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我怕我这么一决定, 就要荒废至少两年, 我想走了,离开4a了, 我还是很怕做那些无用功,他说你做的一切事情,过的每一天,都不会是荒废的,都是有它的意义的, 他说的对吗?但我总觉得我是个很懒惰的人,也是那群一抓一大把的不成功人士之一, 而且这次的退缩,必定也是我不成功人生的不成功事例之一,会有意义吗? 我妥协了很久,继续妥协,无论现实是对我逼迫,还是对我放松,我都妥协,要么就背对它,逃避它, 和大多人的想法一样,我还是惧怕被抛弃,我怕我走出了4a,就一辈子走出去了, 我怕我以后无法跟上他们的脚步,我也怕我的坏运气跟着我,一跟就是永远, 我有很多借口可以说,我有自己时间画图,有自己时间可以拍照,有自己时间可以想飞机稿,但是那些东西对于一个身不在其位的人来说又有什么用处呢?还有,我很累很累,很怨很怨,累的是心,怨的是做不完的事,说不完的借口。和一个逃避现实的自我。 我总让人觉得很爽气,像个男的,但是我心里也有犹豫和悲伤的时候,难以做决定的时候,我还是希望有人可以依靠的,我也是怕承担责任的,但是在这里,在4a 里,没有人可以帮助我,没有人可以让我依靠,然而我却在要离开的时候做不出决定,因为我不是跳槽去一个更美好的地方,而是无路可走。 你们总觉得我是幸运的,受大家喜爱的,一进4a就可以转正,人人的关系都和我不错,可是人都是这样,看到他人光彩的一面,看不到他人孤独流泪的一面,也许我不是个悲剧的角色,但至今为止,在我的同龄人里面,我的确是最惨的一个,我有手艺,我不想荒废它,但它根本在我的手里不能发光,我内心十分悲伤,我想让时间停止,想多睡一会,有时这样想着,都觉得自己自私无比,我就是你们说的那个忍了一年就忍不住要逃避的新人,说的多么精辟,我要向所有战斗着,没有退缩的同志们致敬,你们太顽强了,最后我下出的结论是,我还是个女的,我会懦弱退缩的,不管到没到这个份上,我已经完全准备好要撤退了,我想继续保持在你们心目中那良好的地位,也许不良好,只是我自己一厢情愿罢了,再见z
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