我覺得自己系一個衰人.

琴日我病了.
是急性腸胃炎吧.

其實最近這幾晚都有和董方亮聊電話
會說些很無聊的事情.
甚至會聊起周星馳.
然後聊很久.聊到他父母回到家.
then就收線.接著他會飛條短跟我說晚安.

比朋友的界限好似還要過了又.
怎么有點musiQ的感覺.
我怕會出事.

我明明知道自己怎樣也不會喜歡上這樣的男生.
呃.不是喜歡.是愛.
是不會愛上這樣的男生.
喜歡大概喜歡很多人吧.
對他應該是喜歡的.
就是一起的時候會很開心.很能聊.聊得很歡的感覺.

昨天病了.
起床的時候發現.
昨晚打算復他晚安那條短訊沒有發出去.
就發了條 早安給他.
然後他復我說.宜家先起身啊?
我看見他online.就用Q復佢系啊之類的.
然後我發現我超級想嘔同勁暈.
就打算去沖個涼醒下神
跟住沖完涼.吹頭ing.......
然後就嘔啦...

跟住.佢打電話比我.
打左2個我都無聽到.
翻到去睇到佢問我做咩唔接電話.
我話.我頭先去嘔之類的.
然後他叫我去食藥什麽之類的.
我說沒有藥啊.
他說他給我送過來.
我說好啊.來啊.
他說.我真系來噶.
我說你知道我住邊咩.
他說不知道.
笑噴我了.
然後他又打了個電話給我
聊了一會兒.
我一直說我想睡.
他一直叫我去找藥吃.
我就說我要睡了.
然後就掛電話了.
他發了短給我說.讓我醒了就飛條短給他.
睡得很不踏實.朦朦朧朧的.
媽進來叫我起床.
我說我不舒服啊.
然後老媽給我拿藥之類的.
吃了.醒了會兒.繼續睡.
睡到4點多.
他又電聯我.
說他下課了.問我醒了沒.
吃東西了沒.吃藥了沒.
啥都問了一通.

是的.
我覺得自己很壞.
明知道他這是對我好.
這是有點超越朋友的好.
就是不對他的行為加以阻止.
或明示或暗示他.
不應該如此對我.

就是很任性地讓他這樣子對我.
或說很任性地享受著.
突然有一個人對自己好.

我知道他很好.
或許真的是因為是他的朋友.
或許真的如他所說的
我是他僅有幾個能讓他變得如此幼稚的朋友的其中一個.
或許真的像他說的.其他朋友聊電話都會很無言或者其他都在忙.

我放任.
我放任我自己.
我放任.
我放任他繼續對我好.

我看到他給陳朔送他的生日禮物給他后面的女生摟著的時候.
會突然很怕.
很怕他有一天會突然對別的人也這樣好.
是的.我是個貪心的傢伙.

是占有欲強嗎.
還是喜歡他了.

我不知道.

不過我知道.
我知道.
我跟他走得再遠也只會是朋友.

我只是.
我只是從未這樣讓一個男生寵著罷了
不算是寵著吧.
只是只是.被一個男生這樣關心著.
關心吧.
他是關心我的.
不管是否出於真心.
起碼我能感到開心就好了.

在2008年的12月.
很開心.
因為對不起07年12月.
我發現我自己.
是從那個被自己喜歡的人告訴自己說不喜歡自己.
到現在.
被一個男生關心著.

其實.
已經很滿足了.

其實.
對他真的很不公平.
因為.
真的只是單方面的付出.
我是不會付出的.
我只會接受.

所以不公平.
良心也會有時不安.

但是我不會說出來.
不會跟他說.
我希望他不要不要不要怎樣怎樣
我害怕.
我害怕連朋友也做不成.

就如躉的那件事.
我知道自己可能自戀過頭.
所以再也不會點破某些
根本沒有必要點破的事情.

那些事情點破了或者說猜測錯了.
只會讓自己不好過.
可能失去了一個朋友.或者讓自己陷入兩難局面.
所以.
我不要做這種蠢事.

恩...

對不起.
我只能說對不起.

原諒我的任性.