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自卑死了 真是讨厌，为什么不能变的好一点 现在自卑到不想出门，谁都不想见，什么都不想做，镜子也不敢照 所以我真的不想谈恋爱了，这样我会好受一点，不然觉得完全对不起对方这样差劲的活着 我真的有自信过的时候么？大概只有稍微不自卑的时候吧 我好像每天除了玩游戏就没有其他的事项了，好久没去上课了。。今天班长发来短信说，好久不见了 我觉得我这人就是作孽,分手了难受吧 不分手也难受...
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即使我所有的密码还是你的名字你的生日 我不会改 也许你会改变,但我也得不到你的好了 我难过的要死 所以,对不起了.松江暂时不去了 这么做究竟对不对,我不知道,我不知道会不会再喜欢别人,我只是好累,好想大哭
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我终于又回来了 我越来越出格了 我究竟是长大了还是倒退了? 昨晚吵架,愣是半夜一点就摸黑的整理好东西走出去了 我觉得我在夜里的感觉特别好,这么混乱的时候也能把东西都理齐 然后我就走到大街上,空空的,只有灯光 我想我走啊走只要打的到车去火车站就行了,可是苏州的路上一辆车也没有,人影都没有 然后我走啊走走了二十几分钟,就被抓回去了,还吵醒了大人....丢人 其实我也不是任性到无可救药,只是有的事没有办法再继续了 当他爸爸接过我的包说,有什么事明天再说吧,我就觉得自己要崩溃了 不是分手两个字那么简单的事,却也不是别多想三个字可以解决的事 我可以像一根弹簧,被压的很小很小,但是触底了,就会弹得很高很高,然后,只要不离开地面不倒下,我还是可以无数次的重复这个过程 原来我以为我要的不多,现在看来也不少,因他能给的太少 ------------------------------------------------------------ PS 吴昊同学你什么时候去松江?咱们组队?
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好像我用什么什么就会崩溃，饭否是，大巴是，DB也是 然后就又回到了这里，感觉真是久违了。亏的是简单的用户名和密码，才能不在登陆这一关卡住。（对于我这个记忆力孱弱的人来说，真是万幸） 我突然想念，DB的想起键（我自个儿取的名字），因为我现在突然想小美，想豆腐，想一切各式各样的东南西北的朋友了。 周四去游泳，人多得没地方站，总觉得站哪里都是碍事，更别说游了。但是，我喜欢泡在水里的感觉，我也比较喜欢一个人游泳，一个人趴在边上睡觉，然后感受着身后的人游来游去时拨起的水花，晃动的水流，我会把自己想象成一片树叶，飘在水上。我喜欢仰泳~ 嘿咻，就是很容易撞到人。。。 ------------------------------大巴与DB的分界线---------------------------- 上面是昨天写了一半的 --------------------------------------------------- 早晨醒来又是雨，不知道今天的种子活动能不能成功? 最近总是做些奇怪的梦 比如今天早上,梦到自己把石器那个练到要去转生的号给删除了,于是在梦里难过的要死,差点哭出来,然后醒过来发现自己的号还在练级,瞬间重生啊,哈哈 大概是昨天的掉线变一级的阴影太重,本来现在的话,我应该已经快三转了吧? 又有一天,梦见大户的腹肌,醒来还觉得非常的完美,于是就傻傻的去问他腹肌还在不在,(我喜欢男人的腹肌~我喜欢有腹肌的男人~) 又有一天,梦见一个科学家和他的生怪病的女儿,(真是够忧国忧民的一场梦..)导致我西经迟到23分钟...恰好那天老师盛怒...(我脆弱的小神经啊...) 我越来越讨厌,身边的女人们一天到晚讨论卡路里,讨论瘦腿啊,丰胸啊,变白啊之类的了...真是觉得生活没趣.总是有些这样的对话 -----(我欢天喜地的)哇,我们去莉莲买起士蛋糕吃吧~~ -----不行,那个热量超高的,吃了肯定肥两斤... -----.....好吧 ' -----去游泳吧? -----不去啦人那么多,怎么游啊 -----没关系的啦,泡在水里就会变瘦的呢! -----....你自己去吧.. ' 哎.... 女人啊女人 (其实胖一点又怎么样呢,我就这么不要上进,邋里邋遢的了,起码不那么麻烦~) 突然发现我的抽屉里有一支CHANEL的唇彩(那个是叫唇彩么...) 我觉得我放到过期也不会用诶... 一定要学化妆吗?不用的吧? PS:等杨昉考完试了,我就去松江玩啦 哈哈哈哈哈
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好像,每次见面总是避免不了的争吵 你总是喜欢不怀好意的笑我,或者说着令人感到生分的话 究竟是我脾气太差还是你太小孩子气? 还是我们终究是不太合适?即使相处的时间那么少也会有争吵,互相伤害的力气 阿门,哪一种都是不是我想要的 吵归吵,却还是下一秒就和好,只是这样的生活方式让人感到疲惫不堪了 什么叫孤单? 我现在的体会是,你站在人群中,站在你的"朋友"身边,他们却把你当作可有可无的摆设,他们并不会在干什么干什么的时候想到你,把你算在内 我觉得泡面和游戏给我的安全感大过很多活生生的东西,起码它们会让我饱足和快乐. 不像人类,很多的时候,给人负重感,给人希望又破灭希望,给人绝望又不自觉,会笑嘻嘻的问你,你怎么了?或者当作看不见似的忽略你暗了一层的脸. 常常感到无力,比如,就在刚才,以为电脑中毒而上不了网,当重装了之后,却发现原来是路由器的原因
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我感觉我有很多话要,可是昨天愣是开不了... 无语啦 db你再那么慢我就回大巴去 昨天又差点通宵了..不好怪我的,游戏的错啦 灿烂的遗产里的恩圣真是好看到我真心诚意的想为她流鼻血 连续看了15个小时的韩剧之后,我在亮起来的天空下,揉了揉肩膀,然后去睡觉,天哪,导致第二天晚上差点在地铁上睡着... 唉 上大没有同济好看,鉴定完毕,无须解释~ 不过伙食还行哈并且有很多抽烟的地方... 我是醉了吗? 没有没有 只是有点累有点昏睡啦 我还想讲什么?== 全怪db昨天那么慢。。我可以再水一点吗?
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你知道的,接着我要说,可是没有 我以为,我会和老板见面.然后拍下美美的老板.我以为,我会拍下我哥和我嫂子结婚的照片,可是没有. 我没能见到老板,我在我哥的婚礼上忍不住哭(摊手~) 我真的有一种,我哥终于嫁出去了的感觉= = (母性大发) 那个从小一直以欺负我为乐的哥哥终于成家立业了,那个从小跟我抢零食的哥哥终于有女人了,那个从来不会跟我打个电话的哥哥(当然我也不打给他的哈)终于结婚了...当在结婚的前两天,哥哥和嫂子在客厅里一起对唱 你是我心内一首歌 的时候,我真想再回去一次小时候,站在小板凳上,被我哥哥压迫着洗一次碗,尝一尝我哥哥王牌的巨型荷包蛋还有旺仔牛奶浇果冻 所以呢,我真是个反应慢慢又后劲十足的人呀 我的假期,因为世博会而变得长长的假期,就在准备婚礼,婚礼进行时,婚礼终于结束啦中过去了.作业?根本没碰丫,对不起可爱的贺老师= =,哇,突然又想起我爆棚了的高数82分 哈哈哈哈哈哈 ,我真是天才 呐,千万不能很晚结婚,不然会很没劲的,因为好朋友都结婚了就找不到知心的伴娘伴郎啦~就是这样 最近对游戏迷恋的要死掉,暗黑2,完了德鲁伊又玩死灵法师,我对骷髅都产生爱了...谁来把我救出这个深渊? 我喜欢现在的夜晚,有大的风,能把宽松的衬衫吹的饱饱满满~开心 周四要去宝山啦 哈哈 超人小队定期活动~ 五月一定很好很好,明天是立夏,22点44分.以及,明天也是金牛座吴昊的生日,金牛座的男生很靠谱,就是这样~ 哇,我的日语名字是吉澤 Yoshizawa (lucky swamp) 明日香 Asuka (fragrance of the bright day) 吉泽明日香 落落有篇文里的主人公叫吉泽玉絮哩~ 瞬间觉得很开心,明日香~ 以后请叫我泽泽或者香香~ 嘿嘿 一切都会好起来的吧?所以,我爱你们.
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好像,每个人的四月都不太好. 我也是. 我居然又开始失眠早醒了. 真是要崩溃. 昨天走了一点点路,肩胛骨就痛的要命,可是躺倒床上,又清醒的出奇. 其实有点害怕坐90路啦,那次午夜坐到宝山的边界,打不到车的情形生生的冒出来,于是提前两站走到后门.很快很快的到家,关上门的时候,才觉得安心一点. 我有安全感吗? 对于有门又有锁的家,对于拉了拉链的包.可是,半夜打的却让我更害怕一点,没来由的.也许坐世博车可以解决困境? 土豆怪兽打到某关死活过不了.连续两次打到还有一个小怪的时候,我的人就被吃光了.郁闷. 不过,再郁闷的事也比不上你. 也许我真的没有男人缘,再好的关系也会生分或者断裂,连我爸也不例外. 漠视真是最伤人的招式. 我突然又想到初中的那个叫朱思嘉的同学.不过想起的是两张脸,也不知道哪张是对的.其实,我还是比较不习惯和陌生人一道玩的...窘迫 喝酒也没喝成,原来想喝醉一次的呀,然后看看会不会像有人讲的那样,控制不住的大哭,或者引吭高歌来着 娃娃是姊妹啊,苑女也是姊妹啊,感觉好亲. 做早饭的时候突然想到,如果有天我和陈弟兄分手了,可还是弟兄姊妹吧. 对啊,没错啊,可是. 我想过一个正常的大学生的生活丫,常常出去玩,常常跷课,看到好玩的地方就和男朋友一起去,有时去电影院看电影,有爆米花和DQ,闹别扭,马上和好. 我是不是真的很差劲? 叶子说,男人真是没一个不贱的 唉,是我贱吧?硬要给人糟蹋
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总是这样 我不打电话给你 不发短信给你 你就跟死了一样 我的眼睛一定快瞎了 疼成这样 最近过的超混 每天都在打僵尸还有俄罗斯方块还有幻想 每天打游戏到八点半然后去洗澡然后去买夜宵然后吃夜宵然后再床上打俄罗斯打到十一点半以后然后辗转一下睡着然后六点多醒当自己在做梦开始幻想有的没的赖床到7点38在六分钟里出门我觉得我是神...还有人比我更快么 哈哈哈 我过的这是什么狗屁生活啊 他娘的 我就是对什么都提不起精神,除了吃 其实我也是想有点什么活动嘻哈嘻哈的呀 可是,我觉得,我又自闭又懒又没劲连短信都不怎么回,哪里会有人找我玩 真是见鬼 心情不好的时候,就暴饮暴食,这点倒是一点未变 看吴昊啊杨昉的博客就觉得自己好混,我在干什么啊... 真是 的 每天就知道混啊混啊混 真混的开心也就算了 可是明明没在好好读书 却还是那么怨妇的一张脸 吴婉君,你可不可以不要永远这么没出息啊... 我又梦到高鉴了,活见鬼,连续两天,我为自己的精神出轨而郁闷了一整天 我想也许等到有20度了,就好了 也许到了20度,什么都能好起来了 主啊,赦了我的罪,让我进你的国
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db-db最近慢的我没心情写了... 我已经删了歌词和mp3了啊...为什么还这么慢 什么叫暴雨,什么叫暴雨?! 明天是那个古怪的英语竞赛,妈的,我绝对不去了 其实我有很强烈的,不去上学的冲动 这周原来过的非常的快,非常的快 因为我只上了三天课嘛,可是捏,由于周四晚上牛海的到来,让这周陡然长了起来... 那天晚上到周五下午,我肚子就这么吃坏了...欧!膨化食品真胀胃..(其实,只是因为我吃的多而已啦..) 我觉得最大的笑点在于,给某某的三通电话,哈哈哈哈哈哈 睡过杨昉,我的巨大感受就是,她好热- -... 真的好热... 我觉得我快被蒸熟了 以及她睫毛好长- - 真想拔下来插在自己眼睛上... -------------这是不知道原因的分割线-------------- 吴昊的名字其实有一种意思在里面 五好男人! 啊哈哈哈哈,我真是天才 PS 斗鸡眼的男人没好货, 就是这样 ------------提问------ 大家觉得我哥结婚我应该穿什么? 迷茫中- - 以及,我该把头发剪短,还是留长? ----------------------征集------------- 到底什么时候去喝酒啦...真是的 ---------------------酱油线--------------- 上上周的主题是 电子书 上周和这周的主题是 俄罗斯方块和植物大战僵尸 不知道下周是什么- - ------------媒婆线------- 娇小型女生,急需娇小型女生! 以及,好男人,好男人~ -----------BB线------- 回见~ (这篇水的不能再水了)
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如果我在上海出车祸住院了，你会来看我的把？ 为什么我才大一啊？ 我想毕业工作了啊... 为什么我们要分在两个地方啊? --唉,我们又要分手了 --嗯?! --哦不对,是我们又要分开了 --嗯?! --那就是我们又要说再见了 --嗯?! --那应该怎么说呢? --应该是,嗯...我又要被某列车带走了= = --哦... 其实只要能在身边就好了啊,一转头能看到就好了啊,一天,一眼就好了啊,唉 主说,外面的身体越毁坏,里面的生命却日日更新 Ur everythin. luckily,I've got U PS 我终于见到了,真实的三叶草海,还有要死灿烂的油菜花~
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最近有开始自学日语，唉，发现大家都在学日语= = 我好想穿新衣服啊，年后还没有买过一件衣服一条裤子一双鞋子... 可是我的想也只是停留在想穿而已,好像越长大越不想上街买衣服了,总觉得进更衣室好别扭,叹口气 好像前一篇吓到大家了..o(︶︿︶)o 唉 让大家失望了 没有分成... 其实我是比较放不下他的妈妈... 最近变得非常困,并且上床就睡不着 保持着一天一本书的速度熬夜看小说,唉,昨天又是1点45 今天绝对不看书了,十点半上床~ 突然觉得这周过的异常异常的快 周五要见亲人了 真激动! 唉 我突然又觉得自己应该有那么一件新衣服才好呀 不然差不多有一年没见的图图还是穿着旧衣服很不好意思呀 唉唉唉 凹,怨念 我好爱耶稣啊 马太6:25 所以我告诉你们，不要为生命忧虑，吃什么，喝什么；也不要为身体忧虑，穿什么。生命不胜于食物么？身体不胜于衣服么？ 马太6:34 所以你们不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑,一天的难处一天当就够了 是啊,一天的难处一天当就够了.
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我想我的耐性应该算好的把.可以从11点开始,一直等到两点半,在床上对着黑夜发呆 为什么你们都要这么廉价我,我真的那么不值钱,那么贱,看起来是那么的不需要珍惜麽? 当你说,没办法,我是个坏人 怎么样?坏人了不起么?我多希望自己也是个坏人,可以甩甩说,你可以滚了 我咬着被子,控制着不要在你面前哭出来.竟然就把被子咬破了 我挂下电话的时候,对着天花板笑,吴婉君,过去一年了,你怎么一点长进也没呢?去年的这时候,你就蠢的可以了.拜托,就算是小说也不会有这么烂的桥段把 如果昨天晚上在房间里找得到一把刀的话,我想我一定挂彩了 为什么天说塌就塌了,因为我昨天没有祷告的缘故么?主啊,你在惩罚我么 我该怎么办啊,我该怎么办啊,我该怎么办啊,我该怎么办啊,我该怎么办啊,我该怎么办啊,我该怎么办怎么办怎么办 有人能代我抉择吗
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昨天晚上,哦不,应该说是今天早上看[许我看向你]看到3点半的时候 两个室友翻身的声音,眼冒金星,看不清手机屏幕了都 然后我试着浅浅的睡去.却又早早的醒来,天色渐亮的时候,我会突然忘记自己躺在什么地方,然后害怕的突然就直起了身 然后今天一天都没有听过一个字,只是在把这本书看完 缺乏睡眠引起的头痛和焦虑让人难受,姐姐我再次陷入早醒的困扰很久了... 谢桔年谢桔年谢桔年谢桔年 起先看的时候觉得这本书甚是俗透,实在看不下去的时候就把手机扔到一边去,却不甘心,再拾起来看,扔到一边,再拾起来,直到开始切入正题(我觉得铺垫那么长的故事一点也不好!!!!) 突然,久违的,又感觉到了一个人的孤凄 一个人去上课,一个人去吃饭,一个人去洗澡,一个人在寝室里发呆,一个人走路 不要说我不合群好不好?我真的有试着加入谁谁,可是 原本还一直一起的两个人,突然就撇下我去洗澡,去暴走,去吃饭,去上课,下课了简单的说一句,我们走了,就走了 虽然觉得孤独有时候有点难味,但是,我总是个好面子的小姑娘,不会一遍一遍的打断别人的对话说,嗯?你们在说什么呢? 或者,一遍遍的询问,诶,今天去哪里吃饭?什么时候去洗澡? 我一闭上眼睛就会想起桔年,她也是那么孤独的.当然我的小寂寞是无法匹敌的. 唉,要多少的力气才能修炼成那样啊...桔年 背运的时候呢,总是要一背到底的. 拜托,我们能不能不要吵架了?
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当你发来信息说,我和应用题分手了. 我辨不清自己当时是什么感受.我想一定难过极了,我想你一定一个人想了很久很久,想了很多很多 你对我说,猜不透很好听. 为什么你,我想因为与你的境遇太像了吧 但是,我看到你的信息的时候,我自己却差点哭了. 你们在一起,分开.过了那么久,又再一起,然后现在又要分开了 我知道你很难过,你轻轻的说,以后啊,我已经知道自己以后会怎么样了.不会再喜欢上一个人了吧,那么找一个喜欢我的人,找不到就相亲,然后平平静静的结婚,然后就是一辈子了. 诶,如果你们现在分开了,他如果再回来,你还是会跟他在一起的吧? 你沉默了一下,说了是. 突然想到小美. 那我该怎么办呢?我只会喜欢这一个人了啊. 他对我很放心,他吃定我了. 为什么我身边的女生都那么善良呢?我却不知道该怎么去拯救你 心里闷闷的.真讨厌. 拜托,应用题,对她说不分开吧.然后善待这个好女生吧. 哎,其实写在这里,她也看不到,他也看不到,其实旁人做什么都是徒劳的. 主啊,保佑他们吧
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今天才开学第二天啊,为什么我就这么不想上课呢- - 辗转反侧,我将其归结为----天气太冷 晾在窗外的衣服,裤子,浴巾,总是隔三差五地被吹走(叹气) 突然发现,最后一块浴巾也被吹走了突然有点小心累 我亲爱的父母大人们还在过年...完全不管不顾没带衣服来学校的他们的女儿的冷暖...今天我妈接到我的电话时竟带有一种强烈的惊讶表情...反问的一句,上海很冷吗?你们带衣服吗?让我非常无语...我的妈妈就是这样关心她女儿的.. 昨天在被窝里打电话到一点多...我觉得我期间仿佛睡着过,早上起来直到走到操场上我都觉得不真实,在做梦,眼睛肿的睁不开,真是老了= = 想当年也有彻夜打电话的时候呀,也没见这么虚弱 这么健壮的我也感冒了,真是悲剧,顺带还传染了小辉辉同学,真是悲剧,感冒就要咳嗽,顺带着一点小鼻音,真是让人无法忍受!= =!! 没事干很可悲,我想干点有意义的事情却没有成功过...哎 决心大于行动的物体注定常常受到跌进泥潭的境遇...
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我又回来了，坐了很久很久的车子去，又坐了很久很久的车子回来 我已经没有保存票根的习惯了，因为会被妈妈发现而穿帮的 我们看到的不过是很丑的风景，常常就是我看着你斗地主或是DNF，我却还是会在看着你开车的样子的时候微微出神。会伸出手去捏捏你没肉的脸，只觉得越来越捏不起肉来了，你这个越来越瘦的瘦妖怪。 我在想，究竟什么是爱呢？我对你是爱么？ 总是有人这么教育我，他不读书，没有文化，你们完全是两个世界的人，不可能在一起的。 我听的时候一句话也说不出来，我不知道说什么去反驳，最后的最后，我说，也许除了他，再也不会有人对我这么好了。 我认为该放在第一位的东西，是别人不曾放在心上考虑超过三秒的东西。 可是我还是觉得欢欣，当你办完事情回来第一件事，就是大声的在楼下喊我的名字。看见我的时候，喝一口雪碧，然后说，吃完晚饭出去买吃的把，怎么样？ 也许就像你妈妈说的那样，两个人喜欢最重要。
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嘿，小姐你离开多久了? 打出小姐这个词的时候我想到了旺喜同学,小愧疚... 多久了?半个月吧,其实也不久吧? 上班这两个字快把我榨干了,真的 虽然很累很忙很赶没时间出去玩没时间剪头发没时间买衣服没时间上网虽然上班的地方有很多怪蜀黍(嘿,我也赶个新潮的说法~)有不太好处的同事虽然挣来的钱还不够买件打折的小熊= = 天啊,为什么你不能回家过年呢,我也拿不到生日的小熊了,唉唉唉,惆怅到不行 其实我有很多话要讲的。。为什么突然就这么词穷呢 好吧，新年快乐~想起来再修把 同志们 压岁钱多多啦
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居然那么多人记得我生日 真是罪过 自己却总是忘记 其实生日一点也没过,还是照旧. 上班好累.没有休息日,不能出去玩.不能回家过年.不能见你 很累很开心 很累很想你 PS 照片是旺喜同学给的生日礼物,甚是喜欢,谢啦!
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考完試,考駕照,自助火鍋,通宵唱歌,殺人遊戲,睡覺 爭吵,見面,吃飯,分別,教訓,咒駡,睡眠 睡眠,睡眠,電話,哭泣,睡眠 睡眠,電話,睡眠 我那麼多眼淚,你一打電話我就要哭 我想逃去見你 爲什麽那麼難呢?爲什麽就是不能在一起呢?爲什麽這個那個那麼重要到可以捨弃自己的感情去契合你們的要求呢? 我有改變,我會難過的什麽也不想說,我不知道該怎麼辦的時候,選擇大段大段的睡眠,醒來的時候,往往是半夜,黑的夜,哭一哭然後可以繼續睡過去.我寧可睡到頭疼,也不願意醒過來接受被束縛的生活,我不想跟你們講話. 我想逃走.
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所以,小鬼,别哭
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当我醒过来以为天就快亮的时候其实只有一点不到 我绝望的想哭 真的是对咖啡因过敏么...只不过是喝了两包麦的速溶,却还是会心悸,睡不着= = 我都多久没喝了,还是这样... 眼睛困的睁不开 失眠好讨厌 还有一门近代史,可是感觉已经放假了一样的清闲 这个冬天我还患上了丢手套综合症 蜗居看到18集看不下去了,觉得没劲,对每个人的做法都无法理解...是我不够现实还是电视剧本来就太电视剧?海藻长的真好看,超级心疼小贝,在烟花打开的瞬间,对着那个讨厌的海藻说,我爱你.为什么等小贝回来了两个人还能当做没发生什么似的在一起呢?海藻真怪. 我的摄像头在用了一次之后就报废了,插上电脑就没反应,非常奇怪. 同学们,我们定个日子出去玩吧~六个女人,HOHO
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我是個怨婦? maybe... 有點討厭,這種被人罵的感覺,第二次出現了 哎,別想太多,傻瓜——就是個陌生人而已 深深覺得,作為個女人我感到壓力很大... 爲什麽我在那麼花季的時候就已經像個大媽一樣呢...都很少照鏡子了,因為每次都是很慘不忍睹的樣子- -我什麽我又肥又難看呢? 我也沒有被賦予一個敏捷的大腦啊,我也沒有被財富所包圍啊,我也沒有任何一技之長啊,我也沒有天賦啊,那...雖然,在神的眼裡,我們都是他所愛的民,但= = (我還是糾結于俗世的煩擾中啊...歐,主啊,我錯了,我不該不喜樂...) 我想買娃娃綠色的桌子,她的桌子上方有聖經. 我想買的東西很多很多很多... 大巴居然又好了,雖然大家都歡欣鼓舞的樣子,但是...我卻已經走了,我還是捨不得大巴啊,可是,既然已經在這裡了,那大巴就只好放棄了吧,我還是比較喜歡這裡- -(未來就是歷史的不斷重演..) 今天收到暖暖姐姐的短信,寫到: 出埃及時,實在的大神跡顯出上帝征服法老的大能,但在民數記所記載以色列人十次的悖逆,也顯出能力的無能,無法達到上帝最渴望的:他的百姓對他的愛和忠貞.即使展現十項全能,也無法使百姓來信靠并跟隨他.因為愛不不是按權利法則而運作的,所以你會覺得上帝在運用他的能力有時顯得不夠大方;所以我們有時會問:上帝公平嗎?上帝沉默了嗎?上帝隱藏了嗎? 哈爾說:上帝的難題不是他不能做事,而是因為他愛世人.愛把上帝搞複雜了,就像愛讓每一個生命變得錯綜複雜一般.當我們焦慮、彷徨、痛苦時,你以為上帝是很輕鬆地看待這一幕嗎?豈不知他早已是滿面淚水,就像他曾看著耶路撒冷的聖殿哭泣一樣. 所以,主啊,我給你增添愁苦了吧?我常常惹你哭泣就像我常常哭泣一樣吧?那麼多人看你如國王,而你卻把自己降尊為奴僕.我常常在想到這裡的時候,情不自禁的想要哭. 你怕是要笑我誇張了.記得第一次去姊妹家聚會的時候,當被問到,受浸以來有什麽特別大的變化什麽的問題,本來我受浸的就有點倉促之後除了看看聖經也沒什麼特別的豐富,但就在我眯著眼睛回想的時候,卻有熱淚盈眶的感覺.每當我誠心禱告的時候,總能摸著神,感到他充滿我,眼睛裡飽含著淚水- -(不知道有沒有嚇到你...)於是,常常覺得幸運,神是那麼眷顧我.禱告真的可以定神. 明明我今天是問題小姐來著...怎麼寫到神了...(果然很久沒有做高數,邏輯都沒了...) 明天最後一次學車了(希望是..)哎,我完全進入寒假狀態.愣是沒怎麼看立馬就要掛了的高數...- - 人生吶,明天拼搏一把把! 嘿咻!
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從起點看到十一點...我是指蝸居= =(我真不像是還有三門考試的人...) 啊啊啊啊啊!小貝真可愛~海藻好美!海萍真壞...蘇淳的名字真好聽~ 這段日子真是蹉跎,痘痘瘋長...有完沒完?!啊?!老娘不就是晚睡了點么?老娘不就是沒有按時洗臉么?老娘不就是沒塗上涂臉的么?!至於那麼脆弱么! 哼 ,討厭,胳膊肘往外拐的傢伙.. 天下男人一個樣,個個喜歡美女...哼,討厭 我也想變成美女- - 哎...主啊,你看我是多么的被帕子遮了臉... 阿陳是豬,成天就會說啊,某某某真是個美女,我怎麼沒這麼好命找到個又美身材又好的女的呀! 你去呀你去呀你去呀,哼,改天我去找個有錢的老頭整個容氣死你 我越來越覺得db-db是如此的好用! 歐歐歐歐歐! 愛愛愛! ╮(╯▽╰)╭ 就是只能用mp3格式的歌讓我有點心累... 偏偏我愛的歌又總是那麼偏僻...(有么,好像有點標榜自己誒...沒有啦,其實我就是夾在大眾和小眾中間很無奈的那一坨...) 看完美女就是神清氣爽呀!打字都比往日快10%~ 我今天又悟出一個道理,把感情看的太重,只會加重自己的負擔. 以及,曖昧的人都閃邊吧.老娘沒精力應付啊...! 看到宋思明,我突然又想起暑假里那個叔叔了...歐...真的,社會就是亂成這樣!領導階層就是腐敗成這樣!真的有這樣的人!哎...瞧這敗壞的人世,主啊,你快來審判世界吧,您的兒女正在這敗壞的人世受苦啊! 爲什麽我總是這麼晚睡,因為我愛著夜晚愛的深沉...(其實也不是很晚..但是我一直界定為10點半之後就是晚了...) 每天睡前大喊一聲,我只喜歡某某某,防止自己變心...哎 請體諒我的用心良苦和良苦用心吧 PS:其實,也沒有像寫的那麼開心,但是,我知道的,怎麼樣都是要過去的.希望你也加油!
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我決定不去想了,無論如何,我都已經做了決定. 我的難過消減不了你的難過,我的消極無法替代你的不愉快情緒. 我相信,你會好起來的.就像那時那麼那麼難過的我也好起來了一樣. 明明只是過了一天,卻好像經歷了一個漫長的的週期,我們從開始的你安慰我,到開心的講話到你唱歌給我聽到吵架到賭氣到說起分手到和好. 最後平靜的時候我甚至沒有力氣爬上床了.虛脫. 可是凌晨三點你卻還沒睡著.早上你帶著睡眠的聲音說我是壞蛋,就像我一直念叨的一樣. 我也沒有跟你說很多遍對不起,寫在這裡你也不會看到. 所以我就不講了.我們可以選擇時間進行决鬥.超人和人類間的决鬥啊... 在豆瓣上看到一個活動,輸入名字測出臉.突然想起以前輸入名字測出下輩子的樣子的軟件.都很有趣,只是我顯得太猥瑣啦...左邊是我...哎..真蹉跎 哈哈 大家也可以去試一下!(點標題旁的LINK)
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主啊,渴慕你的指引與進入. 主啊,相信今天所做的所有決定都有你的保守. 主與我們眾人同在,阿門!
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一整天,我除了坐在電腦前發呆,什麽都沒有干. 雨也這樣沒有變化的下了一整天. 我想給你唱歌,唱獅子座,唱最天使.我已經失去高鑒了,我不要連你也失去了. 我已經傷害的夠多了,不要再傷害你了. 對不起,我不應該再因為他難過. 對不起,我不應該再因為他消極的什麽都不干. 對不起,我不應該一再的對你說他有多難過,我有多心疼. 對不起,我不應該心不在焉. 對不起,我應該認真的聽你講話,聽你唱歌的. 冬天好冷的,這樣的雨天,你怎麼能跑到外面去呢. 天,我好怕. 孤立無援. 主啊,這究竟是怎麼了.我的世界要毀滅了么. 主啊,主啊,主啊
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好老的一句話,可是我卻還是要說. 我愛你,再見. 眼睛還是疼可是, 小美說不哭不哭可是, 天氣能不能好一點可是, 吳圖圖你不要後悔可是, 我想死掉了可是, 主啊,你這樣安排的原因究竟是什麽用意? 我還可以給陳打電話可是, 我還可以起床的時候提醒老爸少抽煙可是, 我還可以在很累的睡去可是, 我還可以在兩點醒來的時候打開電熱毯慢慢誰會去可是, 我還可以看著高鑒上線點開聊天對話話發很久的呆再關掉可是, 我還可以在看到你的一寸照時平靜的收好去做別的事可是, 我也會難過 你知道什麽叫做改變么? 你們知道什麽叫做改變么? 我變得像個大人了,我不再是小朋友了 雖然我有時還是以小朋友的標準生活,雖然我有時顯得略微的幼稚 但是,我都快20歲了. 可以嗎?隨著自己的心意去做任何事? 不行. 可以嗎?什麽都不管. 不行. 你知道這有多痛苦么? 你知道,你正在承受著. 你有沒有想過他會多難過呢?如果我又走掉. 你覺得我能心安的在你身邊,開開心心的度過往後很長很長的日子嗎? 在你離開的那麼久里,我不大的腦子里又添進了很多很多的記憶,很多很多的我認為應該遵守的道理.我並不是什麽都沒變,我變了很多很多.我用力的用力的去喜歡他,我強迫自己不去想你,我強迫自己去想他,然後就成為習慣了.我慢慢的把你默認的位置拿掉換成另一個人. 並不是刻骨銘心就非得在一起一輩子. 當你毫不留情的拋棄了我的時候,你沒有想到現在. 當我絕望的看了你決絕的背影最後一眼,哭著走另一條路的時候也沒有想到你會掉頭回到我哭的地方. 你能不能好起來,求你好起來,你比我難過的多,並不是你說的微不足道.我的難過,現在看起來什麽都不算. 求你求你求你求你 不然我也疼.我好疼.我好疼.好疼啊好疼好疼好疼.疼啊,真的疼啊.能不能不要這麼殘忍. 主啊,大能的主啊,能不能不要讓高鑒那麼難過,主啊,求你保守他,求你保守他的手指,求你保守他的睡眠,保守他的學習,主啊,慈愛的主啊,求你寬恕我的決定.阿門. 對不起對不起對不起對不起對不起.這世界這麼大這麼大,爲什麽偏偏讓我傷害了那麼好那麼好的你.
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我不知道多難過才能與你匹配,我只是不想你比我難過,不想你一個人難過. 我對阿陳說,你會生气么? 其實我這樣有什麽意義呢? 原來這樣也難的夠嗆. 請讓我轉向我的主耶穌. 主啊,阿門. 請保守高鑒,請讓他脫離苦惱,脫離俗世的攪擾,請讓他脫離對她的愛. 主啊,你虔誠的子民婉君這樣向你祈禱. 主啊,宇宙間唯一的神,請用你的大能除去高鑒的痛苦. 主啊,請赦免罪人婉君的罪. 主啊,請你也保守澤輝弟兄,除去他的病痛,不讓撒旦的功侵入他. 主啊,請你給婉君引領,讓我,是,讓我能堅定的走下去. 哦,感謝主.
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