新月愿望： 我希望跟他和好 我希望他爱上我 我希望妈妈身体健康，长命百岁 我希望股票高升 我希望改变现状，生活越来越好。 虽然我知道事在人为，但是写一写心情还是好很多。
Less

6.12 上次回家路上看到某人，今儿个突然想起，来记一记。 那是上个星期今天的事，早起去学车却被告知教练休息，只好拖着沉重的低气压回家。 坐上43路，经过钟楼，阳光明媚，行人匆匆， 然后就看到了N年不见的人， 然后就不想回家，直奔图书馆， OVER。 6.13 吃了新开那家寿司店的好难吃的寿司，再吃麦当劳很sweet的香蕉奶昔 本以为今晚会开心一点，但还是让脾气不好的自己跑出来了。 找一个就算是安静发呆也愿意陪你的人太难了，尤其是要过一辈子的人。 这些就算了，关键是为什么我会在这时候想到拖把…囧 心情顿时更不好了。 6.24 能不能答应我的事都记得，然后尽量做到。 7.6 有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、怀疑、共生，之间转换所需的时间不一定，因人而易。 第一个阶段：共存。这是热恋时期，不论何时何地总希望能腻在一起。 第二个阶段：反依赖。一方想多一点时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落，总是因为一点小事去计较和数落。 第三个阶段：怀疑。这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间，总是觉得对自己不好了，没以前爱自己了。 第四个阶段：共生。这时新的相处之道成形，你们已经成为最亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长，他（她）就像是你的亲人。 但是，好多人都通不过第二或第三阶段，选择分手。其实很多事只要好好沟通就会没事，可是想太多和任性就是无法避免。 熬过了，就没有熬不过的难题了。
Less

上学时，对于建BLOG改页面总是乐此不疲，工作后就搁浅了。08年生日时就在db上建了我最后一个blog一直到此。 自从去年裸辞回来大感慨一篇后就再也没添加新日志了。 按理说，应该比工作那会还要更勤劳的更新有如签名的，可惜词穷加文盲加生活贫乏浪费了资源。 所以去年的db文章才3篇，相比前年的可是差了十几倍呢， 这不能说明我老了，最主要的还是词穷加文盲加生活贫乏，叹气。 前半年呢除了工作还是工作，偶尔公司福利行或者两三日周边游， 还有四月勒紧裤腰带买了街机这种特别惨的事也得记录， 因为前年的四月也是咬紧牙关刷信用卡看五月天。 那今年的四月呢？好像有人生日，又好像这个人不过生日的， 嗯，应该不会是跟老张老吴借钱去中山看我干儿子吧？叹气。 下半年迎来了有点开心但不能明显的历史时刻。 回到家第一件事就是潇洒的把最后一次领的”巨款“刷掉一半办了一年宽带。 有了手机在加一个路由，整一个9月、10月我总是窝在床上看动画，老动画、新动画，还有些一直收藏却来不及看的小电影， 重温了高中窝在小沙发年代，说不上怀念与否，只是无聊的打发方式一直没变罢了。 后来在豆瓣认识了桌友，从能躺就不坐的颓废变成有局必出的堕落， 好在不是很挥霍，最后剩下的另一半巨款让我在年尾休息的想法实现了。 这期间的什么鸡毛蒜皮感情事就不提了，大家心知肚明就行，微笑。 总结也就这么多，已经没有什么伤春悲秋的假文艺感慨了，没有什么变化，却又不再是从前的生活， 小世界来了许多人，许多人也从此不再出现。 去年的勇气真的攒够并爆发了，至于今年新的期许呢，突然还是想回到去年的生活…虽然这很欠揍，但也是个美好的愿望啊。
Less

这个差别真不是普通的大。 当我雄纠纠气昂昂的收好行李把钥匙还给房东奔向机场的那一刹那，我真的以为美好的生活要开始了。说老实话，在母亲大人没回老家前，还真的是蛮美好的。三餐定时，晚饭后被拉着去散步，感慨下以前臭得让人连自杀都不愿的美舍河已经名副其实，美的惬意，10点金鹰剧场，跟老吴探讨如何步步变傻，这一度让我觉得辞职辞对了！可是，人生就是这么多可恨的可是，可是当表姐带着双胞胎回老家，可是母亲大人借机回去会她的麻将老角，说三四天回，可是却一天天推脱，直到纳沙狂吼尼格呼啸，大雨倾盆而下，母亲大人仍未归，什么三餐定时，什么惬意散步，随着步步已经变傻台风早就过境一去不复返了。 每个时刻，尤其是花钱的时刻，都会听到小小的却又非常恼人的嗡嗡叫声：快点找工作，快点找工作，一屁股债的你赶紧找工作…（啊！！！一屁股债的我还没有工作真是对不住你了啊！！！！） 所以我很没用的被这恼人的嗡嗡叫整失眠了，顺带也让自己的咆哮给吓得烦躁不安。越烦躁不安，学生时代的叛逆心越重，这你懂的，就是那种别人叫你做什么你越不爽鸟他的幼稚心理。（我就不找~就不找~打我啊~来啊~打我啊~） 这种幼稚顶多让你们笑一笑，但会让我更加鄙视自己（我可不可以不要这么变态犯贱耍白痴啊…），接着失眠彻底严重，10点躺上床翻来覆去覆去翻来，看完买的书再看借的书，新动画看到最新完了接着回顾老动画，还是了无睡意闭不上眼只好睁眼至天亮……双手已是瘦得不能再瘦，两根长棍晃晃悠悠的，二十三年来从没有比这个时刻更恐慌的时候了。 所以老实说，没有后悔是假的。无所事事时后悔了，叫不到外卖后悔了，找不到人看电影后悔了，想喝酒也没大胆放心的伴陪后悔了。但这么多个后悔还是抵不过打死也不做这份工作的壮烈决心啊。所以尽情的鄙视我也没关系= = 可能真的是闲太久了，刚开始做做样子投了简历联系了些老板但最终都没去成面试，说学英语日语忽悠的咨询了下老师也还是没去听课，面目呆滞，行动力下降，仿佛看到了人生的尽头……看到这里你是不是想揍我？？？别急，我在反省了。 如何让烦躁不安的心瞬间静如止水呢？ 昨天时有暴雨的天气我还是骑着老爸的小电动去买啤酒，一路上雨点迎面而来，拍打在脸上，冰冰凉凉的，沁人心扉，醍醐灌顶。因为就算是被雨淋非常爽，但眼睛睁不开看不到前方车辆的危险一再提醒我该回家了，所以这说明我还是很热爱生命的。我还不想死。 一度想过就干脆让我妈养我到老算了，但前提是我妈得有那个时间金钱。妈宝啃老什么的让人嗤之以鼻，很不幸的我觉得我就是一啃老族的妈宝。以前大学的学姐说一看我长相就知道是那种非常有主见的人，不知道她知道了我现在得状况会不会觉得当时瞎了眼。我也算跑过少许地方，一个人辗转西安重庆兰州，一个人跟团去北京，一个人游了两次上海，一个人去厦门看演唱会，一个人在中山生活了一年半。大部分都是花父母的钱，少许的自己打工还有工作后贴了一点，所以说到底我还是妈宝。我不是真大胆真无畏，习惯性的去依赖，就算是去面对，也是面对我觉得还能应付的场面。真正的大刀阔斧洗心革面的改变，我不敢。 越是知道自己这么孬越是烦躁不安。醉生梦死也就算了，偏偏还这么理智的醉生梦死，两方的撕扯说是精神分裂也不为过。 所以说，不是如何瞬间静如止水的问题，而是要让心智变坚强才是根本。 至今没有答案，所以此文的标题与中心思想还有结论到底是什么？ 对不住，精神分裂的我不知道。
Less

我是十足十的大傻冒！没事总在没人的时候傻笑出声儿 想到曾经发生过得或者是自己虚构的我都可以笑= =我都不知道该拿自己这个笑点低的毛病怎么办好 不知道这里到底有没有人看过我的日志 不然怎么HIT怎么这么多 这儿都生尘了都 如果真看到我的日志 我希望您不要认识我 就算认识我也要装不认识我 呜呜 再过几天又是我妈的痛日 我一点儿也不想过 真的是过一年烦一年 尤其这会儿我还是个失业人员 外贴个单身标签 主要不是我急 而是在家跟我妈大眼瞪小眼的 我可以装傻充愣 但老太太她不肯啊 最最可恨的是小我2岁的表弟快当爸爸了…… 张琳刚又拿旅游诱惑我 这回我得死守着了 虽然这把岁数人还是幼稚的不行 但啥时该玩啥时不该玩还是得有个分寸的 虽然我心底是非常非常非常非常想跟着去得 虽然北京我去过 但798我没去过 秀水街我没逛过 各种LIVE酒吧我没泡过 清华北大我没见过 所以我真的是非常非常非常非常想再脸皮绷紧跟着去啊 但 还是算了 今年怎么着 也是奔三中场了
Less

1、收拾好一切，不优柔寡断，不拖泥带水，干净利落。 2、休息是为了走更长远的路。坚决抵抗一切后悔神情及言语攻击。 3、即使消极，也别忘了责任，你不是一个人。 4、找准路，是所有重点中的重点，王道中的王道！ 5、没有了。
Less

试不过三 这样告诉自己 如今不止3次吧？ 总是在他回了消息后便破功 总是在他解释后释怀傻笑 可到底什么是真什么是假呢 再一次的 再一次的放弃了 就这样吧 就这样吧 我懂的 什么都不必说了 本身就没有结果的事何必去强求呢 今日见了双生 小姑娘的变化真大 开朗有打扮了 而我自己呢？ 又一年的生日 还是孤单一个人面对电脑写这不知所云的东西 没有什么改变 却又改变了些什么 时间就是这么厉害 转眼间昨天还笑着一起喝可乐的人如今却相隔遥远 想见一面都难 想爱一次都难 不管怎样 还是要开心的过这一天 不能辜负辛苦生我养我的妈妈 小吴 生日快乐
Less

如果当时没有哭，妈妈走了， 那现在的我会是怎样的？ 永远没有如果这回事，只有现在这个词， 原来我这么卑鄙，我很卑鄙吧？ 不懂得爱人，只懂得向你索取，这么多年你过得这么辛苦， 只是因为我。 对不起，十万句对不起都不够，死了都不够，努力加油才是重要的， 可是你看这么不争气的我，怎么才能给你幸福，怎么才能弥补 弥补你生下不该出生的我至今的痛苦？？？？ 我真是卑鄙的天打雷劈罪该万死。 吊桥效应，那天水中伸出的手才导致至今的念念不忘吗？ 不知道，这世界有太多我的不知道， 不知道如何爱人，不知道如何幸福，不知道如何生存， 活着好累，好累，好累！
Less

我感性，我多愁善感，我爱写东写西，虽然大家都说写的不错，可是我就是觉得不好。 所以写了又删，删了又写，到头来想看却不知去哪找，想回忆偏偏记性不好 索性这个小空间里的都还完好，去年一年的都在，改了页面后顺带也回顾了一番，不管好与不好，但是真实记录了当天的心情小事，就觉得还好没删，还好没删。 今天看了80后，剧情没什么好，但离婚的父母，被抛弃的小孩与妈妈和好的场面还是让我落了泪。若那日妈妈没有因我的哭声回头，现在的我又是怎样的，若他们真离婚，我真的豁达快乐吗？看了这个片段，我不敢再百分百确定了，也突然明了妈妈的苦心，但就算没离婚，貌合神离的家庭还是让我性格扭曲了不是吗？还是我性格扭曲压根就是天生的？ 我觉得我很有自知之明，但这也是变相的没自信，忘记是在哪看到有强势的父母小孩不会多有出息，家中有个强势的妈妈，虽然我知道她爱我，但这到底是幸还是不幸。我已经习惯依靠她，已经习惯保持着就算没钱，不会赚钱不会存钱我也饿不死的想法，所以大手大脚的花钱，不停的购买来弥补不自信。 就是那种，既然废了，干脆就废到底吧。 就算不清楚事实，但还是明白张国荣自杀的心情，因为他是处女座的……= =
Less

我不知道该以全黑的形式来说明什么，黑暗的心情？封闭的自我？ 我不放评论，我撤消了豆瓣，应该也不会有几个人进来，黄阿田的博客都放弃了，所以她做的连接也失效， 所以彻彻底底，这是我私密的小地方了。 当然也会有人瞧见，但没有评论，我不知道，哈，多好。 在校内看到《分手说爱你》的预告，真好，小房子演的够傻，够真，歌也真好听，也是因为歌，又感性的我便来这里改头换面，熬夜大通宵的。 拖把把他的头像换了3，4天了，这期间我们都在猜他到底会有什么反应，可是等了这么久，包括拖把主动出击，还是换不来一个字，难道他真的没上Q么…… 我不是故意念念不忘的，我知道空窗期的人会有多寂寥，只要出现根浮木便抱紧不放，哪怕一点作用都没有依然往下沉。 我也不想再去追究到底喜不喜欢他，这么多年了，有什么意义呢？喜欢也好，幻想的也罢，我都不会有行动，我们依然是永不相交的平行线， 那么就继续当我的精神支柱吧。 因为这样我才对生命有了另一种感恩，无关于世俗的一切所造成的。 谢谢老天，让我的生命中有你。
Less

任性只能五分钟，我这样告诉自己。 当我沮丧的改资料关掉QQ，关闭空间，去洗澡，我只想着如何如何的封闭自己，不要见人，不要理人，不要再靠近可以伤害我的我喜欢的人。 可是洗澡完后，哭完后，我还是乖乖回来的开起QQ回复刚刚没回复的话，把空间打开， 因为任性只能五分钟。 我不再是从前那个我，以为躲了一时别人就会着急，然后再得意洋洋的出现。不会了，因为我知道着急的只有我一个人。这么做最后只会是我哭的更惨。 说来也没太悲惨，不过是发现没有钱的日子很难过，不过是无法忍受还要向妈妈伸手要钱的难堪。 上帝还是厚爱我的吧，突然让我看了想要看的照片，还有很难得的萤火虫！ 刚开始还以为它是蟑螂= =把它拍掉，最后看到它屁股上的光，又差点哭了，我以为把它拍死了！好加在它飞了起来，继续闪着绿光飞走了… 第一次看见萤火虫根本都不浪漫，这到底是幸还是不幸啊……= = 我还是没办法忍住眼泪，是的，我很脆弱，不堪一击，没出息。曾经想要跟命运做斗争，败得一塌糊涂不说，还狼狈的再也抬不起头。 那么就随波逐流吧，我认输。 不会有人去看重你认为很严肃的事情，但又如何呢，不管我的悲惨快乐有多微不足道，在我的世界里就是重要到可以决定生与死。 多爱自己，珍惜自己，不要再去依赖别人，没有人愿意给你依赖。
Less

总是许多小问题堆结让我觉得人生好难过，明明摊开来微不足道的一句话或一个小动作都可以解决，但放一起就是让人非常难过不想理会逃避装死。 就好象我总是坑坑洼洼的脸，不管我花多少钱买多好的保养品涂涂抹抹，只要我还熬夜吃汉堡，它就还是坑坑洼洼的让我不敢面对。 明明知道该如何去做就能解决的为什么我总是没有动作呢 这样的人生态度还要自怜自艾的难怪让人讨厌，可是就算我察觉出谁谁谁因为什么讨厌我，我都还是非常的喜欢这样的我，就因为非常的喜欢，所以停滞不前，所以已经出现满足的状态了。 可是这样不行的吧，才过了3分之一的人生，就已经满足了，那接下来还要如何奋斗？不是才说过要存钱去改变这种挤不进的生存状态，怎么就泄气不动了？ 动力!动力在哪里?!我要动力!
Less

一边看小说一边来打日志是不是不太好？ 当然不好了!我都不知道要写些什么,刚想到的提纲现在又是一片空白... 不过废话还是有的,首先是恭喜新疆人民回归网络生活咯.把她们终于上网了,虽然不知道聊些什么,感觉生疏别扭的很,但总体来说还是很开心的,终于有人接受我的废话和奇怪的笑点图了! 给自己设限一个艰难的目标是不是有点说大话,但没办法,话都放出来了,不改资料一年我就能做到,是这样没错,可是一个月1000是真的好难. 去掉房租水电费600,吃喝拉撒勉强能控制在600左右,假设我的工资有2200稳定的,我大概是可以存,可偏偏就是不稳定啊!今个月都不知道能不能完成任务,有点危险,完成不了就是1400左右而已,再加上卡债都没来得及还,真正能存到1000一个月多不知道是多久以后的事了. 可是想去那边的心情是那么的迫切....... 我知道妈妈是不会答应让我去的.但我从来都不是乖小孩,也从来不考虑后果,只有在横冲直撞到头破血流才意识到严重性. 我总觉得人生不长,现在不去实现,以后更不可能实现了. 即使是放大话,很多人等着看笑话,没多少人相信,我也要自己给自己坚定的信念. 我!一!定!要!存!够!钱!离!开!
Less

这一辈子，我只看这一场五月天演唱会。 即使它不是最好的一场，它的温柔也没有太多的配词。它甚至在11点前就结束了。 可是，那种结束后的强烈失落感，我这辈子只想体会这一次。 怪兽很帅，那么近距离才发现；很荣幸这一天居然是玛莎的生日，现场唱起的生日歌及阿信反复唱的那一句“祝你永远快乐”很感动，他如果留回刺猬头就好了；石头爸爸看上去很硬一开口才发现真柔软；冠佑被糗了，原来他跳舞很绝；不可否认都被他们的SOLO给惊艳到，尤其是怪兽啊，身材真好……阿信呢，穿蓝衬衫真是太帅了，第一次那么近距离的听到他磁性嗓音，果然是主唱的料啊。 而我，想听的温柔听到了，甚至也让于矫情听到了，足够了，真的知足了。 就算结束后失落到有想哭的冲动，一样的知足了。 我很庆幸有一个人她陪我听完了整场演唱会，即使当阿信唱起笑忘歌没能拉起她的手，即使她不是所有的歌都听了，即使没能一起讨论他们的帅气。可是我知道，她一直一直都在。虽然有犹豫过听温柔时要打给谁这个问题，最后还是打给了她，而庆幸，那是她听的最清晰的一首。 此生有这么一朋友，知足了。
Less

我睡不着，我想起这个我荒废已久的地方，我知道我又要来发泄了。 因为之前做的蠢事吗？也许吧，又或者是太孤独了。 阿珊今天来住的地方看了，她是第一个走进来的朋友，聊了好多好多，对于好朋友这样的定义，其实还是有点别扭在。也许是因为方言不同吧。总觉得还是不够交心，但毕竟是同事，即使不处在同个部门，相信还是有隔阂存在。 我知道我从没努力的去追求过，却老是扮演痴情心酸到不行的暗恋者，真的挺无耻的。如果我这样被一个喜欢我的人骚扰，我也会极度厌恶…… 我不知道现在的生活有什么意义。我还是一个人，比在学校时更孤单。 这不就是成人生活吗？残酷的更想死了= = 就算摆脱了，就算是另一种不一样的选择，我想以我别扭的个性，还是注定孤单吧。
Less

你知道一个人住有多辛苦吗？ 尤其是懒散的生活白痴，天天吃外食，地板桌面头发灰尘污渍到处都是，明明外头阳光明媚，屋里却是冰冷潮湿。 当初期待的心情如今却像个笑话狠狠的往身上浇了一盆冷水，即便如此，还是湿漉漉颤抖的硬着头皮走下去，路没有尽头，也无法回头， 这就是一个人逞强的悲哀。 每次写这个不知道还有没有资格称作日志的东西我都很痛苦，明明打字之前心里翻云覆雨的怎么着也缠绵出个千字左右吧，一付诸行动它又空荡荡白了一切。 说的果然比做的要简单多了。 好比我可以很愉快的接待顾客，但十分厌恶帮他们录资料。当然开户这种悠关奖金生死的就另当别论了。 好比我说要存钱要考证要让自己活成潇洒女人（请注意没有强字），但实际我不过还是软趴趴的验证着好死不如赖活着这句话。 好比我说我非常非常喜欢谁啊喜欢了N年啊得不到不罢休啊但连跟人搭讪都要想千遍万遍打个hi都要手抖抖，最后别人回复了还吓得直接关机睡觉。 所以人啊，矛盾是天性。 当我从妈妈口里听到姨妈又要给我介绍个一米八的男性朋友，我嘴里耻笑，心里却期待。明明知道小说里的情节不会在现实生活中发生，但就是忍不住去幻想美化它，在知道期待落空后也还死鸭子嘴硬的说我就知道是这种结果。 关于这点我非常的想改，但是无奈不管怎样压制它还是继续幻想，好似现在每晚不刷牙就不舒服。 说到不刷牙就不舒服这个话题，它又是我另个矛盾。 以前我真的晚上很少刷牙，尤其是在家住或自己住，跟同学嘛就还好，大家都刷如果不刷说不过去… 但现在我自己一个人住我真的是每晚都刷牙哦。也许是因为在听到自己牙齿烂的带不了牙套后心里衍生的无比强大羞耻心吧。 所以我猜，虽然我是个固执的人，可是我会改变，是人都会改变这句绝对是真理。 我在想，我能把刷牙原理用到存钱上，没准新一代80后小富婆就诞生了。 但我也只是想想，别忘了，说的比做的简单啊。 若干年后我还是那个软趴趴赖活的月光族成员，你就一定相信，说的永远都比做的简单。 最近看到个巴甫洛夫把妹法，它之于我简直刻骨铭心啊，这么长的名字我还能一个一个打出来，不简单吧？我发誓，它绝对不是复制粘贴的！当然接下来的把妹法简介就不一定了…… 曾经有一位生物学人士，公布了工科把妹第一弹，暨“巴甫洛夫把妹法”： 每天给你那位心仪的女同事/女同学的抽屉里都放上精心准备的早餐，并且保持缄默不语，无论她如何询问，都不要说话。 如此坚持一至两个月，当妹子已经对你每天的准时早餐习以为常时，突然停止送餐，她心中一定会产生深深的疑惑及失落，同时会满怀兴趣与疑问找到你询问，这时再一鼓作气将其拿下。 此法借鉴了不朽的生物学家巴甫洛夫之“条件反射试验”，故名“巴甫洛夫把妹法”。 这让我心思活络的想如果套用会否成功？ 但……广东和海南虽近但也不是骑个单车几分钟就到的距离啊！所以送早餐可以pass了。发短信呢？好吧是可以问到手机号，但……手……抖…… 算了，说的比做的真的是简单死了！
Less

第一次体会到从早忙到晚的感觉。 可是忙的时候又总是瞎想些别的，注意力缺失症真的太严重了…… 真是好不容易让他通过验证，可偏偏不知道要说些什么好。总是在说之前就想了一堆有的没的就这么错过了。 明明不在同个城市了，明明没有可能的事，明明这明明那， 为什么我还是不肯放下？ 真是因为太寂寞了吗？
Less

何为单恋？ 远瞻，关注，默默的守侯？ 一心一意的付出，连当朋友都无所谓？ 如果我能够这样，那早都开花了，又何必现在在自寻烦恼。 就因为我自私，说到底还是爱自己最多，什么胆小自卑不过是借口。 真正喜欢一个人，是无论上刀山下火海都要坚决的守侯在他身边，替他分忧解难，看他哭看他笑，即使他爱你没你爱他多，也都觉得是种幸福… 我到底要迷小说到什么时候？ 这大脑给荼毒的……连自己都替自己感到可耻悲哀。
Less

我说老实话吧 我是真的喜欢你，十二万分的喜欢你，十二万分的想与你在一起试试，哪怕真的是到头来一场空欢喜 可是我知道我没那个胆量，就算有也改变不了什么。八百年不讲话，你连我这个人都不记得，更不用提现在的我有多糟糕，对比下你天鹅般的女朋友我就是比喻成沼泽里的泥巴都嫌不够贴切， 总是幻想这幻想那老给自己一堆侥幸心理暗示，最后还是栽到别的跟头都不自知。 一想到放假回家，就只幻想见到你，现在想来应该是头皮发麻，因为要回去见那堆吃人不吐骨头的亲戚。 我就是这样在干蠢事，越干越不想活，越不想活偏偏又怕死的很，一死不了又继续干蠢事。 我的人生不过是个悲惨的轮回，只是因为你人存在却不是存在在其中的悲惨吗？ 数数都9年了…… 想一想真心惊胆战，想一想又心酸凄凉…… 心知肚明的暗恋很糗，心知肚明后又被遗忘的暗恋…… 痛苦到麻木了。
Less

什么样才是我要的起的人生？ 我脾气不好，老对爸妈凶，做人虚伪又懦弱，总是躲在背后逃避问题，不上进，没责任感，自卑，孤僻，想自杀。 只知道哭哭哭，除了哭我还会什么？ 我什么都不会。 连自杀都不敢，就怕让人笑话，其实我死了听不到这样的笑话，主要是生我养我爱我的爸妈肯定受不了这样的罪。所以最大的愿望就是出现意外死。 当然这也许是个借口，无非就是怕死。 苟且偷生在合适不过来形容我这样的无耻小人。所以我在想，估计连上帝都讨厌我，不肯实现我的愿望，继续折磨我。 哭了这么久，明天眼睛又肿的只剩一条缝了， 自作自受的人生啊，你能不能早一点结束呢？
Less

終於一個人住，卻是頂著好大的壓力。 那幾天的眼淚真是沒法控制，一下子清楚的意識到自己原來是這麼的脆弱。 我想我真的有很嚴重的精神疾病，不止是狂躁不止是抑鬱。 儘管穩定了一些，也過著從前就嚮往的單身居住生活，可我的腦袋里只有回家的念頭。 想回家..想回家..想回家..我想回家!!!!!!!!!! 我甚至希望實習不通過公司不跟我簽約,可轉念一想,怎麼著都還是要在這生活了... 我還能回海南嗎?難了. 那麼當初我爲什麽還要這麼興致勃勃的答應姨媽來到這語言不通環境陌生的鬼地方重新開始呢? 好吧,後悔病又犯了,讓我撞牆死了算了! 最後死之前附上心願一個, 我想回海南!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Less

今天的體檢結果還沒出，不到六點，姨媽就擔心了，非得催我打個電話問問，關於等待結果這種事，我是真的不著急，可無奈我太弱，不敢頂嘴，只好照做。 過程中雖然沒什麽膽怯之音，但也不可避免心虛語氣（奇怪，我又沒做壞事！）李小姐無奈的語調更是讓我想找個地縫鉆進去，最最讓我驚恐的是，打完後不到五分鐘，我打了個噴嚏，頓時腦海中浮現李小姐看著手機用鄙夷的口氣念著我的名字的情景。。。 我最近做了個白日夢，我夢到有個天使跟我做交易，它（不知是男是女）答應讓我回到我懊悔的想自刎的那天去挽救遺憾，讓我的人生從頭來過，代價是我40年的壽命，我驚恐的問，那我還能活多久？他（這時候看起來像男的）笑著說三十五歲。拍拍胸膛鬆了口氣，好彩，原來我有75年的壽命啊！我便愉快的答應了。而且而且，我變成了天才，不論什麽考試穩坐第一，我的夢想改變，我立志當醫生，經常看關於大腦關於心裡的書籍，時不時拿同桌的小弟來做個實驗。就在這時，我突然想到，我也得寫一手好文啊，我要寫到老師折服同學崇拜！可是我這萬分之一墨水的腦袋肯定想不出來，我便去看阿信看鯨鯨不二小姐沈嘉柯這些我覺得很行的牛人的文章，我邊樂此不疲的重看一遍順便幻想什麽樣的題材該用誰的時候突然發現阿信的一段話，呆滯的大腦再也夢不出任何場景： 人生只有一次， 很公平的，不管你是誰，在世界的哪一個角落活著。 每個人都只有一次的機會， 好吧，我還是面對現實去看我的慾望都市sheldon、lightman博士等待能否上崗工作領小薪水的結果吧。
Less

真的有很多话想写,却在这一刻脑袋又空白了.. 上海两日游除了帅哥很多门票很贵朋友很好,我不知道还能总结什么=3= 哦对了,甜品很好吃!!!!但是依然很贵...... 现在在中山,住的是别墅咧,吃的是丰盛早餐咧,还有单车骑咧... 这一切看上去都那么美,可是只要加上都不是自家的,那就是尴尬了.. 尴尬到我好想快点回家啊!!!! 好想跟S兄抽风去看阿童木!!!! 好想用我最习惯最可爱的本本!!!! 好想喝琳琅的奶茶!!!! 而这一天要什么时候才能到来呢... 好在还有哥哥的电脑可以看sheldon和lightman逃避下... 最后还有件终于可喜可贺的事，MARY AND MAX终于出资源了！！
Less

是想告诉我人生充满不可预料的变数,要学会心平气和的去对待吗? 好的,我心平气和,就算忍到心脏爆炸,恨意满溢,我也不会在你们面前发泄, 那只会让自己更难堪更显得幼稚. 哭到眼睛肿涩 这算什么回事 自己都觉得可耻 就那么脆弱吗 就那么没种吗 就那么不甘心吗 不过是再一次的被食言罢了 再一次的 所以应该习惯了啊 明明讨厌哭 又为什么总是忍不住呢 咬紧牙关 一定会实现的 咬紧牙关 不要再哭了 在脑海里构思的无数场面全在这首音乐中消失不见 所有的恨意像是找到了出口 只有午夜的寂静 我到底在介意什么 生气什么 我都无法说出口 我的人生到底要糟糕到什么地步才会是现在这样 如果我稳重 懂事 从不让她操心 是不是自由来得更快一些 苦尽甘来 苦尽甘来 谁都知其含义 却无法贯彻到底 无法承受苦拒绝甜 无法历尽艰辛无法脚踏实地无法付出最大的努力 还能更糟糕一点吗 最糟糕的我看得一清二楚 那么是否 会有拨开云雾见彩虹的那一天? 会的 咬紧牙关 不哭 一切都会好的 咬紧牙关 我乐苦多
Less

台风天 大风 大雨 都没能阻止我们外出的心 刚看完风声,直感叹中国地下特务多强大啊,连缝个衣服唱歌曲调变化都能解出别的话来... 下午跟琳出门 看着身边的她 却想不起当初初中一起回家的欢笑 时间真的很牛 它能改变一个人 也能改变一个人对另个人的看法 再也回不去了 那段没心没肺的日子 没心没肺的笑 我想结局都差不多 看来是去中山去定了 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 那就让我在中山遇到个外国帅哥吧=3= 我没其他大愿望 就这个小愿望.........
Less

终于在这个大暴雨夜晚 把页面换了 感觉很童话 却又很落寞 哎~ 又文艺了..... 很高兴收到了于矫情的礼物 也只有她才会大老远寄礼物和写酸信给我... 不知道十一她那边是否能上网 老天保佑 我实在是想死她了TT A TT 没有人让我无拘束的说脏话吐苦水真的很痛苦... 最近几天的培训就那么告一段落了 说不上难过或伤心 实在是自己之前想的太好了 恍惚间也就看开了 只是很嘴硬的跟老妈顶嘴 罪过啊=3= 可是我也实在是不想去中山啊.......
Less

我不该偷看的 明明知道这是痛苦 没有能力的我即使看了又能怎样呢 也许让她知道反而连朋友都做不成 那么就隐瞒吧 默默的祈祷 祈祷她最重要的人快点出来 就像那次旅行在寺里对所有菩萨许的愿望 希望她们家好转 她永远快乐 有的时候真痛恨自己的懦弱及口笨 不要说基本的安慰 连怎么关心都不会 还自以为是的自称自己是她的好朋友 这算哪门子好朋友 在最困难的时刻却无法陪着她 连打电话也总是被忽略 哎 对不起
Less

看完书,耳边嗡嗡作响,晕眩. 想乐观的总结,"才知道原来男人也能被强暴"轻松的带过, 可我知道心里的沉重 它让我原想极力向琳推荐的话却成了支唔片语 我总是在书里或电影里寻找自己的影子 然后为自己的人生打上新的借口 可这回 它不是借口 是一面反射赤裸裸的镜子 它让我反省 让我不要成为主人公只有到了中年人已不在的时候才极力补偿过失弥补错误 可现下的我 怎么看怎么都是已经成为错误而无力阻止 消极的品尝错误的滋味 还强颜欢笑的说 真甜!的人 懦弱的自己该怎样走出懦弱的阴影让坚强降临到自己身上? 这才是我看完书的总结语。 《追风筝的人》，为你，千千万万遍。 这样坚定的信念就是勇敢吧,是让自己弱小的身躯去保护朋友的勇敢.是去守护朋友想要的风筝而甘愿沉默受屈辱的勇敢,是不想离开却不希望看到朋友难过而承认莫须有罪名的勇敢. 是经历了一场又一场的磨难却还是微笑的面对生活的勇敢. 哈桑,你是英雄.
Less

又是大中午,阴天,微风 终于把鲸鲸小姐的小说看完了. 看到她与闺蜜见面的那段很是触目惊心啊. 这让我联想到了我与把,虽然我们之间也有提过2人同时喜欢上一男的但不会为了这男的闹不和啊之类话题. 但我想到现在在她无聊的无助着,我却没怎么陪她, 要是她也像闺蜜那般心生怨恨,那我这走狗屎运交来的唯一好友不就.... 想不下去了,还是下午赶紧打电话补补.. 也好想她那网络快好,我们能继续打屁,哪怕只是无聊的脏话比赛.. 都怪那该死的傻B恐怖分子! 前几天去见网友了,豆瓣里的,我那一心惊胆战的,还等了一小时, 最后见成了吧,也就那么回事,真不知道之前那一小时的心惊胆战到底是为何 拍了些照片,自己却没力气去处理,我以前那些小文艺气息都去哪了呢... 现在就是个十成十的土包子宅女. 但这个土包子宅女每次去超市,只要口袋里有100块,就会很欢乐... 更别说是老爸给的银行卡了.......... 所以结局就是,下午土包子宅女又很欢乐的去超市刷卡很欢乐的回家过很欢乐的宅生活..
Less

下午3点 闷热却风又很大的午后 很复杂的心情 21年前的今天 伟大的妈妈生下了我 我一直觉得生孩子是极其痛苦的事 所以我崇拜我妈 虽然她说只是用力挤一下 我就出来了 这是很安静却又很舒心的生日 没有模模糊糊 没有得过且过 买了毕胜客最新优惠的39元批萨 郎姆蓝莓味酒 边吃边看《真爱之吻》 还在考虑下午是否要去看《天安门》 这大概就是我今天生日的所有活动 一个人的生日 一个人的快乐 最近也有看到电影盈眶热泪的时候 多次想写点什么来抒发心情 但总是打到一半就关掉了 不止生活中话少了 好象就连 在这个虚拟吵杂的社会 我也越发的沉默 甚至不存在的生活着 说不上难过或悲哀 有点小高兴和小无奈 这样复杂的心情 就像此刻一个人过着生日一样 说不上来 好吧 我承认我醉了 该歇去了 在意识渐渐模糊的时候 我还没有忘记 吴同学，生日快乐，加油！
Less

换了个新BGM 说来真的是好久没有换掉秘密了 也不知道我这成天忙什么 还有9天就考试了 看了下6,7个人考 书都不看的我大概就是最后一名=3= 最近一看电脑也就是看豆瓣 游戏都少上了 跟阿春约好玩的SF一下就覆盖掉YRO 这样也好 上去了纠结 很自然的就不玩了 再想要不要再退次群 但是一退肯定也有不好的说法 反正闭着也是闭着 就这样吧 慢慢的疏远
Less

总觉得深夜是偷窥的好时机。 可是到底能偷窥到什么？……好象也没什么。 不过很意外的竟然在校内偷窥到之前会注册校内的原因人。 满脑子疑问,比方说难道是他女友改变了他?或者他本身就无聊只是之前没时间或者不知道....... 其实最无聊的人是我。 不好好想考试内容总是想这些有的没的，真是一刀了结自己才对得起大家了。 很羡慕小田田10点11点就可以上床呼呼大睡。 以上就是我目前所有的生活内容， 不停的偷窥不停的失望不停的羡慕。
Less

我很孤单。 我想说我这是学某矫情的 但它是句实话 从何时起我的QQ已无熟人问津 看电影一个人 买衣服一个人 或者一直见到的只有爸妈 我的朋友都不见了 今天跟老妈去电视上广告很美其实很烂的小餐馆吃饭碰到了高中同学 只是点头示意的笑了笑 到最后连再见都没说我就走了 后来想想真不会做人 可是我纠结了很久啊 到底要说什么 怎样自然的去打招呼 这些我统统都忘了....... 总想着找到工作应该就好些吧可是想想还没有工作我就已经先灭了 没准找着的工作还因为这个原因而给搞砸了 就好比今天卤莽戏剧性的报名 白白浪费了个机会 也许要等明年等三年 总而言之 我不想消极 但我不能否认这个事实 我的人生真的很失败
Less

又是一个人看电影去了。 真要命，还看到凌晨人烟稀少之时， 有一点害怕 但还好 我这样长相的至少还吸引不到坏人 哈利6说不上好看或不好看 画面依然很华丽 依然觉得只有在电影院才能看更好的效果 故事倒让我觉得没那么遭人骂 但还是在结尾听到了很多三字经 因为就这么不明不白的结束了 单单只是老校长的死 但我觉得 这是不圆满的圆满 要知道 后面还有好几部呢 光是每一部都把伏地魔杀了 那就真是作到不行了 那样的确倒胃口让我不想看了 毕竟 我不再是看第一部时的年龄 虽然我觉得它其实就是商业 给以后做铺垫 但这样总比又杀了一次伏地魔 哈利胜利来的精彩 越来越期待后面 只是不想看最后一部 死亡总是让人心碎 更何况是这么帅的主角 公务员总算有点眉目 可是我要说的是这个吗 我很想理清现在的感觉 我其实也明白吧应该 只是道不清 而且自尊心以及理智告诉我 绝对不能回头 这就是我又该死的迷上阿岳这首歌的原因吧。
Less

仙剑三又是看到一半多不想看了 因为明明感觉圆满结束却又出现意外 不是你死我亡就是人间大悲剧 啧啧 什么时候才能换点新意 我可不想再哭了.. 不过没办法 还是会看的 27了...离结束只差10集 我实在是不知道喜欢的含义了 明明过度思念 但没准只是无聊寂寞在作祟 更何况是虚拟人物 不网恋 绝对不网恋 现在是第一天 很好 就要照这样下去 就算看QQ几百次 失望几百次 也好过靠着一丁点希望承受无法预知的痛苦 早死早超生 早死早超生啊~
Less

现在外面阵雨,空气格外清凉,真是个睡觉的好天气. 近日状况说不准 时好时坏 焦躁倒是多了 时常吼爸妈 真是不孝顺 戒网是必须的 只是也许不需要那么刻意吧 越刻意 越戒不成 像今天 可以出去走走 可以看看书让妈妈玩 慢慢的 慢慢的缩短上网时间 这样也就 算成功了吧 报关员报成功了 看着几本厚书 虽说11月份才考 头皮却还是发麻 11月份能看完? 见鬼了吧 还有不知何年何月的公务员 虽说要考 却连个报名时间都不知道 想必也是空谈 那么现在也就报关员才是重点了. 未来的职业是什么 我喜欢的工作是什么 这些真是想破头皮都想不出的. 好吧 顺其自然吧. 只要不是啃老族和乞丐就行.
Less

妈:人家大学没毕业的都找到男朋友了,你呢,大学毕业了还... 我:那人家还没上大学父母就放心让她单独出来玩了,你呢,你不让我独立我怎么找男朋友,整天坐家里就有男朋友蹦出来吗? 妈:…… 哈哈,今天终于把她撂倒了,终于把她说到无语. 郁闷死了,想单独去阳朔把田妞喊上碰头好好玩玩,她老人家死活不肯 要不就带老爸去要不就不去.你说2个年轻人加一个老人家怎么玩,代沟很深的好吗.. 算了算了, 还是要经济独立了才能自由.. 我只能指望快找到工作了... 到现在她们还没上网给个信,短信也不回个.. 怎么办呢,挺着急的. 望老天保佑吧..
Less

保佑她们都平安无事。 对于早点回来的我真的是有点惋惜呢 但也挺后怕的。 算了 好奇心杀死一只猫 我还是为我的幸运喝彩吧。 看了哈利波特的预告，真是迫不及待的想见到他了。 好帅好帅啊~~~~ 不折不扣的眼睛控在此没办法…… 我不想再说网络里的屁事， 我要回归现实 现实啊现实！
Less

对于这种郁闷小问题,我真是不该记起来. 可是不记,我郁闷不减. 到底是为什么我挂一晚上失败了它就跑呢?? XXX那也挂错好几次都没跑,是怎样?? 而现在我也只能安慰自己说,不挂也好,至少电脑可以空出好多时间, 省电,省时间,逍遥自在啊........... 可是到底是为什么我就不能养成功呢!!!???? 干! 今天就是没一件事可以圆满开心。 我担心的果然实现了， 我请问，非得我花个5000左右过去你们才开心？ 你们真是有够破B的了。 干!!
Less

我已经不知道该说些什么来填补空洞的这里。 毕竟生活也是这么的空洞啊。 我又把QQ资料里的主页去掉了，总觉得不想给人知道，却又极其想要得到关注，但最后发现只有自己在这里流连来流连去的脚印，那还是算了吧。 不过是多此一举而已。 就像是我们之间小心翼翼的对话，我很生气你只有在无聊的时候才会想到我。 但转念又想自己何尝不是，而且我们真的是陌生人啊。 很有默契的不过问彼此真实资料，很有默契的避开生活中点滴的话题，很有默契的想看照片但最终还是以玩笑代过。 我们这样好的网友去哪找啊~ 可是在别人眼里是不是显得那么的冷清？ 不知道多年后不再联系的我们是否还记得彼此。 看吧，空洞的我果真还只能是记录虚拟一切在这个我认为秘密的地方。 也想象别人抽象的诉说生活境况，小情绪，或者是贴几张自认为拍得很美的照片。 农村仔的相机从买来到现在已经生灰了，可自己却没有当初拥有后要天天拍时时拍的心情，即使在看完别人BLOG很美的图后。 羡慕模仿想要成为XX人的农村仔不存在了，是悲是喜？ 总是提起的旅行却未有实际行动，到底是否还能实现呢？ 农村仔是真的想要改变啊，不想要无聊的坐在辐射屏前摧残自己的身体精神。 很高兴认识你们，黑手党的各位同志，但终究我们也还是有不再联系的一天吧。 但此刻是真不想再被你们说2了，即使我知道有时候的确是有点2……但请称呼那为伟大的阿Q精神好嘛!? 不过你们是看不到吧= =自言自语惯了。 然后。 嘿,继续以阿Q精神愉快的结束吧,农村仔空洞的生活记事小文。 PS.真想要"我想要的感觉"当BGM,却搜不到像样的MP3地址, TT TT阿岳的声音真棒,歌词真棒.
Less

不过仅仅只是因为果子的问题,我就闹的不生不死接近结束。 有点不舍，有点惋惜，有点……后悔。 可是不能回头啊，这是摆脱现状的好时机。 而这样的好时机却讽刺的证明了我是个多么小肚鸡肠的人啊……（望天） 到底见为好还是不见为好呢？ 也许真的会被吓到，然后以前的心情全都烟消云散，取而代之的是恐惧，或许还有点松口气，因为未曾真正的接触过。 也许还会惊艳，可是这之后将会更苦恼，毕竟，是真正的有缘无份啊。 最近春梦好多好多，怎么办…… 张震岳啊,金城武啊,======="重量级帅哥"都进入梦中...(阿岳的部分应该是噩梦吧..) 怎么办啊怎么办啊....我不要这样荒淫的精神世界...
Less

小时候，总是会很傻的被人唆使去做坏事或傻事。 以至于现在看到那时候唆使欺负我的哥哥弟弟姐姐， 总是很矛盾，想恨啊，又恨不起来（现在他们对我还蛮友爱）， 可是又不自觉的想起那些往事然后咬牙切齿的瞪着他们。 我总是清晰的记得这些让人伤心难过的小事却又对喜欢的事物过目即忘。 哎，真悲剧。 跟妈妈吃饭完坐摩的回家时她又跟司机搭话上了，用那种不是澄迈人的澄迈话。 拿出20元给人找回10元，一直摸啊摸，总觉得是假钱， 这就让我想起了小时候姐姐唆使我拿假10元去买甘蔗的缺德事。 到现在我都还忘不了卖甘蔗的一家子很热情的给我削甘蔗找钱的开心笑脸， 而我却只是故作冷漠,心咚咚咚的接过甘蔗及找回来的9元, 转身走几步确定安全便愉快的啃着甘蔗回家了。 现在再想起,心里只有内疚懊恼。 卖甘蔗的一家子，在下万分抱歉，让这么傻的人跟你们买甘蔗了。
Less

买了新一期的101，还是没能看到不二小姐的文章。 遂了了长久以来想有此行动却总是遗忘的心愿——百度她。 挺幸运的，没几条就翻到她的QQ，继而观赏她的空间她的文。 才明白最近怎么没她的消息，原来是高考生啊…… 从前看第一篇时我的幻想她应该是白领女士，就算家里蹲，总该也有20好几吧？ 没想到，没想到啊，既然比我还小…… 思想有多深果然不是取决于年龄有多大。 而我一直关注的鲸鲸小姐和阿信先生也都不更新BLOG…… 到底怎么了这个世界，大家真的有这么忙碌吗？！ 还是我真的太闲了…… 今天很傻冒的又多说话了，后悔万分。 总是想着下一次要聪明了，要少说话多做事，就算别人骂你是哑巴你也别回他一嘴巴。要沉稳，要深度， 可总是避免不了自己是傻子这一事实。 好吧，等自制力上升也许就不会那么沮丧了。
Less

总觉得又开始歇斯底里，神经质加重了。 不想去那么的在乎一个人，所以逃啊逃啊，真累…… 自控力这么差的还列什么清单，没个办到， 总想着要出路要出路，却是没有行动，出路在哪呢？ 而且啊，还变态加三级的说自己是男的，用了某帅哥的照片，哈哈， 一点都不好玩= = 跟爸妈去吃饭，换了三家，不小心说话冲到了妈妈，很想说对不起， 可是又觉得自己没错，可是她是妈妈啊…… 就这样吃了一顿纠结矛盾饭，很不是滋味的回到了家。 可还是想说，妈对不起…… 好无聊的日子啊…… 是不是该去谈场真正意义上的恋爱呢？ 算了吧，找到工作先吧，妄想妹。
Less

趁着给妈妈转换电影，不能玩就来这里吐吐气吧。 妈妈回来有好几天了，就在上篇日志写完的第二天，难道这里是心想事成地？ 很开心啊，给我带回了PSP，数码相机，农村仔终于长见识了!向城市又迈进了第一步! 连吃饭的时候都还想笑= =给老爸嘲笑了. 但是到了晚上就笑不起来了,反而还控制不住掉眼泪. 真是不中用啊，不过是个游戏，都还能控制不住，心里骂那人一百遍，不就一个破内挂嘛，拽什么拽！ 本来有可能去旅游的，又取消了。妈妈又要离开去学习一段时间。 好象农村仔就是没什么旅游缘…… 本来不怎么喜欢吴青锋的声音，虽然喜欢娘一点的美男子，但是还是向往声音粗犷的REAL MAN! 但是这首BGM意境很美，也很难得的他的声音没有很尖锐。 现在没有什么写字欲望了，矫情不起来，文艺给农村气息覆盖，只是不想浪费这块我刚改好的很赏心悦目的画面， 那么对不起了，我只能放点村字来衬托你的美，就将就下吧，我的狭小空间。
Less

其实更严重了这回。 在跟姑姑他们吃饭时就有种强烈的念头在我脑海里打转，即使面前是我最喜欢的食物。 一直想着，要怎么开口回家呢，能不能提早回家呢，这里好吵好烦躁啊…… 我想我又开始人群恐惧了。 一直都以瘦为烦恼，看着怪恐怖的仿佛只有2根骨头在晃荡的手，真想让那些胖子切肉给我贴，不然我去做增脂好了。 总觉得要过了，那底线要过了， 亲爱的妈妈你快回来吧……
Less

总想着做些什么，却始终不动。 无所事，无所为，非常之堕落。 妈妈生病，却还是不想去三亚，不想离开，不想改变。 妈妈对不起。 一直关注的BLOG突然不更新了，重新开始听起了后摇，对着屏幕发呆，话越来越少，打字越来越多，仿佛又是那时候。做着白日梦的堕落仔。 结交了一群游戏好友，其实很无意义吧。过个一月两月没准又断了联系。 现在到底能做什么，英语班电话没来，雾茫茫的一片前途。 跟某女聊天，对她说的一些话突然让我觉得，原来我是这么的后悔。 没有为未来作打算，有一天过一天，不知道自己喜欢什么，也来不及去寻找，那本该美好的三年时光，却全部浪费在对个发光的屏幕发呆， 总是想着完美的人生，却在看到狼狈的现实便头也不抬的继续低迷， 到底，积极人生是怎么产生的呢？
Less

爸：你别那么懒啊，明天把地板擦了，都这么脏。 我：哦……我擦我自己屋就行了嘛， 爸：……那我煮我自己吃! ……果然姜还是老的辣啊。TT_TT 一直很不好意思的喊莲花，喊的我都不好意思玩游戏了…… 今天给熊猫放鸽子，意识到没有手机真的好烦躁。 不过还是无所谓的状态，真的是一个人变习惯了。 这习惯还真悲凉…… 看到了郎郎的书，自然想到没准又是XX人代笔啊之类的，但还是忍不住翻了看起来，看到后面又忍不住买了下来…… 就算不是真实的又怎样，好看就行了嘛，嘿，这说法真心虚— — 不知道妈买了相机没，但应该是确定的事情了。 哇哦，农村仔要有相机了+ +
Less