫給自己的朋友看的. 如今呢. 看到它的流量不斷地增加. 只能苦笑. 是真的是有所謂的朋友看嗎. 有人說我有超級多朋友. 是啊. 是很多朋友啊. 多到我都數不完了. 只是. 當需要的時候. 卻不知道該如何. 然後. 最近開始習慣一個人了. 一個人也挺好的. 聽聽歌. 散散步. 一個人.其實真的挺好的. 不用預約. 可以自己想怎樣就怎樣. 想幹什麽就干什麽. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 真的挺好的. 我只會這樣催眠我自己. 其實一個人也挺好的. 謵摜了有朋友陪著自己的世界. 突然. 要自己一個是有點難. 但是也不是不可. 我們不斷地重複著. 沒有人是沒有了誰不行的. 我們不是那樣那樣的好好的朋友. 我們的感情沒有那么深. 我們不斷地提醒著自己. 從來不相信永遠. 所以從來不會被傷害至死. 所以. 所以. 所以. 所以. 所以我想說. 我很不開心.現在. 現在我很不開心. 我真的真的很不開心. 很不.開心. 很.不開心. "那是我們都回不去的從前"
Less

不是不想去我們班唱K那裡的. 但是對我們班那些女人實在不太..哎. 有點東西還是不知道該怎么處理 所以只能逃避. 是啊. 我是真的真的覺得自己喜歡上了另一個男生. 其實可能不是最近的事情了. 可能很久了. 久到可能是9月份的事情? 不知道. 這是真的真的很恐怖啊. 明明一直都以為自己喜歡的是A君. 突然.突如其來的. 發現自己原來喜歡B君有一段相當長的時間了. 很不好的感覺. 林說.我們都是在欺騙自己再欺騙自己. 說的是喜歡A君. 還是喜歡B君. 對A君真的真的沒有什麽感覺了. 這是真的. 前天18號.跟湛姐姐出去的時候. 跟她提起翁英華先生那天找過我. 她不經意地說起她問他認識我否. 他否認了. 咋一聽的時候. 想的只是.我們果然連朋友都不是. 他又為何要苦苦糾纏呢. 他的人果然不是個好人.不是個好人. 其實逐漸疏遠他. 其中一個很重要的原因是.. 我覺得他的性格和我唔啱channel. 我覺得他有點當我是一個可以拿著數噶f感. 聽湛姐姐說他其實不錯. 他會講很多很冷的東西之類的. 反應都只是哦.原來如此. 看.原來認識他一年多. 一點都不了解.或者全是誤解. 真的沒有什麽特別的感覺了. 真的.我說真的. 甚至最近經過21.在21門口等人. 都沒有想碰到他的衝動. 所以. 在此我想感謝B君. 無論是哪個方面都是. 多謝你. B君. 知道你這個人其實都有相當長一段時間. 但是真正熟悉起來就是8月份的事情. 正確D來說是9月. 你真的帶給我很多很多很多歡樂. 講真.或者真的是你讓我走出那段特別灰暗的時期. 雖然.已經擺脫了很多. 但是真的是你讓我真的走出那個我自己畫的圈. 我記得很多. 暑假補課的時候.梁靖芬還未跟我中午一起出去. 我有天在課室那裡坐.并沒有離開. 你準備出去的時候.看見我還坐在那裡. 你跟我說..咦.你唔食嘢啊?. 你在我的Q-zone 那個僅僅寫了一篇還是兩篇. 平時人影都無噶空間.篇嘢仲要系系163複製過去的. 你留了言.大意是很羨慕我生日那天收到那么多祝福. 我check了一下發現那是你.有點詫異. 剛開學無多久.你問我是不是買了對jordan. 我很好奇你爲什麽會知道. 跟瑤他們提起這件事. 瑤說.你會看別人的blog的. 對你又有另一種認識.原來你是這樣一個男生. 在Q上.有次看見一樣很過癮的東西. 發給梁靖芬建議她送給某個人. 見到你在順手發給你問問男仔是不是喜歡這些東西. 那是我們的第一次Q上的對話吧我想. 有段時間我們坐在第四組. 恩.你就一直背靠墻坐. 我們什麽都聊.從冷笑話到笑話到推理題. 日日都好開心地笑. 四個笑到傻下傻下咁. 感覺好似翻番初三同啊ben耀耀小楠佢地坐過時感. 同時.聽張穗講你有blog. 還聽說原來你是喜歡在某組後排的某女生的時候. 看了你的blog那篇文章.我以為你真的很喜歡她. 後來掉去第一組坐. 有天sui不在.我們在聊啊聊. 我問你借手機來玩. 在那裡看到你的手機的屏保上的哪句話. 我被嚇親了.不過我都裝作無事. 應該話我相信你看到我看到的時候說的話. 那天校運會. 我很記得很記得. 我跑100決賽的時候. 在起跑線上等那邊登記完的那段時間. 我忘過去我地班.尋找你. 找到你.對視的時候你給我的眼神. 很開心.雖然我什麽都沒有拿到. 但是那個眼神我真的記住了記住了. 當然在校運會之前. 看到你很努力地為班服設計什麽的. 當然是十分地撐你 亦都因為你的設計的而且確比較啱我style. 然後時間很快就到了你的Dj大賽. 很快啊.亦都聽說你喜歡了個高一妹妹. 還是我們外聯部的. 突然覺得你原來很花心.很花心. 記起那次秋遊還是什麽.聽瑤說起 你不知道搞什麽拖了個很yap的女生. 當時問誰是你.她答得很朦朧. 到那時才醒起那是你. 對你又重新改觀了. 然後到了你的Dj大賽當天. 看到你們的表演真的很不錯. 而且你的歌詞真的寫得很好. 寫出了很多人的心聲. 真的很為你高興.拿了二等獎. 當晚外聯搞到8點幾才收工. 打算去M穩你.親口恭喜你. 你卻沒有如常出現在M. 上q看到你在Q上.簡單恭喜了一下. 然後第二天打算為你慶祝生日. 星期六中午. 結果本來是很愉快. 但是當我發現原來我才是被耍被人騙的那個的時候. 很不高興.結果弄得大家都很不高興. 下午上課老師恭喜你昨天DJ大賽得獎和明天生日快樂的時候. 你顯得很沒有精神.這個就是第一個對不起. 你下午的生物測驗考了班的倒數.這個是第二個對不起. 當天晚上翻到屋企.真的很對不起感覺到. 所以破例在163blog那裡打了一篇thought. 然後很意外地接到你電話. 聊了很久很久.你說你想我懂.但是不知道該說什麽. 我以為我都懂.原來我懂的不是全部. 然後時隔幾晚. 我們開始周不時打電話. 你會很關心我. 說真的. 真的真的很開心很感動 但是當我只有一個人很冷靜的時候. 我怕了 我怕你對我好啊. 我突然發現自己原來喜歡你很久了. 從9月份開始我就在意你了. 其實你是我blog的密友. 那為數不多的密友.你是其中一位只不過被我設了不可見. 所以每當你blog更新我總是第一時間去看. 會不定期更新你的Q資料. 很多曾經在某人身上出現的東西都出現在你身上了. 我不想. 我不想. 我不想. 其實現在多好啊. 我們是同學. 亦都是朋友. 就够了. 我不要. 我不要. 我不要. 不要其他關係. 我怕. 我怕. 我怕. 我怕自己真的喜歡上你. 比自己想象的更深. 所以我選擇逃. 不懂如何解決. 所以選擇逃. 這個寒假. 我不上163blog. 我不上883那個Q. 不去看你的blog. 不去復你的短訊. 更加不會接聽你的電話. 不過. 你不一定會發現到這些吧. 你會不會發短訊給我. 你會不會打我電話. 或者你也在逃. 你復我的那篇日誌. 我記得很多很多. 你說得你很差的感覺. 其實差的是我. 真的. 你很好很好很好很好. 真的很好. 最後. d先生 多謝你. 真的多謝你. 多謝你很多. 多得我數不清. 我真的不知道該怎么還. 我只能在高二上學期最後的幾天. 對你好點好點.比平時好點. 之後. 我只能逃開你. 我不要跌入另一個漩渦. so. i feel sorry. 最後. 請你不要再對我好了 世界是不公平的. 但我想平衡自己心理面的秤. 我本來可以一直不說. 不寫.什麽都不點破. 任由你對我好. 我真的有這樣想過. 但是這真的不公平. 因為我真的不懂再怎么付出了. 所以. 我還是想說清楚. 卻越說越不清楚. 剪不斷. 理還亂. 唯一搞得清楚的就是. 我已經不喜歡翁先生了. 而董先生. 我可能是喜歡上了. 所以. 21天. 這個假期大概有21天. 21天養成一個什麽樣的謵摜. 21dayS. 謵摜沒有d先生的生活.
Less

以梁靖芬的話來說. 就是..我很殘忍 把董方亮都赫怕了. 其實7號那天只是導火線. 我也只不過是借題發揮 你們都是這樣看的吧 其實. 我只是希望自己不要 依賴起你. 或者說謵摜了你對我的好罷了 我會突然很想念你 不同於一般的朋友. 我真的怕會喜歡上你. 或者更喜歡你. 所以. 現在就疏遠你 我覺得比較好. "女之耽兮,不可脫也" 你知道我用了多長時間. 才走出他的世界嗎. 爲了避免重複犯錯. 所以我只能選擇用刺再武裝自己. 從一開始便是錯. 從一開始幫他慶祝生日. 再到聖誕節那天晚上打電話給他. 到後來要他跟我說晚安. 再到後來接他電話. 還有明知道他眼訓還是讓他繼續陪我失眠. 都是錯. 對不起. 我錯了. 對不起. 我浪費你的好心了. 對不起. 對不起. 對不起. 或者是我自大了吧. 若是我的理解有誤. 請原諒我吧. 多久沒有那么自戀了. 不希望好似躉的事件那樣. 還希望和你是同學. 或者可以是朋友. 多謝你. 對不起.
Less

今天凌晨. 董方亮又和我聊了很久很久電話.接近3小時吧都有. 聽到了很多安心的說話. 也說了很多關於自己的事情. 問他. 你做咩對我咁好. 他說. 你覺得我對你好好咩. 聽到的時候. 心理面系有失落感的我承認. 我說. 你對張穗會唔會感啊. 他說唔會.我問劉偉斌呢 他說可能會. 後來不知道又怎么扯回這個話題. 我問. 你覺得你對我唔好咩. 佢話. 好好好好好好好好啊. 我話. 感你頭先又問我我覺得你對我好好么 佢話. 想試下你. 我話. 我頭先聽到好唔開心. 我就系感樣. 我真系發現自己好衰. 講d嘢帶點曖昧. 好容易出事.難道我自己不知道么. 好有可能最後連朋友都無得做. 後來唔知講咩. 佢話佢捻緊嘢. 我話你捻緊咩. 佢講左幾個之後. 講左個.點解佢會打電話比我. 我就問.系咯.你做咩打電話比我. 問了幾次.有點逼問的感覺. 佢話. 可能系我掛住你. 我話. 我都掛住你. 真的有掛住佢嗎. 好似是的. 我2號晚也有等他電話. 他就偏偏凌晨才給電話我. 所以我是有掛念他的吧. 不過.就到這裡好了. 我們就到這裡好了么. 不要往前跨越了. 少少曖昧就够了. 不要更多. 我害怕. 害怕失去一個好朋友. 我不需要愛情. 我需要的是朋友. 我希望你懂. 我們的界限去到哪裡. 我不知道. 我只知道我會控制它到哪裡為止. 我會知道的. 真的很感激你. 我知道你是怕我訓唔著. 其實你早就累透了. 還一直一直陪著我聊電話. 我真的很感激你. 我說我覺得你對我好. 好似系假感.好虛幻. 是啊. 因為從來無人這樣對我. 所以覺得很虛無. 或者一覺醒來.第二朝什麽都無了. 所以. 我不希望把你看得太重. 我怕自己會重傷. 我不會再被自己受傷了. 我說真的. 又在和他聊電話了. 我要小心d. 不要再那么衰了.
Less

today i just want to be alone. the phone's ring style is silent. we won't back to the earlier days. don't u think so?.
Less

新年好!. happy new year. 雖然昨天是新年的第一天. 但是我又病了. 飲了兩杯苦茶.真是TAT. 今天在家裡發霉了. 雖然cg也有叫我出去. 但系我知道自己今日的情緒十分的不穩定. 所以也是不要出去惹人嫌了. 就連跟我阿媽出去我也差d起火了. 還好.我還是自己一個走先. 哎.. 很累. 後天就翻學了. 好似返學會充實d. 系屋企真的什麽都做不了. 功課? 死開啦 數學我想全部抄答案算了! 真的不會. 或者說根本不想用腦捻. 頭好痛. 突然很想董方亮. 不知道爲什麽. 人就是這么奇怪的一種動物. 有個人本來一直在自己的生活中. 突然無了他的消息. 就會很想找到他. 正如翁先生對我那樣子.是否. 今天是真的悶到發呆了. 雖然看了countdown 我是很興奮. 也在down博子那段的字幕版. 但是發現自己沒有什麽精神. 集中不了. 但是躺在床上又訓不著. dont ask me wy. 眼光光.難道又要望天光!? 我不要!... kao... 不是沒有朋友. 只是今天突然很想一個人. 自己一個就好了其實.. 09. 我覺得今年會有很大的變故. 不知道為何. 直覺告訴我.09我不會好. 但是我的直覺一向都不准. 究竟孰是孰非?.
Less

我覺得自己系一個衰人. 琴日我病了. 是急性腸胃炎吧. 其實最近這幾晚都有和董方亮聊電話 會說些很無聊的事情. 甚至會聊起周星馳. 然後聊很久.聊到他父母回到家. then就收線.接著他會飛條短跟我說晚安. 比朋友的界限好似還要過了又. 怎么有點musiQ的感覺. 我怕會出事. 我明明知道自己怎樣也不會喜歡上這樣的男生. 呃.不是喜歡.是愛. 是不會愛上這樣的男生. 喜歡大概喜歡很多人吧. 對他應該是喜歡的. 就是一起的時候會很開心.很能聊.聊得很歡的感覺. 昨天病了. 起床的時候發現. 昨晚打算復他晚安那條短訊沒有發出去. 就發了條 早安給他. 然後他復我說.宜家先起身啊? 我看見他online.就用Q復佢系啊之類的. 然後我發現我超級想嘔同勁暈. 就打算去沖個涼醒下神 跟住沖完涼.吹頭ing....... 然後就嘔啦... 跟住.佢打電話比我. 打左2個我都無聽到. 翻到去睇到佢問我做咩唔接電話. 我話.我頭先去嘔之類的. 然後他叫我去食藥什麽之類的. 我說沒有藥啊. 他說他給我送過來. 我說好啊.來啊. 他說.我真系來噶. 我說你知道我住邊咩. 他說不知道. 笑噴我了. 然後他又打了個電話給我 聊了一會兒. 我一直說我想睡. 他一直叫我去找藥吃. 我就說我要睡了. 然後就掛電話了. 他發了短給我說.讓我醒了就飛條短給他. 睡得很不踏實.朦朦朧朧的. 媽進來叫我起床. 我說我不舒服啊. 然後老媽給我拿藥之類的. 吃了.醒了會兒.繼續睡. 睡到4點多. 他又電聯我. 說他下課了.問我醒了沒. 吃東西了沒.吃藥了沒. 啥都問了一通. 是的. 我覺得自己很壞. 明知道他這是對我好. 這是有點超越朋友的好. 就是不對他的行為加以阻止. 或明示或暗示他. 不應該如此對我. 就是很任性地讓他這樣子對我. 或說很任性地享受著. 突然有一個人對自己好. 我知道他很好. 或許真的是因為是他的朋友. 或許真的如他所說的 我是他僅有幾個能讓他變得如此幼稚的朋友的其中一個. 或許真的像他說的.其他朋友聊電話都會很無言或者其他都在忙. 我放任. 我放任我自己. 我放任. 我放任他繼續對我好. 我看到他給陳朔送他的生日禮物給他后面的女生摟著的時候. 會突然很怕. 很怕他有一天會突然對別的人也這樣好. 是的.我是個貪心的傢伙. 是占有欲強嗎. 還是喜歡他了. 我不知道. 不過我知道. 我知道. 我跟他走得再遠也只會是朋友. 我只是. 我只是從未這樣讓一個男生寵著罷了 不算是寵著吧. 只是只是.被一個男生這樣關心著. 關心吧. 他是關心我的. 不管是否出於真心. 起碼我能感到開心就好了. 在2008年的12月. 很開心. 因為對不起07年12月. 我發現我自己. 是從那個被自己喜歡的人告訴自己說不喜歡自己. 到現在. 被一個男生關心著. 其實. 已經很滿足了. 其實. 對他真的很不公平. 因為. 真的只是單方面的付出. 我是不會付出的. 我只會接受. 所以不公平. 良心也會有時不安. 但是我不會說出來. 不會跟他說. 我希望他不要不要不要怎樣怎樣 我害怕. 我害怕連朋友也做不成. 就如躉的那件事. 我知道自己可能自戀過頭. 所以再也不會點破某些 根本沒有必要點破的事情. 那些事情點破了或者說猜測錯了. 只會讓自己不好過. 可能失去了一個朋友.或者讓自己陷入兩難局面. 所以. 我不要做這種蠢事. 恩... 對不起. 我只能說對不起. 原諒我的任性.
Less

爲了讓這個平安夜更平安 我決定關手機睡覺. 已經有幾個人發了些聖誕快樂的短訊過來了. 今晚. 我儘量讓自己lonely. 魔力短訊不再有用. 頭好痛. 酒. 我的今晚很頹廢. 12月最頹廢之夜. pa. 我找不到你. 翁英華. 我看不見你. 董方亮. 我以為今晚會看見你. 誰知道也是沒有. 不知道爲什麽. 把董方亮看得比以前重要了. 好像是因為. 他那天晚上的電話. 和他二天的blog的文. 我說過我不會再去愛人. 喜歡會. 但是不會再去愛了. 所以. 我儘量開始無視他. 我覺得 只要我自己有心理暗示就會 好容易成真 所以我敬而遠之. 頭好痛. 準備眠了. 明天要好點精神. 我要努力讀書!
Less

琴日寫的那篇"= =|||" 好似犯了錯. 真的不應該放在163... 被人批判了. 董方亮還專登打個電話比我說我這個不對那個不對. 不是批評是苦口婆心地說. 他說我把很多東西都攬在自己的身上了. 他說我不應該把那些都想成是自己的錯了. 聊了一個小事17分鐘19秒. 其中其實有很多時間都是空白的無言. 跟他一邊聊我就在更新blog. 看到yin的留言.眼淚差點就有飆得衝動. 然後跟他說起了pa. 他說他覺得pa很靈異.cao~ 然後他說.他在我面前很幼稚. 其實他只會在陳朔陳志勇面前.還有我面前才那么幼稚. 是么.原來是這樣的. 我可是希望他能成熟點啊. 然後說了他很想跟我說但是不知道怎么說. 就是這樣.一直到他父母回來就cut電話了. 今天早上換了Q簽. "我走自己噶路.唔需要別人對我橫加指責" 其實不是對他說的. 我想對那個叫翁英華的人說的 看到他的短. 他媽的我越想越氣. 他憑啥說我不當他是朋友. 他憑啥說我喝酒講粗口. 他憑啥說他當過我是朋友. 他懂個屁他懂. 他只是需要利益.而不是我這個朋友. 然後我看到董方亮的blog更新了. 那篇文章是"走吧" 裡面說的內容好像是說我. 是我自戀了么?.. 感覺是的. 文章說. 为什么我在说三又道四 为什么说那么多对我无关紧要既废话 为什么我很想哭 我很喜欢你的性格和你的笑 你不会明白 我知你也不想明白 随便 我不说了 就当我真他妈的幼稚 真他妈的无聊 真他妈的傻h 真他妈不再烦你了 真他妈收声了 真他妈kum线了 我发现 你好像可以控制，又或者系影响我既情绪 不要因为这个骂我了 5理了，随便。 是在說我嗎? 我很怕. 我很怕. 我不知道自己怕個屁. 很久以前的一次 我看到他的手機上的屏保. 在他手機被偷之前的那部nokia 屏保上有句說話.我只看到了開頭. "喬..." 詳細不記得了. 我沒看完他就搶了. 他的解釋是念起我d惡行之類的. 當時我就怕了. 所以一直都離得他遠遠的. 我真的怕. 我希望是自己的錯覺. 我希望是自己自戀罷了. 我想要朋友. 其實我有好多朋友. 其實翁英華穩翻我. 佢噶理由系 如果無左你感樣噶朋友會好可惜. 是嗎? 這樣子嗎. 他們都好像很喜歡我的性格. 那種大笑姑婆的性格. 笑到成只嘢就不加修飾的 是那種可以做朋友甚至兄弟的感覺吧. 就是. 從小就有這樣的感覺. 對不對. 小學是羅曦. 然後初中收斂了. 高中有bb.董方亮這樣的. 特別是高中. 跟那些男生.氣場特別夾. 特別特別高二!!! 對我地班d女噶簡直系無感啊 所以連隔離班噶男葛都會玩. 例如撈志.莫非.彪哥.等等. 那是我最原始的性格嗎? 是嗎? 是嗎? 我想我應該發揮它的作用. 又不是. 我覺得自己是個多餘的存在了. 哎.. 過冬啊今日. 個個都翻屋企食飯. 但系我地今日. 飯臺隔離依然系得3個人呢. 聽陳大包說. 阿哥日日都系下面自己煮飯食. 幾好啊. 鍛煉下自己咯當. 咔咔. 等我得閒去癡餐先. 啦啦啦啦啦啦.
Less

貌似還有一個月就放假了. 1月18日放假. 12.13.14考試..oh. godder. 既然逃不開就面對吧. 這是今天的結論. 好過自己在這邊煩惱. 爲什麽要逃呢. 不是說. 他的存在與自己的生活不想幹嗎. 那多他一個或是少他一個又如何. 不是一樣的么. 在M記的時候便決定好. 如果在車站看見他. 就當面問他找我有什麽事情否. 但總是事與愿違. 到了家. CL完.. 上gz4u.看到他在線. 便回覆了他.請問找我有什麽事情嗎? 沒有得到回覆. 以跟蹤消息來說到現在他還未看. 然後很不甘心的. 不希望影響今晚睡眠的. 飛了條短給他. 希望我自己沒有記錯電話號碼. 那次是不經意間再一次看見他的num. 我記住了. 很容易地記住了. 但是還未有回覆. 今晚他媽的別嘈醒我就好. 我不怕他! 哼.. 聽日DJ大賽!... 哈哈哈.. 又有得玩又有得逃課. 超級開心! 還可以迎接我親愛的ching! 然後我就可以還300給她了. 恩.好開心. 婆婆又比左500我. 哈.有錢用啦! 仲有仲有.! 我發現自己瘦左1kg啊! 哇,好×西非利啊!. 哈.... 無錢有無錢好.唔會亂食野. 可以減下肥. 啦啦啦啦啦啦..,,,, 不過今晚阿媽翻左來咯. 整左一碟噶西蘭花我食~ 飽到訓唔著啊我驚..TAT. &.. 林聽日翻來了.. 貌似感冒了.. TAT.. 要早D好啊! &. 預祝董方亮同學 即系FSF.聽日可以表演順利! 要拿獎啊! & 預祝露哥哥. 聽日表演要perfect!!!. hoho
Less

我承認. 我承認我每晚去63層溫書系有原因的. 我希望行翻屋企噶時候可以見到翁英華先生. 我承認的. 但是我真的真的沒有想過和他還有什麽交集. 我真的沒有.. 昨天晚上. 跟董方亮玩到9點接近半才離開M. 行到車站的末. 看見他坐在那裡. 手裡拿著一根煙.和朋友說話中. 面向左擺. 沒有看見我吧. 很慶幸的. 其實只是想就這樣看見他就好了 只想在08年.好好多看他一次一次一次. 只是停留在08. 今晚. 我只是在斜波那裡離開. 想看看他的背影. 誰知道. 他一個人般背對著車站. 我拿著手機跟林飛短說. 剛才在M和董f&陳z玩的時候看見楊j福還被他be.cao. 然後就經過他面前. 目光的注視太過強烈. 眼睛離開手機.看著他. 一直往前走. 我真的很怕.很怕他的眼神. 從一開始到現在依然如此. 對be了幾眼.我便放棄了. 一路走回家. 連要背句子的這項任務. 也執行不下去了. 腦袋回想的也就只有剛才看到的他. 那種眼神.好似包含了某些東西. 很複雜. 再亦都不是他以前那帶有些許鄙視feel的感覺. 啊. 我沒有說過吧 我總覺得他以前看我的眼神有那種感覺 是我當時的感覺太敏感了.是我當時覺得他站在高處吧. 所以才有那種仰視的感覺吧. 是我變了的幾率大點吧. 回到家 上q.上msn. 問那個人收到錢沒有. 未回.心很煩呢.. 邊click開個blog.邊上4u 很無聊嘛 然後.我發現我有短消息. 打開睇. 2條.1條群發的. 另外一條.."xxhua" 主題是"我" 內容是"可以彩下我么" 當時的感覺就是."我要癲了" 看看時間."12.15 23:51" 那是我17歲半的生日. 你知道嗎? 我們有5個月沒有聯繫了. 5個多月. 差一點就到半年了吧. 爲什麽我還是忘記不了你. 其實一切都是我咎由自取. 爲什麽那天會同林說過21溫書. 爲什麽那天會跟林去到操場出口處等人. 爲什麽那天會在4U恭喜肥佬. 爲什麽這些天我要不斷地出現在他面前. 都是我的錯. 我自己埋的禍根. 我自己攞來衰.我知道. 可以怎么樣. 我心很亂. 心亂如麻. 爲什麽不能像當初那樣子. 大大咧咧地跟別人說我喜歡他. 2年前.不過兩年前. 我屁顛屁顛兒地跑去大梁家樓下等他上學 問他喜歡我否.我很喜歡他. 結果被拒絕了.我也沒害怕過他. 為何現在什麽勇氣都沒有了. 我可以彩他什麽. 難道我真的要問他一句. 你其實感耐以來有無當過我系朋友. 其實我猜.他想我復他以後. 他會問我我阿哥果度點點點. 他會叫我請他飲嘢. 無非都是這樣 所以.我一直都覺得他沒有當我是朋友. 只是一個喜歡他所以可以給他利益的人罷了. 只是這樣.對不對啊?. 如果他真的要找到我. 有幾難?! 我都唔知道有幾難究竟. 連5班噶莫非. 唔知道搜咩都可以搜到我blog. 何況他. 如果他搜無論是cck還是wy華 我想都可以搜到我的blog吧. 而且我覺得他識得那么多人還是有我的q的啊. 例如琳琳.對不對. 其實他根本就沒有當過我系朋友. 佢身邊嘅朋友都唔知道佢有一個我這樣的朋友. 他身邊的朋友都以睥睨的目光看我. 他也覺得沒有面子. 怎么會當我是朋友. 在我背後的介紹只是"21一個中意我嘅妹妹仔.好h煩噶"吧. 應該是這樣的吧. 對不對呢. 翁英華. 我很怕.我不知道 我不知道我可以做些什麽. 究竟我可以做些什麽... 還有那個人那邊好似無復我. 哎..好驚啊.
Less

每日都過得很充實. 今天很不爽. 打球打得我很不爽. 那個姓冼的同學. 那個姐姐叫你mark住我. 你就這樣攔著我么. 你就那么不在乎碰不到那個球嗎 那你打個屁球啊~cao. 很不爽. 拿起衣服手機.走人. 沒有我一樣沒問題. 反而我在更累事. 弄得冼同學連球都碰不到. 走了更好不是么. 不需要別人的關心. 我一個人也能活得好好的. 沒有笑料也可以活得好好的 我可以. 高一. 已經讓我清楚認識到. 我一個人也可以好好地活著. 朋友是必須的. 但是同學可以忽略. 就是這樣. 很生氣.也不是. 只是條氣他媽的很不順. 我還沒學會掩飾好自己的不爽. 我會努力盡力學會. 不過在學會之前. 我還是不去碰那些 會惹起自己這種不爽情緒的事情比較好 天天都能完成作業. 甚至超額完成. 這令我挺高興. 但是溫書這方面好像遠遠不夠. 我的作業實在太多了吧 哎..理科.沒辦法的事情. 上個星期6的模擬考. 語文不及格了又. 數學.115/150 英語.117/150 我只能說真是折墮啊. 語文不及格了.是又.又一次. cao.~ 至於具體多少.還不不知道. 反正就是80/150左右吧. 數學.我錯了兩題不該錯的. 一道選擇.一道填空. 還有無啦啦被人扣了2分也令我很不爽. 倒數第二道大題的第二小題. 我應該會做的. 可是那個代方程我又代錯了. +/-的問題.... 英語簡直就是墜落了! 閱讀錯5題啊/15題. 天啊..我的媽啊. 單詞那裡更是慘不忍睹了.錯了6個. 本來我是很有信心的呢. 句子那裡還好... 不過是填詞而已..考試怎么辦?! 結果就是. 數學第三. 英語第一. 語文第N. 班第三. sowat? 我唔覺得可以代表到D咩啵. 你覺得可以代表到D咩啫. 班咋啵. 我普通班噶咋啵. 呢個普通班入學的時候. 是理科班最差果個啵. 誒?!~ 今日同薯頭芬講起. 如果我當初報文科. 我系咪入到重點班啊. 好似系.有可能系. 露哥都唔系高我好多啫. 哎.. 不過路系我自己揀的. 我一定會行落去的. 我相信我得噶... 呢個世界. 無咩系捂得噶. 正如.無左我一樣完全無問題感. 每日都將希望寄托在晚上. 妄想晚上可以看見翁英華. 不過最近兩晚都無看見. 可能他根本就不在那裡晚修吧. 08年還有20日. 還可以看見他多少次. 我發現人真的很需要一個寄托. 現實d噶就只有佢. 無辦法. 當初的錯.一直沿用至今. 既然暫時無辦法. 就任由它滋長著先吧. 不慍不火的. 何必強顏歡笑呢. 對了博子那些周邊. 我決定了大概了. 問ching借了200-300 她說大概呢幾日就幫我存入我個銀行卡. 太好了. 恩... 多謝ching先..... 至於幾時還錢, 我會儘快的. 我宜家大概每個星期都慳到100左右. 所以我相信很快的. 哈. 我也要努力減肥呢.
Less

又系記琴日的. 調位了. 他媽的. 不知道哪個女人一直說要調位. 然後弄得老師就調位了. 結果是. 我同張穗依然同位. 這個我很慶幸的. 然後我親愛的劉偉斌&董方亮 就...坐左我隔離. 董方亮坐我隔離.隔一條巷的隔離. 很好笑. 然後...某人喊了. 不是啊boat呢. 是她原來的隔離位. 她一直都很想擺脫啊boat. 結果她擺脫了 她和一位男同學坐. 結果她哭了. 真他媽的. 理由你知道是什麽嗎? 她說那個男生的成績差. 附近無叻人.無得問人題目之類的. 哇..咩理由啊?! 邊個唔希望自己隔離噶個個都犀利. 個個都唔訓教.個個都聽課噶.?! 邊個唔希望自己隔離噶個個都系. 上課就認真上課.落課就玩得噶?! 都癡線噶~!!~ 正式知道怎樣調位之前. 她仲雀躍到A感. 調位啦.又話呢個唔夠好果個又唔好. 居然話咩"我系呢度系想讀書噶" 你老母啊.食屎噶. 感H叻.又唔見你考到去0班. 嘖.至H憎D感噶H人噶啦. 好.完畢. 我嬲完了. 我還是很厲害的. 我很會掩飾自己的不滿的. 我對著她還是一如既往的態度. 不滿都藏起來了. fu不到吧. 我是越來越厲害的孩子. 我應該要越來越中國社會化. 或者這個世界的社會都是如此這般. 將自己的不滿儘量收起來吧. 或許我說博子是我老公. 真的說得太多了. 弄得董方亮一句劈埋來."唔好成日你老公你老公啦.." sorry 衷心地說句sorry. 我原來已經忘記了自己究竟有幾煩 真的很對不起. 煩到你們了吧. 不止董先生還有劉偉斌先生. 還要和他出去食飯.. 真是麻煩你了. 很麻煩的一個人吧果然是. 自從沒有跟他們那些人聊Q以後. 我都忘記了自己究竟有幾煩了. 8號9號. 晚上都在M溫書. 9號晚上是8點先過到去的. 然後連續兩晚我都看到翁英華先生了. 8號晚.他好似和以前5班那個肥仔一起. 到了21的那個路口他們又轉回入去了. 不知道爲什麽 9號晚. 本來打算9點10走的. 見到董方亮得翻一個人.過去打聲招呼. 跟住同佢討論左幾條化學題先走. 已經9:20了. 出到去.經過車站. 看見他坐在那裡. 又是對望了一下.我便移開目光. 還是很怕看見他.接觸他的眼神. 不知道爲什麽.就是怕罷了. 和5班的人玩得很歡. 很喜歡5班這個集體. 對4班的感情不是很深. 或許以後會好吧. 今日來回越秀公園.. 路上都有好多好玩噶人. 易志泉啦.池曉東啦. 陳銘鋒啦.張富強啦. 超軍啦.都好好玩噶. 哈哈哈...玩得很歡呢. 有互相踩對方鞋啦. 有踩人鞋爭啦. 有整人頂帽啦. 有被人整頭髮啦. 有整翻人頭髮啦. 有被人打頭啦. 被人無啦啦拍背脊啦. 被人打了一下然後報仇啦. 超級好玩. 不過系越秀山跑就唔好玩啦. 同張穗行了很大段路. 人家10班的也比我們兩個快.. 囧s了,哈. 不過見到黃建就好搞笑. 好似我地感慢跟住又話自己充滿力量. 向前沖.跟住我同sui系落坡噶時候.又衝過左佢. 笑噴了. 上課宜家前面系黎逸濤同楊偉堃. 都okay的. 特別楊偉堃.都幾搞笑, 叫佢去關門.佢重要整整個頭. 超搞笑. 捻起佢果個企鵝式噶跑步我就想笑.哈哈哈. 後面系啊李競恒同蘇寶琪. 李先生的那個說話也是比較過癮的. 經常性系下面鬧秦春. 至於蘇寶琪先生呢. 眼睛和鼻都長得很好.就是人太瘦小了.呃.囧. 眼睛很大. 哈哈哈...還是翁先生的比較好 我認真面對自己的感情. 我要認真面對. 不過我還是先努力讀書吧.
Less

喉嚨很痛.. 很該死的. 今日食了雪糕.. 明明還是咳得很厲害的. 算了.我是那么貪食的. 橫豎不用自己錢.林請的. 今天出街. 只用了5元人民幣. 1元買了一本本. 2元買了盒維他檸檬 2元買了兩粒章魚小丸. 真是節儉. 昨晚. 或許是今朝. 發了一個夢. 潛意識中. 告訴我那個夢是關於他的. 情節比很多其他夢都記得清楚. 但是細想起來那個好似不是他. 夢裡面的內容. 太過虛無. 無可能的東西. 不容我多想. 卻總覺得在暗示些什麽 就是不知道自己在暗示些什麽 聽說他剪頭髮了. 聽林說的 是受了輸球的刺激嗎. 今天31的群內討論有. 期間去了白白. 翻來的時候已經多了很多內容. 本來沒有打算向前翻. 但是打算發一張和也笑到成只野感噶相上去. 之前CG那張又好似是這張. 便翻看聊天記錄. 突然. 發現thing頭發了張他上去. 是我影的那張. 無可能的嘛. 那張相只有我有吧. 然而我自己163那個相冊都沒有了. 怎么thing會有. 十分奇怪.問了啊thing. thing說在相冊看見的. 才想起原來31那個相冊還是有的. 這也是我遺留的一件東西. 還是沒能刪掉所有關於他的么. thing突然問了句. 嬲啊. 誒?點解感問的.好奇罷了. 怎么會問我是不是嬲呢. 奇怪. 過去式. 究竟幾時才會過去 我要的不是現在完成時. 而是過去完成時. 對現在沒有影響的 過去完成時. 還有3個星期便是聖誕了. 那天我跟pa說. 那個.那個是我喜歡的男生. 如今 我也跟自己說 那個那個是我喜歡的男生.. 喜歡他很久了. 很久了 如果有第二個人出現. 我想我已經放下他了 可惜的是我還沒有找到 那個.第二個人.
Less

今日,又回21了. 因為林她們下個星期才正式開始晚自修. 食完飯就回了21. 去了操場. 久違的操場啊. 我究竟有多久沒有回來了. 不是回來.而是來到. 找了個空的地方坐低T波了. 高三3對高二? 高三6vs初三聯 一坐低.就睇到初三聯入了一個球. 問說高三3對高二x是2:0 至於高三6vs初三聯就不知道了 剛剛林告訴我說. 高三6vs初三聯 0:2 不是吧 不是吧 不是吧?!真的么? 不敢相信. 翁英華先生你食屎了么? 怎么t到這個撈樣?! 你無事吧. 我還是很邪的吧.哈 我坐在那裡. 尋找你, 我發現我找不到.林告訴我說10號是你 哦.那是你啊. 誒.又好似肥了的感覺..囧. 我完全認不到. 應該說我近視了 是不是. 很模糊的感覺. 看不真看不清. t完了. 肥佬在我們附近那裡飲水 有眼神對視. 立刻移開了我. 擔心被人發現我偷入21了. 很囧. 雖然我覺得肥佬無咩可能認得我. 但系呢d也都系小心駛得萬年船. 啊.. 今天育才那個音樂社社長吖嵇飛短話我聽. 新一屆的音樂社社長的名字和手機. 很開心.她還記得我. hoho.復了d多謝的言辭. 然後她說得閒出來食飯.我話好好好.等我考完水平考再約吧. hoho.. 她真好人!嘻嘻.. 今晚21很嘈.覺得M可能還要靜d.. 囧... 在08年. 還可以看見你T波. 真好. 但是我已看不清誰是你了.
Less

我真的很怕. 今天.林帶我行到操場的出口處. 說帶我睇某人噶爸爸. 就站在那裡. 而翁英華先生和他的朋友剛好出來了. 就站在那裡不知道在討論些什麽 然後他們最終決定了向後門那裡走去. 我說過.我不會逃開的. 他經過我附近的時候. 他be住我了. 是be住. 我好肯定. 他be了很久. 是因為看到我在看他嗎? 是嗎? 我移開了目光. 我也只能移開目光. 他. 靚仔了. 我說真的. 那一刻. 我記住了. 他望著我的那一刻 我很怕. 那種感覺又回來了. 我很討厭那種感覺. 只要那種感覺還存在. 我就不可能和他成為朋友. 我沒有那么偉大. 偉大到說跟一個自己很喜歡的人成為朋友. 我不希望只是朋友. 但是我很清楚. 我同這個人也只能夠是朋友. 最多只能是朋友. 我們是兩個世界的人. 我知道我一直都知道. 露哥曾經告訴我. 爲什麽被一個人看著你會feel到他看著你 答案貌似是. 原來目光之中存在一種電波之類的物體.所以... 是嗎? 我專注地看著你. 你就真的能發現我看著你嗎 上次. 上次在路上看見你. 我也有望著你. 但是你一直看著你身邊的女生. 再專注的目光即使有再強的電波. 也是沒有任何意義的. 我寧願好似上次那樣子. 可以看見你. 就如陌生人般. 你不認識我.我不認識你. 只是當普通路人一般就好了. 其實比他靚仔的大有人在. 當年的21.比他靚仔的有龍某. 為何我也沒有對龍某有任何感覺. 而他...感覺卻很深. 今天逛了21. 我相信是08年最後一次了. bye.21中. bye.翁英w 我相信今次也可能是最後一次看見你了 一年過得真的很快. 你知道嗎 不是說21日就可以養成一個謵摜嗎? 爲什麽我還是戒不掉 我會突然很想你. 爲什麽. 我解釋不清楚. 是放不下嗎 好似不是那個問題. 那個問題不是關鍵. 而是. 我想不想放下的關係. 自從他以後. 我沒有看見哪一個男的 能讓我有對他那樣子的感覺. 說放棄他以後. 再亦都無對任何男性有任何衝動. 這是為何呢. 我歸咎于廣附無靚仔. 21的質素每況愈下. 我迷戀上了日本仔 總是為自己找千百個理由. 我也有認真地面對自己噶感情. 自己噶想法. 我是真的很想他有時候. 我有時候也會覺得自己是真的很喜歡他. 但是我已經不是那個自己了. 我再不會去愛人了. 橫豎也是沒有人愛的. 何苦自己還有付出呢. 沒有人愛就沒有人愛吧. 再怎么去愛人也是沒有人愛的 所以就無謂去令自己太痛苦了吧. 2年前的12月. 我說我要放棄大梁. 1年前的12月. 我已經放棄了大梁. 我說我會努力.我答應自己.讓自己成為他的朋友. 如今.我做不到. 我真的做不到. 對不起. 對不起. 對不起 對不起. 我對不起誰. 我對不起我自己. 又如何. 我的目標現在是. 努力讀書! 我要對自己好好的. 就好了. 前兩日.右手的手腕上. 是不知道爲什麽 有一條幾cm長的劃痕. 是不知道什麽時候出現的. 無事. 很快就結焦.愈合了, 不會留疤痕的. 放心吧. 我會盡力去愛惜我自己的. 盡我全部力氣去痛愛我自己. 今年. 我說我要愛我自己. 我自己一個. 冬天也能過得很溫暖.
Less

又是一年. 或者說接近一年 同樣是校運會. 不過是07年10月27日 又或是08年10月24日. 翻看從前的日志. 2007年10月25日.晚. 好多人好多人話愛我. 哼. 那么虛假的東西. 然后. 我想說. 我真系好煩好煩同埋好煩咯. 電腦噶系一part. 校運葛系一part. 釘鞋噶系一part. 屋企噶系一part. 無.無任何男人噶因素系里面. 但系呢次比任何以往噶一次都要斑駁. 哼. 真是變態得可愛. cao! 一年后.我不需要翁英華的加油. 我甚至可以聽林講佢噶野.而無任何感覺. 只是單純的八卦. 我們都在擺脫曾經我們以為自己愛過又或者真的愛過的人. 我們都盡可能地扮作若無其事. 我們都在不斷地提及那些人名.告訴自己那已經是過去式. 我們都嘗試用刀.或者你們是戒刀我是小刀.去提醒自己. 我們都逐漸喜歡上一個又一個日本的男人或男子 我們都要堅強地活下去. 我們都是好孩子. 我要告訴全世界. 我又戒手了. 不是第一次.應該不是最后一次. 但是今次. 我清醒多了. 是好事來的. 不過好似有點兒浮夸. 沒有辦法. 習慣來的嘛. 我說浮夸是習慣. 恩. 等我好消息罷.
Less

最近 又開始用"粗口"去發泄自己噶心情. 都好噶. 好過又拿起把刀仔戒手啊.對不對. 昨天看了篇什么文章. 它說:" '無為'****是不會留下傷痕的" 那我這就是有為么? 可笑. 昨天自己都被自己嚇到了. 同梁靖芬講那個T700的時候, 無啦啦飆了個"hi"出來.. 苊...我知錯啦. 我又要決心戒粗了. 被那個曾德偉聽到了.那個達智障. 那個把國旗都可以升得反 五顆星系下面....的智障. 他說:"估悟到你系D感噶人" "你識我感耐...唔知道我系d感噶人么" 其實.都唔系識好耐.囧. "估悟到.估悟到"囧.我夠估悟到你原來系智障噶咯. 已經不是一個人說我爆粗呢樣也了. 本來不是已經改了很多么. 哎.... 我原來系d感噶人.? 我原來系d仲恐怖噶人罷. 就好似. 你寧愿我戒手定系爆粗. 哼. 不過. 為了面子還是戒手好的罷. 最近戒手的話就無人會看見了 已經冬天了. 傷痕都可以收起來罷我想.... 無論新傷還是舊傷. 都可以收起來了. 那以前的事情. 那以前的男人, 那以前愛過的人. 都可以收起來了. 只要衣服足夠的大. 它們都可以藏得好好的. 沒有人會發現. 不是么. 恩?.
Less

已經17號了. 很偏執地還是把日期寫成15號. 又是一年. 是的. 又是一年. 已經離上年那個競選會1年了. 入團學會1年了. 學懂的東西很多. 不過還是好像學不懂人情世故. 早應該學會的. 早在初二那年已經學會了. 不懂應用罷了. 偽善. 就是這個世界的社會必備的東西. 我也開始學會了裝上偽善的面具了. 喜歡一個人. 這樣就不需要掩飾什么了. 早上上學的時間被我一再推遲. 為的就是別撞到些什么認識的人. 要打招呼.很麻煩. 要一起行.很麻煩. 長時間處于放空狀態的感覺很好. 但是一日之內可以這樣做的時間. 只有上學時候.放學時候.中午一個人在課室的時候 有人在附近.就不能很隨意地放空. 很郁悶. 10.15 一年. 不過一年... 很多東西都很奇怪. 上年. 我確信是10.15. 翁英華上場打校長杯.籃球. 我無辦法去看. 甚至無一個人跟我說比賽結果. 我要用求的感覺讓林幫我影低他. 今年. 我完全唔想知道關于他的任何. 不是放下放不下的問題. 只是希望再沒有任何的交點而已.更不必說交集. 10.14 匆匆跑過好世界的天橋. 做夢也想不到可以看見他. 可是看見了. 可以怎么辦. 不就是什么都不做.只是繼續匆匆而過. 沒有拿出手機.沒有低頭.沒有對視. 只是陌路人般就夠了. 一個人失憶. 他可能記得.不過更大可能已經不記得了. 但是我真的希望自己真的什么都不記得. 從什么時候開始. 我有這樣的想法. 從前都是幼稚行為. 從前都是自娛自樂. 從前都是一廂情愿. 從前都是我去愛人. 我已經厭倦了. 從沒有討好的樣子. 從沒有傲人的身段 從沒有令人欣賞的特長. 從沒有可以在男生們面前放聲大哭的本領. 只是有稍稍討好. 卻也是拙劣得很的性格. 我真的很堅強. 其實正如露哥所說. 我對什么都不上心."diao diao fing". 正因為這個. 我才可以如此地堅強罷. 不是嗎?. 難道不是嗎?. 哦. 原來我真的對什么都不上心的. 既然不上心. 又怎么可能會傷心呢. 不傷心就不可能有眼淚. 是的. 或許我也是個十分念舊的人吧. 高一對8班的同學們沒有什么愛. 高二對4班的同學們沒有什么愛. 反而老是粘著梁靖芬. 又或者劉偉斌. 其實. 同梁靖芬做朋友真的十分舒服. 因為她是個超好的人. 恩.是很好的..... 其實. 同露哥做朋友亦都很開心. 因為她會欺負我. 在我的朋友里面.能欺負我的人少得可憐.(笑) 恩.所以亦都很開心. 6:40了.又準備要番學了..哎.
Less

真的很真诚地在这里。 恭祝。翁英華.生日快樂! 恩. 不過我好決絕. 我做得比任何一次都要決絕. 相比起.大梁.大躉.musiQ.甚至其他曾經喜歡過的人. 都要決絕. 可見.你曾經的地位多么深. 任何可以聯絡到你的方式都刪除了. 除了21中. 不怕. 過了2009的高考.大概是09.06.08左右. 我就呢一輩子都沒什麽可能會看見你. 不過我想. 不用等到那一天. 我就可以放下你了. 校長杯又開鑼了. 當年. 我是真的有喜歡過你的.. 可是已是當年了. 你的波踢得很好. 很好. 不過我還是比較喜歡籃球啦其實. 今天. 我們班高二4的籃球比賽 輸得很慘. 1分. 6班的女生實在很強大. 定入了接近40分左右吧.或許更多. 我們其實贏了. 我真的覺得. 我亦都覺得今次比8班以往任何一次都要慘烈. 他們覺得對不起曾德偉. 我想.他可能也會覺得很遺憾吧. 不過.他不會怪你們的. 對不起. 說對不起有用的話要警察幹嘛! cao!. 我們4班是無敵的. 痛恨羅恒的那個賽制!cao!. 哼.哼.哼. 和露哥在一邊.是那個白癡的聊天. 和互相向對方撒油.和叫吃屎.. 哼. 哈. 好. 這裡也閃人了.
Less

其实. 我不知道自己究竟怎么了. 我是傻的. 我不介意他们说我肥. 事实嘛.何需介意呢. 但是最近两天十分奇怪 总是想起以前翁英华与我Q的聊天记录. 很奇怪. 特别有几次听到董方亮讲葛几句说话. 如"假閪". 哼.哼..哼. 我还是要尽快忘了 对身体好. 我不要再象前日哪个样子. 末路狂奔跑回家. 好似前世未淋过雨未跑过步未受过注目礼感. 哼. 董方亮曾经问过我.点解用两个Q. 因为. 我有两个BLOG. 这就是原因了. 很爱 7-陈奕迅 忘记三个月过去忘记你的消息 忘记忙碌的白天忘记有多空虚 忘记每个纪念日忘记要去哪里 忘记失眠的黑夜忘记我有多恐惧 忘记每次呼吸忘记每天想你 忘记每一秒都在自己骗自己 如果我真的可以忘记我们的过去 这世上只剩你唯一明白我背上7的秘密 忘记你常说的话忘记你的微笑 忘记你在我怀里忘记从前多好 忘记熬过来以前忘记每分每秒 忘记你走了以后忘记你变了多少 忘记上次呼吸忘记上次想你 忘记上一秒还在自己问自己 这世上除了你谁会明白我背上7的秘密 如果我真的可以忘记所有的过去 这世上只剩下你唯一明白我背起就是你
Less

仲有2日就系2008年葛新一屆外聯部葛面試. 不過一年罷了.大概剛好一年吧. 剛才check是07年09.20 1年了. 我又長大了不少. 我已經不記得究竟有多少人說我堅強了. 究竟有多少個呢. 手上的傷痕代表的是什麽 也是堅強么 只是它淡了罷了. 如果人人都看見這些傷疤. 我想這個不是堅強的標誌吧. 只代表的是愚蠢. 是愚蠢罷了. 戒了哪么多刀. 一滴眼淚都未流過 連痛的感覺都無. 最多不就是擦碘酒的時候會s一聲. 更多的時候就不會管它死活. 誰羨慕像我這樣強的人. 心態已經不復那時候了. 也已經不能回去了. 今天居然突然想到一個問題. 如果我看見了某些東西. 我還會好像那時這般激動嘛. 只會覺得嘔心罷了 今日. 薯頭話我聽. 肉瘤開始比人排斥了. 冷笑一聲. 不是哪么快吧. 太可笑了. 為什麽有些人活了哪么久都不會改變自己 人都有很多個面. 為何偏偏要拿那面示人呢. 哼.哼.哼. 我還是別太偽善了.. 假裝好人. 假裝不在乎. 假裝堅強. 假裝成熟. 假裝善解人意. 都不過是假裝. 假裝多好. 或者.這個才是我. 又或者.這個是掩飾得很好的我罷了. 呵呵. 孰是孰非. 大家還是放長雙眼看罷.
Less

天天都過得很好. 天天都過得十分的開心. 天天都笑臉迎人地過. 天天都過得很快時間流得很快. 天天都如此. 不再如前. 又可以話回到過去. 以前的崔子喬就是宜家的樣子. 講嘢唔捻後果. 得罪人多稱呼人少. 講嘢有d搞笑成分但又有d傷人. 乜都可以笑餐飽. 傻下傻下感. 講嘢唔分場合無大無細. 哈.. 系啊. 我系感嘎啦. 呢個先系the cck 今日吳敏怡佢地玩咩講心事之類的. 陳嘉慧問我. 你有無暗戀葛人.. 有.大把啦.. 除左日本仔啵. 哦.. 以前有.宜家無 以前有的.很多的. 個個都系從暗戀變到明戀的. 很強大的!!!!!! 然後又會經歷一段一段的. 什麽我喜歡佢佢唔喜歡我的辛酸史. 哈.. 我當時答左曾經3個.其實曾經4個. 我漏了一個. 今晚的blog留言. 露哥留了 "你已经没提他好久了 不过这样也好 你比从前快乐" 不是的. 我其實有提及他的.在這裡. 是的. 我真的沒有再用自己的口說出他的名字了. 我們不曾聯繫多久了.我不曾聯繫他多久了. 原來已經4個月有多了. 說真的. 如果要我宜家聯繫佢. 我系真的不知道怎樣聯繫佢的. 我甚至宜家連肥佬的q都删了. 所有可以關於佢的聯繫方式都失去了. 除了21中. 不過都不會回去了吧.如無意外. 不過.唔緊要的. 其實我真的放下了. 我宜家心理面只有博子!!!!!!! 我說真的. 大家好.! 崔子喬. 翻來啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. 大家好! 呢個先系崔子喬.! Miss. miss u. 哈.
Less

... 一年了.高一過去了. 走在上學的路上.仿佛已經習慣了這裡的風景. 是習慣. 習慣了廣附了吧. 然後.其實原來. 看回上年的日誌. 太大對比了. 那時候每天都在說自己很想念21. 每日都過得很悲苦的感覺. 每日都沉浸在回憶中. 每日都在哀嘆中度過. 每日都過得鬱悶. 每日都過得那么痛苦的樣子. 每日都在想念21.31和那班男人的日子中度過. 現在.不同了. 在廣附有了朋友. 平時落課都會出去行一下.串下班. 找人聊下天.說下笑. 還有就是現在的四人小組.是那么的變態. 每天都過得十分的搞笑. 每天都過得十分的開心. 今天做生物. 21三體綜合征. 31可以維持到現在的樣子已經很好了. 第一個星期已經80幾條短了吧.很強大的感覺. 恩. 我們還可以走一段很長的時間吧. 然後每天都是笑著過的最近. 很好.我真的每天都很開心. 只是看到自己手上的傷痕的時候. 我還是笑著的. 我笑.我自己傻. 什麽也會過去的. 正如. 沒有誰沒有了誰是活不下去的. 當然.如果這個世界. 日本仔們突然全部消失. 可能會有點ox. 恩.. 我要保持著這個積極的態度! 努力地生活下去. wish myself. wish 31. wish my dearSssss. wish my parents. wish my 4-person teamates. wish my friends. oh... 4days later is my only dear's birthday. &&&& today is my another dear's join in Jonny's 11 years "memory day."
Less

首先系度 恭喜我家的小強生日快樂!19歲啦!要好好的加油. 正文. 一篇亮內又賺了我唔少葛眼淚 壓抑掛我古. 翻學恐懼吧我歸咎于. 上年的這個時候. 都是這樣子的. 現在的情況好多了其實已經. 有認識的人在GF. 有熟悉的面孔. 有會和我說笑的人. 有很多東西都已經開始在gf滋長了. 那天cg問我.10號翻唔翻21. 我遲疑了. 那天是博子生日. 很想慶祝. 但是原來根本不知道可以如何慶祝. 很想發癲. 但是原來根本不知道可以向誰發顛. 本來想說話去幻匠買蛋糕的. 可是幻匠已經關了. 哎. 哪么究竟翻不翻21呢. 我想說.看你吧cg. 已經變得十分沒有主見了. BLV的perfume. 是慶祝他的生日的東西. 也算是一份禮物. 只不過永遠都不會送出去罷了. 是自用?還是送人. 那個小姐那樣問道. 都得啦. 答. 恩.都得啦. 最貴的生日禮物. 只不過是自用罷了. 很多人都用它罷. 聞著這個味道. 仿佛他實在身邊嘛. 哪么矯情的說法. 呵呵. 很想說. 一年了. 很多東西都變了. 但是總有哪么一些沒有變吧. 或許. 某個中午我又會一個人企走廊. 聽著某些歌在想某些事情.. 或許今年聽的會是MY EVERYTHING. 然後很花癡地想起bubu君. 那天有人問我. 你真的對他什麽都沒有了. 你猜猜. 你猜猜. 猜猜.猜猜.猜猜.猜猜.猜猜罷. 我自己也只能猜. 應該是沒有的了罷. 不過我還是會一如既往地選擇 避開. 儘量吧. 省得見了心煩對吧. 哈哈哈哈. 還是保持好心情吧! 今天是我家的小強生日嘛!對不對呢!..嘻嘻.
Less

兩天前.是不是18號. 那天約了cg和林在M見面食雪糕 不是沒有想過會看見翁英華. 只是沒有想到是會在M記裡面看見他. 當然不少得他身邊的那個慣有的女孩. 之前還在和林她們大聲說著. "不怕.我有博子擋殺" 對的.我有博子擋殺了. 愛博子比愛很多人還要深得多. 深得已經不可見底了. 所以我不怕. 看見他入來的時候 我有那么一點荒. 卻依然不斷地在說話. 不斷地.不要31冷場. 不要看見自己尷尬地看著他. 不斷地說話.指手畫腳. 很熱鬧非凡. 然後他買東西的時候. 那個女生一直在那邊悠轉. 他買完了. 居然就在那邊食. 是不夠膽過來罷. 突然感覺哪么好笑. 是可笑吧. 然後今日. 很慶幸沒有看見他. 但是我看見肥佬了. 我們落樓梯的時候我看見了肥佬. 無錯.是肥佬. 我直覺告訴我肥佬身後便會有翁英華. 我一直向前走.不敢回頭. 到2樓落1樓的轉彎位. 我側頭. 看見肥佬. 肥佬認得出我.好似叫了我的名字. 我沒有應. 我一直走.一直向前走. 肥佬走過我們的身邊. 對不起. 肥佬. 如果你不是他的朋友. 我想我會和你打招呼的. 就是因為你是翁英華的朋友. 我要逃離一切有關他的東西. 直到我再也沒有可能看見他為止. 直到我真的感覺到對他好像已經對大梁那樣子. 我要逃. 首先逃開這個人. 删了他的Q. 删了他的手機num. 删了他的照片. 删了可以找到他影子的blog/相冊. 然後逃開這個人的朋友. 把曾經因為他而加的人的q都删了. 唯獨剩下肥佬.因為他是個好人.我知道 把他身邊的人的電話也刪除了. 把可以得到他消息的途徑也封閉. 把會和我提起這個人的人的嘴都閉得哪么嚴實. 先是就1個月. 然後2個月. 再接著是3個月. 很快就久遠到連自己也記不起日期了. 其實已經是這樣了. 我的腦裡面只有 還有21天是博子生日 這樣的概念. 只不過.我也記得. 9.22 這個日子. 太難忘了. 我也該忘記了. 很好吧.哈. 9.10 我會大肆慶祝內博貴的生日. 我真的會瘋掉那天! 哈哈哈哈. 他22歲了. 我不知道那天我究竟會有多么的瘋狂.
Less

梦. 梦见了些什么. 已记不清楚. 记得的.只是那个梦. 告诉我 博子的lancome的那个香水 味道很不错. 是清新的? 还是脱俗的? 我记不得了. 梦到的都是一些有关日本的. 什么都忘记了. 曾经的许多东西. 拼命要记起来. 也是有一部分的. 不过绝大多数可以用"模糊"二字形容. 特别是以前那帮男人的面容. 最多是停留在某几张特别熟悉的照片上. 然后就没有了. 如果再遇到的话. 我也可能完全不认得他们了. 呵呵. 很厉害啊. 但是最近我已经可以 好犀非利感认得晒HSJ咯..啦啦啦. 哎.. 人就是这样的. 都是这样的. 贪新忘旧. 就是这四个字. 挽救了很多东西. 挽救了很多东西. 挽救了人. 身体很好吧. 只是头有点晕罢了. 看到了自己的伤痕. 自己都觉得很烂欸. 真不明白当初为什么哪么狠 最近双脚又完全陷入了伤痕中. 我都不想的嘛. 55555... 仲要完全好的迹象都没有...TAT.. 哎... 冲凉都要就住就住!!!.又无得游水呢.~囧. 好耐无游过呢.. 我古自己可能已经唔识得游lululululu.... 哎........ 屋企最近很烦. 晚晚都听到自己被人叫去个厅到. 老豆唔系呢度唔知做乜就系果度唔知搞咩. 顶. 当年我玩电脑噶时候够系咩都唔识得啦. 亦都无人教我葛.操!!!!! 食ben啦...!!烦s了!!!!!! 我唔要系屋企呕啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!啊.............. 囧. 烦s啦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
Less

我系呢一日. 删左d野. 某些人噶手机num. 同某些人噶Q.
Less

这天.回了21. 中午大概12点几. 翁英华在士多那里经过. 我和林站在那里兴致勃勃地看yourseed的PV. 不能说没有看见他 不能装作没有看见. 只是淡淡的扫了一眼. 陌生人般就可以了. 后来行翻入去找麦智晖的时候. 最近周不时在翁英华身边出现的那个女的 迎面走来. 没有看到她的其实. 林在旁边说.佢一直be住你啵. 我知.目光的注视会否有点太过强烈. 下午.送林翻到入去. 同cg系度欣赏细G. 好抵死话林中意我家小强的时候. 翁英华他们又出现了. 背对着他们. 还是可以从玻璃看见他 包括林她们的有点迟疑的感觉.或是我的错觉. 不会再打招呼了. 不会了. 我们只是陌生人般就好了. 或许他身边的人都知道有我的存在. 附加在崔子乔前的形容词. 应该是.那个死缠烂打追了翁英华很久的很不知所谓的女生 是的. 今天一个人在街上. 在想.究竟是什么时候开始我变得哪么坚持. 坚持放弃这个人 是从我知道他和王昱棠见面之后吗? 不是的. 他那时还有关心我的.他说你的手.... 我很感动的那时候其实.我以为他有看到我的相册之类的. 原来一切都是假的. 包括他关心我也是假的. 原来是王昱棠跟他说崔子乔为了他戒手.之类的说话. 太可笑了. 我是否显得太可悲了. 可悲得可笑. 真的是为了他戒手吗 有多少刀是为了他戒的. 或许根本没有多少刀. 又或许全部都是. 其实都只是归咎于自己的年少无知 已经有多久没有拿起刀. 呵呵.是从决定放弃的那天起. 请你让我好好的逃出你的世界吧. 请你给我最后一丝尊严吧. 以前做的都很傻. 以为自己爱就要去争取. 到头来. 发现这个世界不是这样子的. 这样子是很贱的. 更没有必要明知是没可能的 还要去争取. 需要的不是过程.更不是可悲得可笑的过程. 经历了1个不够.2个还不够.3个总算够了. 已经不会再去主动喜欢什么人了. 不会再去争取些什么了. 什么都可以顺其自然吧. 以后或许还是会喜欢某些比较现实生活的人. 但是再也不会好似以前那样大无畏不怕死了 会选择暗暗地暗暗地暗暗地喜欢吧. 遇到过喜欢的人.已经很幸运了. 现在一个也没有再遇到. 对以前那种生活讲声再见吧. q里的某些人已经可以考虑删除了. 7.15 05.07.15 是博子饮酒闹事的那一天. 所以特别拿来做题目. 博子在这一天做错事. 3年后的今天. 他好好的. 他回来了. 他努力中. 我想和他一齐努力.! 一齐努力. 做到自己想做的. 博子说. 一起努力吧! 内博贵. 你要好好的!
Less

咸蛋 21:21:47 能问你个问题么 21:21:56 嗯. 咸蛋 21:22:31 你不再当我是朋友了么? 咸蛋 21:24:11 不想答 就算了 仲会明白的 en 我现在的答案是. 我不再当你是朋友了.翁英华. 这是个自私的答案 这是个任性的答案 这是个冲动的答案 我不再当你是朋友了. 我不再要记得你了 我不再喜欢你了 我不再认得你了 我不再去找你的照片了 我不再需要去避开你了 其实. 我想问一句. 你有当过我是朋友嘛 其实你自己都没有当我是朋友吧. 如果是朋友. 你应该会知道这个Q是我吧. 如果是朋友. 你应该会在我生日的那天跟我说生日快乐吧. 如果是朋友. 你应该会有空就找我吧 如果是朋友. 你应该会照顾我的感受吧. 如果是朋友. 你应该不会问那个问题吧. 但是. 我希望你. 比我幸福. 过得好. 或许.有一天我会后悔. 后悔我说我们不再是朋友了.翁英华. 但是.对于今天的我. 这是对我好的我知道. 本来以为可以有个2个月的庆祝日. 庆祝你我不再联系2个月. 但是你却Q我了. 第一次.你问我是誰. 第二次.你问我我们还是朋友嘛. 今日我看见你了. 真的不认得了. 当然近看还是能认得的. 我还是逃开了那么一点. 但是今天我找回了. 找回了当初漏跳的一拍心跳. 于是我很高兴. 剛才很斗胆地把聊天记录向上拉. 然而很不幸地又看到那个动态圖. 我又被嚇到了. 然后现在大脑还是不断出现那个动态图. 我不甘心. 我怎么那么弱啊在那方面. 唉.
Less

要的其實就是這個傚果. "妳繫".-翁英華. 未打開對話框就猜到是這句話. 或許不打Q名要的就是這個傚果. 他都不知道我是誰了. "cck"-mi "哦"-翁英華. 我們的對話就此結束. 就像我強迫自己冷淡對妳一樣. "他最近造型很像以前"-林 是嘛?.真的嘛? 像回曾經的他了嘛? 是那個我曾經很喜歡很崇拜的他么. 這個對話曾經在腦海中想像過. 隻是. 現實的感覺已經不似當時想像得那么強烈. 是放低了嗎? 是放低了吧! 親愛的. 妳過得好嗎? 我相信你一定過得很好. 起碼生活中少暸一個煩妳的人. 不是嗎?! 既然說過不要再煩著你.就不再煩擾你. 盡管遲了接近半年才實現的話. 但是還是盡力去實現. 連妳身邊的人.也不再打擾. 什么肥老啊.植啊.廖啊. 之類的. 都不再有聯繫了. 甚至把妳都躲得遠遠的. 不走63那邊的天橋. 不走去士多. 不走進21. 等等等等. 我記得的. 我都會做到. 我說的. 我隻會做好這一項. 不再煩擾你. bye 翁y華
Less

我可能做了一件错事. 我很自私.我一直都知道. 可能linda真系会觉得我系自作多情. 以前真的会吧. 但系.经过了某些事情.某些人的时候已经不会了. 以前可能会开心吧 但系.经过了某些事情.某些人的时候已经不会了. 以前可能会感动吧 但系.经过了某些事情.某些人的时候已经不会了. 我这样說.是为了什么. 我自己都不清楚. "我隻系想話比你聽.宜家呢個Q嘎主人已经唔系以前果個她了". 每次他找我.我总是想起某些事某些人. 他昨晚提到梁嘉韵.有点久远的名字. 他说one告诉他我想认识他. 我想起了fish. 他說当我第一日加他的Q的时候.苏銳便告诉他我是谁. 我想起了那天的操场. 那天.其实就是從那天起. 开始放弃他.喜欢上了另一个男生直至之前. 为了那个男生.我做了很多傻事. 多得連自己都數不完. 回忆不斷回放. 跟他说了那句说话.只是希望他不要再提及从前. 他说我自作多情.他对誰都是这样的. 是吗. musiQ也是这样的.基本上没有什么不同. 我已经经历了一次.所以也没有什么感觉了. 我会失去一个朋友嘛. 应该会的. 回忆依旧在回放. 我已经不懂怎样去收拾自己的心情. 我一直让它蔓延. 什么时候我可能又有冲动.拿起刀具. 又或者可以放声大哭. 为什么现在都不可以. 有感觉. 但是.环境卻不允许. 我会好好地活下去的. 我会的.
Less

每天都有人关心我. 有人跟我說.你又唔食野.又成日飲绿茶.绿茶削胃 有人跟我說.腳再痛嘎話就要去睇啦 有人跟我說.唔好嬲.冷静d.唔好嬲啦 有人跟我說.好啊.行啦.食乜啊想. 有人会请我飲野. 有人会请我食飯. 有人会在不開心的情况下向我吐苦水. 有人会叫我陪她/他去做些什么. 有人会在我買东西的时候等我. 每天都活在那些人的附近. 是十分幸福的. 如果.我喜歡的仍是你. 那么每天都是大晴天 你会每天向我问好. 你会跟我說你的惨况 你会问我怎么了. 你会问我在干什么 你会在我不想理你的时候.问我是否得罪我. 你会叫我提醒你食藥 你会跟我說早D訓 你会跟我說对不起. 你会.................. 是幸福的感觉. 如果我喜欢的仍是你-林俊達 如果我喜欢的仍是你 是否只有重复犯错 我会死心不息地去Q你. 我会兴致勃勃地回21的操场 我会不斷去找你的照片 我会週不時翻看曾经的聊天记录 我会找回那些日志来看并且不斷更新 我会去找与你有关的人聊Q 我会週不時兜去建六的士多 我会好想知道站在你旁边的女生.叫什么名字.長什么样子.多高... 我会每天在上学的车上妄想在那个有很多红绿灯的街角看见你 我会每天都寫很多次我挂念你 泪水伴我走过每一天. 如果我喜歡的仍是你-翁英华 如果. 如果. 如果. 如果. 如果. 如果. 如果. 结果. 结果. 结果. 结果. 结果. 结果. ... 忘记了他们吧. 我还是应该活在. 那一些让我感到幸福的人当中. 而不是那些形如虚幻不存在的人当中. 男人.我需要. 不过不是现在需要. 或者说. 不是需要以前的那些了. 再见! 31花名册's Men.
Less

我. 很累. "喜欢躉躉?" CG. "唔系.啫唔系果D咯.类似中意博子果d咯" 我. 說真的. 我变了. 变得連自己都不知道是怎么了. 以前.是很喜欢和人聊Q的. 甚至好似是会捉住自己喜欢的人聊天那样. 可是,现在呢. 已经不会了. 对于躉躉.很多时候我都会选择敷衍. 随便敷衍过去.不知道自己是为了什么 之前musiQ 找我. 亦都無以前的fu. 尽管还是有点问题想問. 但是都是没有说出口.又是敷衍. 至于翁英w 已经有接近50日不曾联络了. 不紧要.我已经开始謵掼了 有时候整个晚上Q除了林之外. 是不曾響的.噢.对.最近躉会Q我. 然后电脑就这样子開整个晚上. 没有人知道是干什么. 自己都不知道. 亦都不会再找以前的聊天记录看了. 更加不要說找他们的照片. 变了. 不需要男人了.哈. 講笑. 有在找.只不过有fu的.除了日本的某些. 都没有了 很闷的感觉. 对于学习. 最后10幾日了. 我会加把劲的. 不想看得太重. 因为已经离不开8班这班人了 他们真的很可爱. 害怕去到一个新集体又要重新来过. 唉. 不管了. 做好自己应分的吧. 在家不想做功课.就早點睡觉. 养好精神. 明天再接再厉!^_^. 我還是很 強大的.
Less

很高興.昨天生日. 有超多人跟我說生日快樂. 比往年的多暸那么多. 58個左右吧.還有些不知名的. 真的很開心.感覺到超級倖福. 有些人還是沒有給我祝福. 不緊要了. 有他們那么多人愛我. 已經很夠暸. 特別是8班的孩子們. 不知道是不是以前的2班曾經髮生了些恨不愉快的事情. 我還是記得.初二的那個生日. ben跟我說"妳睇你..妳生日搞到人地吵曬交咁" 其實.我要的不是禮物. 隻是一句真心的祝福而已. 從前2班沒有.那裏的那些人沒有. 如今8班有暸.他們的笑容.他們的聲音. 真的很感動.亦都繫第一次覺得自己存在了的感覺. 但是為什么這份感動.有種失落. 是因為即將到來的分班么.應該是吧. 或許.已經愛上這個班了.這些人了. 我最近這個人整個開朗多了. 亦都越來越博愛了.沒有辦法的樹情. 人大了...哈. 然后說些應該傷心的,其實也沒有啦. 隻是.琴日有人很該死地提起了翁英華. 就是HC.他無拉拉問暸句.翁英華繫妳F定繫?~. 然后答暸一句.以前嘎師兄. 我學會暸用"以前嘎".就是以前了. 然后是恆爺發暸句生日快樂給我.超級感動. 髮給lynn看.那個q名那裏是寫肥老的. 她就以為是肥老了.然后問暸句.wy呢? 然后后來落暸single..直到12點過后才囬傢. 為的就是不讓自己太過那個ox了~. 然后麥智輝也沒有一句生日快樂過來. 得啦得啦得啦得啦.有女唔要女唔要妹嘛. 佢老婆先他媽的犀利啊. 我生日前一晚.繫我blog咖畱言.TMD. 然后躉躉現在才浦頭. 跟他說我昨天生日...他說他昨天上看不見我. 我說可以畱言的嘛.他說.對捂住咯.生日快樂. 算妳啦. 然后還是那一句. 今年太高興暸
Less

又十分不倖地163blog.腳本錯誤!. 週不時常都髮生這些事情. 昨天.電腦無事了~ 根本不需要重裝繫統. 但是我還是把很多很多東西刪了. record啦. 炤片啦. 什么可以刪的都基本上不復存在了. 那個msb的文件夾才好笑. 我按刪除啦.一般情況是刪除到囬收站的. 然后它彈出提示說 "文件過大.永久刪除" TAT...4.49G.你覺得少野啊. 1700+個文件啵. 哈.都沒有了. bye.msb.男人們. 要找.還是可以找到一部分的. 在某些相冊. 例如我那個.CG那個.林那個.31那個. 隻是已經沒有必要了吧. 今日是25號. 還有4天. 我和翁英華就不曾聯繫21天了. 然后隨后的幾天也不會有什么聯繫. 然后就可以不曾聯繫30天. 然后這個人就會逐漸不覆存在. "絕口不說舊愛.否則怎顯得死性肯改" 就是這種感覺了. ching髮了那條短過來. 紫色情人節. 與我貌似沒有什么關繫吧. "如果你真愛一個人".. 我沒有. 除暸博子以外.沒有. 然而博子太遙遠了. 所以...不會把它轉髮齣去. 然后.剛才在弄那些相的時候. 那把刀..很不小心地介到了中指. TAT..好深!. 總是在不經意的情況下. 才可以做到飆血的傚果. 這個叫做.重力+速度. 哈.我家的打印機.還是可以的!. hoho. 博子博子博子博子. 最近髮夢已經能夢到日本仔了! 很強大啊!. 我要看清他們的樣子. 啦. 今日其實很開心的!. 嘟嘟嘟.! bye.就醬啦.
Less

hey.long time no see Men. musiQ.Hdison. 還是中文吧. 很久不見的感覺. 真的很久不見了. 久到我已經忘記妳們的樣子了. 今天看見大湛. 她去到家樓下.問暸我一句."黎偉灝是個怎樣的人" 說暸幾句吧. 她問我.你喜歡他嘛? 曾幾何時吧. 不能說沒有喜歡., 隻是其實喜歡的是什么.自己也搞不清楚 然后說起暸他和他女友. 很順帶地提起了翁英華. 大湛突然飆齣一句.他沒有錢交學費. 翁英華?. 不是.黎偉灝. 狠錯愕.真的狠錯愕. 原來是MusiQ把傢人給的學費都用光了 然后他女友幫他借錢. 他后來說要女友還.他不還 他女友居然肯. 亦是狠錯愕. 大湛今天的話題都是 圍繞著某樣東西. 大概就是我和誰有髮展空間. 沒有吧.廣附那裏沒有.外麵也沒有. 像我這種孩子.... 隻有愛人的份. 對8? 沒有辦法.命犯天煞孤星. TAT.說什么. 剛才做語文的那個讀書筆記. 開暸百度搜東西. 搜著搜著.我去了圖片那裏搜博子的相. TAT.我這個人啊~ 然后搜到了很多有FU的... 博子. 真的很愛他! 露哥說.妳喜歡的隻是他的殼. 對.我就是這樣一個膚淺的人. 誰人我不是隻喜歡他的外在呢我愛的那些. 咳.除暸那些應該叫本名的傢伙. 例如.多啦A夢.陳奕迅.陳曉東.~. 還是囬歸正題. 翁英華這個孩子. 今天看見了. 不是害怕他. 隻是.不想有什么接觸了. "求自己擺脫他" 楊千嬅-"寒舍". 對!. 其實已經擺脫很多了. 很好吧. 打算這個星期把電腦拿去脩理. 要備份的應該隻有那些word.excel.收藏夾.同些少歌.還有全職獵人&觝死泰山. 對.不多嘛.~. 什么相片.視頻.Q聊天記錄.全部可以廢除了~. 沒有什么太大的感受. 對~..這個星期就去搞掂我的兒子.~ 哈.~
Less

today i want use English today i always think many things about him i don't know why maybe because i dreamt him last night i had many dreams last night but i only remember one. it is ...er.he send me a massage byQ. he said if i heard a song called"...". i said what happened he said a girl who he is loving like listening this song. then i asked who is that girl he sent me a photo. then.i forgot hey. when i walked to school, i have thought many things that he had said by Q. espesially in the Spring Festival's holiday. he has showed that he cares about me . it's so warm that time. i remembered that i had said to him that we're friends forever and i will always support you base on our friendship. but it doesn't mean anything to him.right when i eat lunch with mother and grandmother. what happened in 22th,sep.2007 has crowded in my mind i ask him to be taken a photo by me. that moment is so happy . it's enough for me .enough.very enough. actually i should be satisfied with it. i am very satisfied.very. i remember. the football match photos Q's talking. vita lemon tea the P.E examination's ready you said happy birthday to me talk to you face to face first time give you the birthday present 07's last night 08's spring festival and so on i remembered i know you forgot. no. you have never remembered them hey. guy. i will try to not to remember you . 21days can make a habit come into being. right okay. i try .try my best to do it. it will be the most wonderful present i could give you. thx. thx for what? u?. your parents? me? 31? 21 middle school? or the God?. many. en .
Less

hey.很久沒在這裏打日誌了. 囬傢的時候. PSP播的是"毀滅愛情" 整首歌下來. "不能喜歡妳".最入腦. 對呵.不能喜歡妳了. 是我不允許了. 不再找妳聊Q了.不再打擾妳了. 對呵.沒看到他7天了. 很好.狠強大. 昨晚我發了一個夢. 夢告訴我:日期是我生日. 我在yin林的帶領下.看到pa. 然后很高興很高興. 我們一起走去喫飯. 走着走着. wy華拿着一個竹竿.敲暸我的頭一下. 跟我說.妳怎么覺得我跟他像啊!. 然后.大傢一起去喫飯. 他拿齣他新的手機給我玩. 青他們到暸. 大傢一起喫飯.我拿齣相機炤相的時候. 炤到的李葉靜雯是透明隻有形狀的那種. 然后崔子傑齣現了.拿暸瓶酒過來. 記得的隻有這些. 第一次夢到這個男人.第一次! 記得的第一次. 前幾日.看見他的資料改得有那么幾分失戀的感覺. 不知道為什么. 我跟自己說.不要關心他. "最近還好嘛>?" 必要做得那么決絕嘛?. 連朋友都不是暸嘛. 是的.是的. 是朋友啊. 但是沒有什么必要吧. 朋友而已.不需要太多的關心吧 那樣會變得很煩吧.哈. 那天.胡彬彬和露哥在說那個王昱棠調位的問題. BB說.我們班很多人都繫人雲亦雲. 其實都唔繫憎王昱棠.隻不過人人都咁講.so.. 總是覺得他在說我. 他問我.你做乜憎佢啊.望着露哥.你又做乜憎佢啊 露哥說.我無憎佢.唔中意佢啫. 我不知道該怎么囬答. 在很多人的眼中.或許我就是那個人雲亦雲的吧. 本來跟她關繫看上去很好.然后見那么多人討厭她 就變得與她疏遠.這種揹棄朋友的人吧. 這個班.最有資格不妥她的. 其實應該是我吧. 不是嘛?.我也沒有做狠過火的事啊. 曹寧他們憑什么這樣弄她的桌子之類的. 但是我沒有立場為她說些什么話. 沒有立場.亦都不想. 一切都過去了. 過去的.都過去暸. 上個學期一個星期回21一次. 現在一個月回21一到兩次. 下個學期.回21一到兩次. 然后漸漸不囬了. 相信都是這樣子的吧. 妳以為說不愛了.就不愛暸. 那么容易嘛. 怎么可能 但是要不愛暸也不是難事. 隻是需要一段時間罷了. 時間是很好的東西. 是很好很好的東西. 能解決很多問題.對不對. 兩年暸. 感覺過得很快. 相信.接下來的兩年也很快吧. 又是兩年. 然后呢?. 忘記了某些人吧應該會. 又或者不會忘記. 會一直記著他們的名字. 那么要多久才能什么都不記得呢. 不提起.就不會記得的. 要多久?. 最近很容易暴躁. 所以要努力尅製一下自己. 嗯. 眼睛很纍.很纍. 今晚要好眠.不要夢. 他就像夢魘. 揮之不去. 還是擺脫一下電腦.應該會比較好些吧. 但是還是做不到. 我要努力一下. 高二分班看3科. 便宜了我. hoho.
Less

這是.05.01淩晨的內容. .cck. 00:12:51 妳很煩呢. 咸蛋 00:13:21 我错 不烦你了 .cck. 00:15:03 角色對調了 .cck. 00:20:26 妳老母妳去死啦. 把聊天記錄找齣來.需要很大勇氣. 我就是怕. 從小就怕哪些東西. 恐怖的東西. 就連看"千機變1"那個晚上我都會夢見我畀僵屍追著跑. 唉.今晚應該不會有事的.盡管剛才又看見了. 真的很生氣. 翁 y華.髮暸很多很多很多次給我. 看暸很多次.還是還是狠害怕. 拜託不暸那種潛意識.或者說是天生的恐懼. 跟他說過不要再發了. 他還是繼續發.然而我怒了. 他踩過界限了. 從前.很喜歡他的時候. 跟他說話總是小心翼翼的.從來沒有用過那種語氣. "妳好煩啊" 這句說話.聽得比較多吧. "不煩你了" 這句說話.用得比較多吧. 然而.這個晚上.角色對調了. 僅僅是說這句話的時候.對調暸. 實質還是沒有變化的. 他沒有喜歡我. 但是.我已經不在像以前那樣喜歡他了. 是時間? 還是距離? 其實.是他在4月30 對我說"畀H你入啊"那句說話時候的嘴臉. 太令我討厭了. 真的狠黑人憎. 狠醜陋的嘴臉.很令人討厭的語氣. 然而.從沒有再那么喜歡他.縯化成了.不再喜歡他 第二天淩晨.即是.05.01的那個淩晨. 徹底變成暸.真是一個讓人討厭的男人啊. 是該摒棄的男人. 一早應該摒棄了. 身邊的人.有多少個說他好的. 最起碼.其中一個与我最親近的cg.總是說他不好. 一早就該摒棄了. 05.01 唱K的時候. CG指着我說.放唔低. 指着lynn說.放唔低. 指着她自己說.放得低. 是的.是放唔低的. 其實已經放低了. 我已經沒有熱衷于翻21了. 我已經沒有熱衷于看足毬了. 我已經沒有熱衷于看見他了. 甚至.我兜路走暸. 我沒有再走63層的天橋了. 我開始走好世界那個天橋. 我沒有再在中午經過那個士多了. 我開始走另外的那邊回GF了. 我沒有把他的q設置為上綫彈齣通知了. 我開始不再主動q他暸. 很多東西都在改變. 沒有暸他.當然能繼續我的生活. 隻是.生活里欠缺了些東西. 那些東西.叫期待.叫樂趣.叫勇氣.叫想唸.叫糾纏. 或許.夠暸. 從前的生活.哪些東西已經足夠多暸. 現在的我.隻需要好好愛惜自己.活下去. 我的目標. 很偉大. 是.香港大學. HongKong University. 太宏偉了吧. 很難攷取吧. 我會努力的. 因為. 那是動力. 我要實現自己的夢. 執信之夢的失敗. 因為什么..我很清楚. 然而.這次.不會再齣現類似的人. 所以.我可以肯定自己如果努力. 便可實現自己的夢. GO
Less

一直都想在這裏打日誌. 一直都沒有feel. 好暸.今天終于有了.特別在這個漆黑的房間里. 她們說這個對眼睛不好....... 然后.還是覺得很好feel. 在明師上化學的時候. 悶. 拿了cg上次借我的睇. 睇到有關.聖誕禮物的. 想起了一件事情. 關于.某次無拉拉同翁英華講起聖誕禮物. 他說.不想收. 然后又說了句.貌似是.真系唔使送暸. 語氣有幾分張惶. 害怕嘛.那感覺叫. 今天看到那篇文的時候. 想到暸為什么那時的語氣會那么張惶. 是因為. 不想欠吧. 他說過的很多我都記得. 很多都記得. 亦都記得很清楚. 我是個總被過去羈絆的人. 其實不明白現在自己班的某些人. 她們過去沒有朋友的么.?.為什么好象對現在的所謂朋友那么著緊. 是我被過去羈絆得太過嚴峻了吧. 剛才.想找回翁英的那句張惶的話. 找暸很長時間.12月的聊天記錄一頁一頁看下來. 髮現.自己變暸很多. 語氣. 還有以前.真的會好似要捉住佢傾感. 宜傢.?.當然不會暸. 甚至連要找他的力氣.應該叫勇氣也沒有. 是勇氣.還是力氣. 不知道. 最近.應該說.很長一段時間暸. 心情都狠似不錯. 但是其實也狠壓抑. 很恨恨壓抑. 狠狠很久沒有哭過了. 那種哭貌似應該要哭得慘烈些許.然后再加長時間. 沒有心情. 沒有時間. 沒有力氣. 沒有理由. 就連哭都找不到理由. 真他媽的沒用. 亦都有接近一個月沒有用刀了 那些已經緩解不暸. 壓抑. 就如天空一樣, 那么隂沉. 什么時候能傾盆大雨一下. 洗刷一下這個世界骯髒得過分的某些東西. 很嘔心的世界. 具體要怎么說清它的嘔心.?. 其實. 眼前的一切不過幻想. 或者我們都在發一場夢. 夢醒時分.就是死去的時分. 最近.控製不到自己的心情. 狠可能在上1秒還什么都沒有. 下一秒就厭惡的情緒會蔓延得過分. 明天就是髮成績的日子. 沒有什么好擔心的. 就是不會攷得好而已. good.
Less

生活依舊吧. 7點多睡醒以后. 看見qq新聞說. 因為臺風登陸.s了很多人的說. 是不是因為生活得太過倖福. 怎么我從來都不知道會熱s人.會凍s人.會餓s人. 甚至連刮個臺風也能s幾個人. 是我太倖福了吧.什么都會不知道. 整個人昏昏沉沉的感覺. 沒有什么慾望可言. 沒有任何理想夢想可言. 期中攷了.算吧了. 反正都已經頽廢很久了. 下半學期才衝他媽的一囬吧. 復習還是要得.攷試之前那個晚上吧. yin說要換blog.理由和我的幾相似 ching已經換blog.理由繫用戶名的關繫 大傢很像很久沒有聚在一起了. 我嘛.還是同每個人都有或多或少的聯繫的. 除暸那個叫李葉的女人. 甚至連msn都無裝了.在重裝幾次電腦后. 她怎么了. 不知道. 怕知道.或者.真的她不想讓我們知道吧. anyway隻要大傢都好好活着. 就有重聚的一日.我一直這樣認為. hey.Friends. 記得當初我們聚在一起為什么嘛. 沒錯.是s後都要變成木乃伊的說. 對不對. hoho. 我可以固執一點認為. 大傢其實都很好. 起碼臺風沒有把我們吹落地獄. 寒冷的鼕天也沒有把我們怎樣. 炎熱的夏天.有太多我們的囬憶. 所以.再熱我們也能挺過去的. 對不對. 很多人都把自己的頭像換成 一個叫中國心的東西. 其實很嘔心.知道么. 31.3個傻婆很衰的感覺. 我用自己的樣子+quiet的字樣. lynn用血. cg最衰.用日本仔. hoho. 愛國這樣東西不是把個中國心當頭像就愛國了. 用自己個心去感受下.好無. 我繫中國人.但是我不是很愛國. 怎么樣.不用槍斃的. 隻是做個及格的人就夠了. 有素質的人就夠暸. 如果中國人個個都是有素質的人 這樣子的話.外國的人怎么還會看不起中國人呢. 中國好.很好啊. 但是.大傢不覺得中國太招搖暸么. 什么都要第一. 連傳遞奧運聖火都要弄個什么世界第一多人傳遞之類的. 很嘔心啊拜託. 聖火本來的意義也沒有啦. 唉 攰了...
Less

感想嗎.今天還是有的. 很奇怪的一點哦. 就是以前喜歡翁y華的時候.沒有人會跟我說關于他的事情. 好啦,宜傢唔愛啦. 林就會同我講關于佢咖野.例如.佢剪髮了.例如,佢呢幾日無去士多. 是不是很奇怪.其實算是很搞笑把. 然后.就是那個. 覺得露哥跟cg真的有幾分相似. 當然是cg好啦.起碼同channel咖啦, 而且cg一唔開心.就好似嬲成村人感. 露哥嬲就嬲我.我都唔h知佢做乜7.癡H線咖. 溝通悟到咯其實. 基本上可以乾講.都唔同世界咖. 應該話我嘎世界要復雜好多. 我嘎世界有好多系露哥世界唔可以有嘎野.所以溝通悟到. 然后就是關于bb的. 琴日系blog度寫左幾句有關佢中意張筱蕾的字句. 跟住唔知道系bb的女友的F還是bb女友.來我163blog問我關于那個. 我會唔會s咖. 55555555555. 說起cg嘛. 她變暸?.應該沒有太多. 隻是以前佢會突然靜落來.宜傢已經好少齣現呢鍾情況了. 是件好事來的.嗯,. 今日廖建寧唱[一個像夏天一個像鞦天]比瑤聽.今日瑤生日. 記得暑假咖一次唱K. cg點左呢首歌.佢話.妳生日果日我就想唱妳聽咖啦. 第一句歌詞系"第一次見麵看妳不太順眼" 我睇到之后獃暸獃.然后她說.這句不是這句不是. 然后31 三個傻婆就開始笑了. 這首歌在高一剛開學的時候.我一聽就流眼淚. hoho.還有那首"那年夏天寧靜的海" 真繫好想.同佢地考翻埋同一個地方的大學. 好想大過之后.一起租屋做野或者開鋪. hoho.幻想總是太過美好了吧. 好. 今日玩到呢度. 得閑go on....
Less

終于弄好暸.. 應該可以見人了.hoho.
Less