說是那樣說.
"是新歡夠好"


其實有多好.
只有自己知.



夢中人究竟是誰.
也只有自己知
甚至自己也不知
只是夢,告訴我,那是誰.
而我選擇不相信.





我還是有很高技能的"假裝"





我討厭了
我討厭把自己處在一個弱者的角色
我寧願讓全世界都覺得我很好活得很好
我討厭把自己懦弱的一面展露人前
人,任何人
我討厭把自己扔在無盡的痛苦內疚不安忐忑
我最最最最最最討厭.
我給自己留有無盡幻想的餘地



其實,
我一直都是不喜歡把自己軟弱展示給別人看的
所以,
那件事發生的一開始.
1月14-2月初.
我都一直好似很吊兒郎當.
好像在過那種無所謂的生活
其實.
心裡面很辛苦.
我甚至發微博發blog寫我很好我無所謂
我跟薯頭聊那一個多小時的電話.
我也表現得很開心.那個人沒了就沒了
我找得到更好的.


然後
我爆發了.
我把自己的懦弱
我把自己一直以來掩飾的東西暴露人前
我不知道這樣的自己
究竟有多不堪


再過一段時間
若我回首,
我會否看不起自己?









宜家噶我
只想做翻我.






我.






只是我.
















不再因為任何人改變






我是很強大的.
我是很堅強的.
我是打不倒的.
我是....







我不怕偽裝.
因為,
這已是我的習慣






因為他,
我放棄了偽裝
我表現出我的軟弱
我表現出我的缺乏安全感.
然後,
我失去了他





我不知道是不是
我一直以來太過強
能帶給人某些特別的感覺
然後
當我展示出我其實很弱得時候
那些人就會離我而去.




一切,
都只是因為我依賴了







這是一個太差的習慣.
我不要了





不再嘗試去依賴人.
不再去依賴人.




我一個人,
也能活得很好的.




現在,
不就是這樣嗎?