祝你不是株敏感脆弱的稻草 以便你长久得留存在我身边
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我怕这回去前我已经遍体鳞伤。 我想要的？
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失控。
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事情很简单，承认是一个错， 把绳子放了。 就可以停止内疚，停止内心尖叫。 我是坏人，竟让你的春天，真冰结了一地。
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生日之后状况很怪，不是不好只是很乱。 所有事情都显得那么冲动了，不像我。 很多事情发生了却缺乏情节交代，故事突然无引渡。 找不到理由开始找不到理由结束： 像下雨天淋湿了晾干的衣物一样有些让人不知所措。 我也只能这么把它晾着，把它们都晾着。 问题是，我也不能假装无恙地在湿嗒嗒的院子里乘凉。 我是一根筋的超负荷，并非天生敏感天生神秘。 我的心里适合没有人，或者一个人。 暗沉的小鬼都PIAPIAPIA打掉， 你要捆住我的话，请用那根叫做快乐的绳子。 这些日子来，我都幸福快乐，就像她们说的， 到底为什么不。 我说了好多次，试试，我会试试的啦。
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喔，业绩很忙的胡子哥哥。====〉
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你的克制与耐心在闪光， 以至于站在这头的我无需克制， 每一秒都是做自己。 我看见我久不见的底色，柔和迷离温暖安静。 微笑等待，安心睡眠，清晨替你为太阳浇水。 于是它将为你长更大颗，也为我。
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　　 　　 《论孩子》 　　 　　你们的孩子，都不是你们的孩子， 　　 乃是“生命”为自己所渴望的儿女。 　　他们借你们而来，却不是从你们而来， 　　他们虽和你们同在，却不属于你们。 　　你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想， 　　因为他们有自己的思想。 　　你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂， 　　因为他们的灵魂，住在“明日”的宅中， 　　那是你们在梦中也不能想见的。 　　你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们， 　　因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。 　　你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。 　　那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满， 　　使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。 　　让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧； 　　因为他爱那飞出的箭，也爱那静止的弓。
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你不知道 我已暗地这么叫你 笑 ただ、ありが 一直repeat 在叫醒我的清晨 在打瞌睡的午后 没有一个牧人不在黑夜里瘦成一棵孤独的树 可幸的是 我们是结伴的羊 在寻找出口的森林
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时间biu得很快 雨停了 太阳很大 把我整个笼罩 风吹干泪液 吹干睫毛 吹干裙角 吹干袖口 失去粘力的保护膜开始松动 而我还将继续走 走过阴天 走过雨天 走到海岸线 走到你跟前 而那个时候 你已收回晾干的木色雨鞋 遗憾像沙子一样在你逐渐干燥的脚踝滑落 你往回走 走到我跟前 时间将是刚刚好 于是一起抵达了晴天 牵着好温暖 让记忆也着了凉
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这个人的执著像阳光一样坚强有勇气穿透任何 时间像史诗一样同你穿越无人隧道 可是你遇见我了 我想使你快乐 就这么简单 monkey majik dont make me cry you are beautiful，so beautiful
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“爱情是一种液体，如此易变。他逐渐明白，爱情不是经文，不够坚定；它摇摆不定，倒向背叛，给它什么模子，它就成什么形状。事实上，你可以不停地把它倒进无数容器。它可以用来服务于各种目的……”——《失落》
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Ruky，单眼皮，鉴赏力可评优良，摄影取角神奇，鼓励型，温热度刚好。随口问的是西方婚礼和中式婚礼的差别。话短精干，却是最主动传授的一个。广角拼接的图和悉尼大桥的夜摄都美好。 Kemmel，以喜欢的烟命名自己，多少带些迷幻，开会却带商人气质，眼神直白坦诚，算是足够冷静，有轻微霸占欲。 Allen，ordinary，或者是两年记者经验的关系，带些世故，嘴边话题是家常。 他们的第一选择是可乐。 当上司们都喝可乐的时候，别让他们给你买冰镇芦荟，这样是正确的不。 啊呀，没有人告诉他们可乐对男性不好嘛？
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１ 差些就说出口。雨天让人冰涩涩的冲动。 我是克制的好小孩，并且已经学会抵抗完美。 ２ 三个摄影师人都好好，太好了，九月爱我。 ３ 晚上几乎把J家旋转了，爆点全在亲亲事件。这都怎么了，teeheehee。 ４ 猜台湾大姐是什么星座，第一志愿双鱼，第二志愿……没了。就是双鱼。 ５ １８日双寿星　其实处女男和处女女还是有差 ６ 风格显著者让我想念　 ７ 金牛会是很好的上司　让人安心 处女是最好的雇员　你迟早会知道的 ８ 双子的语气是　i beg u let me take care of you 金牛的语气是　i will look after you 有差 ９ 我有爱 １０ 每一天都有爱
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someone got 10·im in the queue though survived got a distinction for the very first exam kinda good luck cuz just reviewed roughly within one day n never preview and review for the TBL session.damn lazy. finally work out a full mark for the econ quiz 2day so everything's so fine since i start turnover those pages cheers like parker said, lets step up da uni pushes me forward pushes me hard which is what i expected XDXDXDXDXDXDXDXD
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在家耍魔术一个人嘻哈哈。 还有一个关于灵摆的游戏也好过瘾。 游戏者准备一杯清水，一杯盐水，一杯糖水，混合位置。 我只要拿一个吊坠就可以辨别他们谁是什么水噢。 今天虽然说在sa姐面前失误了，毛关系，师傅说灵气需要练习。 下次聚会就表演这个，想看吧，很想看吧。－《
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机会又像陨石一样砸我眼前的土地。 这一次我怎么也不会让你溜……跑啊跑啊跑啊要抱住这滚烫的流星。
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诱发它的或许是一颗回形针，一次失眠，一次安全感缺失， 一段半身不遂的恋情，一个有头无尾的故事，一束理不整齐的头发， 一本最后一页被盗取了的小说，一段要不回来的话。 可这段日子里我的强迫症诱因，完全就是想得到HD。 它能带我飞到别的地方去，不一定更美好，但一定更刺激。 work hard n play harder sweety~~~~~XD
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里面存了三句话，下一次难过的时候我会把它们送给你。 带有温存的残忍和带有残忍的温存，你将怎么选择。
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三百多天以来，今天突然遇见了自由。
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奇特的名字，高，大眼睛。 然后就无法不被辨识了。 你们俩借用对我的描述权相识了，快谢谢我。 世界很小，你们的视力很好。 今天为什么这么忙，这段为什么都将这么忙。 可是都好有力量。 这一天突然觉得地图被无限扩大， 只是突然没了主意下一次要走向哪里，如果不走向你的话。
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我心里有一张狭小的地图， 从我的心走到你的心，那是被我来回篡改的路径。 告诉我，这一次想s怎么走进你。
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一百零一节，完。 这算个什么结尾。 她仍活生生的，仍如此隐忍难过，“我不能原谅他。” 这个人的存在感不能在我心里再被放大，她就是我。 房间很静，身后是暖色调台灯无法瓜分的黑暗，让人发抖。
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人说我是文艺鉴赏者，不是文艺种。 我当然不否认。 我不谈论indie，不谈论那些让人着迷的小乐队。 不谈论精神领袖，不谈论流派创始者，不谈论怪才导演。 从不想被归派或自我标签成为某一风格的爱好者。 他们兀长的名字和各种后世给的夸耀标签我都懒得记住。 当然少数的几个名字，我能记住你也知道那是为什么。 它们像食物一样被我细心咀嚼然后默不出声地消化。 所以at best我只是鉴赏者，而且足够满足于此。 同样，关于爱情，我也只是鉴赏者，不是情种。 细心咀嚼，默不住声地消化，仍然是我的方式。 我的克制曾让他难过，也将让别人难过。 克制是会把自己弄心痛而表面和平的过程。 还是那么相信， 克制或者不是取得幸福的唯一方法，可冲动的表达却一定不是。
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大概猜得到这本书看完以后,又将有多长的一段寂寞. 就如同十六岁那本带s字眼的书以后, 我沦丧成一个不懂爱书的人. 后来读的那些,无论是心浊时读的还是心净时读的, 我只利用它们,不衷心崇拜和感激, 也压根不期待从里面找到有力量的影子. 就连尼采的也是,只被看作内心搀扶的工具. 我竟然重新找到那感觉. 什么感觉呢,就是同类的感觉,有人牵着你手的感觉. 让你觉得尽管你不是地球人,火星人也不是只有你一个的感觉. 我觉得这些都足够奇妙,可最后一页翻完人会难过的.(/_\)
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已经是一天内的第四堆字了。 和同屋说话，和双子房东说话，和妈妈说话。 和毫无关联的人说话。和自己交谈。 今天是从中午拉开帷幕的。很短，这样的密度也不算小了。 他提起问我和他为什么如此合得来，除去宿命的原因。 出乎意料的，我脑子里顿时没有半个像样的答案。 那些过去的时日里， 我纠葛在自己的感情泡泡里，我只知道感觉强烈。 甚至忘了追溯源头，这并不是通常的习惯。 于此也曾得出结论，需要考虑的都不是爱情。 而关于理性自我的昏厥，是自愿的。 就像关于土象彻头彻尾的克制本性， 连放纵都必定是先得到自己的理性许可。 有人说终其一生她都在两样东西里试图做抉择， 爱，和被尊重。 而当你和一个男人在一起的时候，你同时获得了它们。 这可算是一个经得起考究的爱的理由？
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我开始喜欢在自己那寻找规律。 周一喜欢微笑，周二喜欢找乐子，周五喜欢发愣。 周六日喜欢自说自话，周一二三四喜欢交谈，周五喜欢说话。 交谈和说话很不一样，你知道。 当然也看对手，不能对羊谈刀。 可生活就因为缺乏理想对手而总是变成诙谐独角戏。 所以寂寞不是旁边没有人陪你走路，或者抚摸你的肩骨。 而是你没有理想对手，或者有过，而他消失了，这情况就更甚。 可生活断不能停顿，只是快乐就是因为这寂寞，成了切碎的松饼。 你有松饼，可它们碎了一桌，就是不在你的嘴里。 原来还在等待能置我于死地的爱情。 有过许多小感情，在我的十八岁里。 可真正没有被逼迫的对人说爱，可就那么一次，带着恍惚。 想起一个奇妙的事情，和他单独相处的时光总是好想睡。 不是疲惫的想睡，而是止不住想合上眼睛， 很困，很暖，仿若另一个人的鼻息就是最好的催眠。 以至于在播放美好有趣的电影，都那么想走进无意识睡眠。 只有睡眠能让时间停住，可能只能这么解释。 其实也有好伙伴。 爱情之于他是经常的爱好，一切都自然而然，并无损害， 如同儿时中过牛痘的人， 因为有了免疫力便拿着爱情随便挥舞，怎么舞都是好看。 而我则站在边上干看， 深知任何爱情都足以置我于死地，所以迟迟不肯加入。 那一次我以为死定了，其实也没有。
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金星六合土星 可真不错 XD 目标可达了，努力和死钻对于没有天赋的人都是白花力气， 可正好我有。 　　“你以前不这样。” 　　“什么样？” 　　“伶牙俐齿。我记得那时候你不大爱说话，善于低头。” 　　“不是，我一直这样。” 你可以假装曾经透彻认识我，但是小心别让我给揭穿。 　 我只有在两种情况下不大说话，善于低头。 一种是心不在焉，一种是陷入了爱情。这两种情况还都没有发生。
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纬度高的地区里人们罹患忧郁症的比例比热带里的人们大得多。 地理转移的忧郁成因请也顺便拉扯到我的自我解释里吧。 那些表情，听到“对不起”或“别任性”之后的执拗、疑惑， 都让我掉进时间沟槽里，不再怎么年轻，也不再怎么老去。 如果在你还是幼女的时候认识了那么一个人， 你可以比他跑得快，但始终仍是他回头观望的幼女。 如果心不必那么细，会不会发现相遇相爱相离都只是几率问题。 你选的是三号门，里面没有宝藏，你仍不知道。 主持人打开一号门，让你知道里面没有宝藏。 你会继续选三号门，还是改选二号。 离开吧，此时二号门藏着宝藏的几率已经翻倍，66.6667%.
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ahahah.no. you two are like dogs circling each other in da park. (n i say that wiz all da love in da world..) perfectists are always not genius but idiot,damn.
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里昂半夜突然很有才地说， abt da l thing，不完整才完美。 imcomplete，but perfect。 他的形象因这牛B感悟瞬间突围了。 日处女的特征已经让我很烦腻， 又想毁了所在奔向第十三个星座。 讨厌十一宫在摩羯，有四颗星落于其上。 土象特质果然浓重,难怪有人一看就说我是土象的。 摩羯的爱情与自我忧伤共生共灭，而且永远在路上寻找。 通常不怎么理感情纠葛，走得快便是。莫名其妙的理由也只有自己知道。 木星巨蟹第五宫，据说是最最好。 或者就是内心仍存有温暖的理由，和能绕过苦难的理由。 金星天蝎倒是始料未及，极端的情感导致失势。 好在宫位有补足。吸引力也是近四年才有体会的。 对性的需求的描述还没见准，可能被日处女压制了九成。 月金牛让我翻译就是典型善良小闷蛋。我也认了。 好多星落了八宫，是意外死亡，还是对灵魂之事特别敏感。 关键词总是典型理想主义，再这样下去壳迟早要被敲碎。 题外， 好多关于摩羯座男性的谩骂声漫上地面。 “万恶的功利心，利己主义，冷酷无情，翻脸不认人。” 可以他们掌握的规则生活却使他们过得很好。 坏消息太多，听到的还是遇见的， 于是对他们非常免疫，特别是“王者的一周”。 这些都很神秘，让人神经兮兮一直好奇。走走看看sin。
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当我用想象力去爱，都是那么用力过度。 其实也知道，那些过程都只是自体爱。 其余真实在眼前的时光，故事偏偏得不到珍惜。 a,帐篷里说过的心意，其实都不曾听见。 b,差些坠到楼底的躯体，已经漆上新油的墙壁。 甩不开的手，避开了的狗，回头一定还在视野里的人。 c,他的语言里，说再见竟用了三个字。 我的语言里，说相信竟用了一个字。 d,后来再找不成那么安静的肩膀，听我在上面说电话。 你割裂了我和她，我割裂了我和你。 为什么最后都说了再见，并再也不见。 成了那么多的死结，也再没机会去解。
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on track but damn slow kinda keep silent in da econ tutorial kinda sleepy after 2 hrs torturing wiz the econ notes exchange to us,uk,denmark or netherland average credit at least, average high distinction for us,Boston or California n shall i put HKCU in the 5 preferences Qsinghua uni n Peking uni? NO WAY. scholarship's easy to access though duno how far can i reach only got 64% for da damn eco quiz today hate da scratch game they should hav listened to me wat abt BIG 4 internship really wanna hav a go during the 3 months vacation hopefully could make up da reasons for goin bk home
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就是不自觉自找不快乐的理由，进行到底， 中途试图用小快乐干扰，屡试屡败，痛苦催化成长。 幼人自扰之，哼哼。给我立正给我笑，可有听见。
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要过多久回头看才可以对这些无情无憾， 这段时光真的太挤。 不要负能量，不要负能量，不要负能量。 no one can break my heart,again.
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显得无力的温柔被藏得严实。 必须平静，再起伏不定的生活，正是需要平静的旁座。 吞咽了心疼，喉咙发疼。我也将平静去睡，并睡去。 Life breaks ur heart,but im with you.dear.
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向下走,玩耍与拾荒。 和我一起，或让我一个人。 时光跑很快，我又要撒腿逃开谁，才能追上它。
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二零零七年， 两个春，两个夏，一个他。 请你相信，这些日子来是我最好的时光。 乌托邦般美丽记忆，记忆。 多久以后老了躺在摇摇椅上，也要讲给小孙子听。 小宇宙弥漫他的味道，吹过的风是他的鼻息。 下雨打雷是他的呓语，草地上躲懒便落入他的怀抱。 愿我的神，不要难过不要忘记。 奶奶至今没弄清楚我要到的南半球有多南。 （尽管把我的小地球仪来回转。） 也至今没弄清楚为什么我的冬是她的夏。 眼角湿润给我讲杨先生的故事，大概是为了激励我。 我的梦想之所以一再膨胀而有力量，都是因为那些柔软的后备军。 大谎小谎小背叛都被温柔揭穿得到宽恕。 要风得风要雨得雨路上因为爱全无艰险。 会被恶魔拐骗被雨雪淹没么。 温室被敲碎一刻玻璃碎片刺痛身体。 我要蜕变强大起来。 请不要担心我，并，双手合十，为我祈祷。 并，记得想念我。 并，想念我的时候面带微笑。 并，等着我回来，等着。 lily看起来不错，开心的。 商科预科忙忙忙（是我想要的。） 买菜煮饭自给自足晚上酒吧坐坐。（挺滋润唷。） 桃花桃花们（要抵制诱惑理智选择呀。） 好想你啊。捏捏脸。 - 我就个小小的要求. 每星期就拿3秒钟想我. - 行儿。把你名字念一遍时间也就花光了。 简单不推辞你。 十二日夜九点离开， 东西都现在还没收拾好。 40kg限重什么都想带什么都带不了。 心脏也要减减负不能塞进去太多。 保持微笑姿态绕场一周后挥手轻松告别， 换了烧钱的全球通， 希望不会让你们觉得5整一个彻底地球上蒸发掉。 明年夏天就回来。嗯？ Flight Arrival Date: Saturday 13 October 2007 Flight Arrival Time: 07:55 hours Flight Number: QF128 清晨到达。煎熬九个小时可幸时差不大。 把最重的外套穿上。穿成只累赘的球儿。 Accommodation: TAYLORS HOUSE 965 Bourke Street Waterloo NSW 2017 Telephone: 0419 970 097 没意外的话这就是我未来三到九个月的地址了。 写信给我唷。打电话给我八。眼泪哗哗地。。 过去马上买张aus的sim卡的。迟些把号码告诉你们。 uk的爱爱们试验了下这里可以登陆。那好吧。 我不换了settle here。
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精神洁癖。最易痛苦。 飘过的歌词让潜意识里心虚无比。 意识里不自觉要代入某悲剧角色。 心里团团地紊乱继而阵痛。 变成一只不懂做单项选择的笨蛋动物。 至少看起来是。 iqeqsq全部跑到很后面抱起双臂幸灾乐祸。 还有什么比这个更糟的呢。 都是。少年维特之烦恼。 这一场仗。只能卸下刀枪与自己打。 utopia在现实里持续贬值缩小占地面积。 护城湖并未干涸。 城门外并无骑兵。 一眼望去也并未发现埋伏？ 九月之初。秋风萧瑟。城里城外皆空。 门里人在上演自我保护的空城计。 抑或是在策划场不动声色的落跑。 没有人有答案。没有人给答案。 曾经心灵相通的人。正反方向远离。 只怪自己脚步不懂跟从。 在画好的小圈子里犹豫着不敢走出去。 当那个人渐渐走远。 芦苇草太高。风太大太凌乱。 我。已经。走不出去。走不出去了。 神的审判即将来临。 祝我好。 我已屈膝低头跪好。求你轻判。 生日愿望全是自我施工工程。 virgo逆行时候。绝不让自己轻松好过。 拒绝伪成长。拒绝耍太极。拒绝无氧温室。 拒绝人身依附。 力争成为，一只有品的榭寄生。
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对我来说，你现在仍然只是个小男孩 和无数其他小男孩没什么两样。我不需要你。 就你而言，你也不需要我。 对你来说，我只不过是一只狐狸 和无数其他狐狸也没什么两样。 但是，如果你驯服了我，我们就彼此需要对方了。 对我来说，你在这个世界上是唯一的人， 而对你来说，我也是这个世界上唯一的狐狸。 ——《小王子》 隐晦地轻轻地平静地把你灵魂放进小瓶子里养着。 暗恋般纠结地与你相爱。最好的时光。 你住在我的乌托邦。你走了我就再没有了乌托邦。 躺在四处延伸的空无一物的地面上， 饱受其他同样充满敌意、无法预料的族群的威胁之下， 爱情拥有者a们和爱情拥有者b们，紧紧地拥抱在一起， 四肢交错，他们知道是身处于彼此互相支持和抚慰之中， 知道对方是自己面对每日生活的困难唯一的帮手， 知道对方是那种不时降临南比克瓦拉人灵魂的忧郁之感的唯一慰藉。
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心跳每分钟五十下。非特异性心室内传导迟缓。 数据特殊。表现正常。无家族遗传病史。 心律不齐也不过如此而已。 不紧张。雷说别紧张。 避免像艾美丽心跳快几下被误诊为心脏病患。 于是心电图室平静躺着数绵羊。 于是被解放。 心电图。粉底浅纹格子起伏波浪。条形状。 右边尾部几行狗屁不通的机械诊断。非常玄乎。 非特异性。就是什么也不是。医生伯伯给老妈解释道。 健康小孩。走医院里有诙谐优越感。 我可以是你认识的内个我，也可以不是。 我喜欢遇见老朋友他们眼里瞬间陌生神色。 说上几句仍能听见他们说，仍是没有变吧。 蜕变而不作改变，是我的生存方式。 只换壳。里面该是什么仍旧是什么。 绝对真实模样只有自己。自己见过。 表情只是送给世人的附加产品。 昨天的表情，与前天的不同。 内在活得极不安定。这难道是青春末期的诱发疾病。 我。我要成为谁。 5il。小花。5。hideback。还是tallsis。 又或者是早已死亡的Victoria。 不去制约，被制约，没有习惯。 角色是在轨道延伸中提供替换。 还是相互重叠变成一个难以分解的有机化和。 我不认识我自己。我以为我不会喝奶昔。 属于我的年代已没有了我。 走出八九牌坊我是个没有年龄标记的小孩。 除了眼神。眼神跟哈利波波额上闪电般标记着我的实际年龄。 就是这样。 所谓早熟，不好玩的。 1。带枝杈的你去晒太阳。 2。嗯。放大看多少顺眼些。 3。那树。就是传说中5il小时候种的了。 看它参天。我也老了。唷。 还玩不透这里。太有freedom反而好难捉摸的。
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十八岁。大冒险。做成人之事。 离开家离开国土离开熟悉几草几木。 挥离所有向我投掷过爱和挂念的人，以及若干有的没的小故事。 唱过年轻独角戏。演过不深刻也感人的小剧场。 身边人轮转，最终发现木马上仍是独我一人。 吟唱。吟唱mavis那句。 因为我们都是个体/就算再爱再疯再迷/能做的还是珍惜 舍不得们都跑掉。 散落的片段不捡就让它们深入大地变作养分。 一个人荡秋千。唱两个人唱的歌。 目光里你们。耳旁边你们。 手心余温。座位余热。 风声雨声依然同步。脚步里没有寂寞。 花香故事记忆声音。请你收好。 九月，海平线前见证。 十月，搬离经纬度。 人之将走，其言也笨。 二零一四， 二零一四九一八， 二零一四九一八四一六， 内个诡异美好时分，我还找得到你么。亲爱。 张悬。喜欢。 片段中有些散落 有些深刻的错 还不懂这一秒钟 怎么举动怎么好好地和谁牵手 那寂寞有些许不同 我挑着留下没说 那生活还过分激动 没什么我已经以为能够把握 而我不再觉得失去是舍不得 有时候只愿意听你唱完一首歌 在所有人事已非的景色里 我最喜欢你 片段中有些散落 有些深刻的错 就快懂这一秒钟 怎么举动怎么好好和你过 那寂寞有些许不同 我挑着留下没说 那生活还过分激动 没什么我已经以为能够把握 你知道你曾经让人被爱并且经过 毕竟是有着怯怯但能给的沉默 在所有不被想起的快乐里 我最喜欢你 而我不再觉得失去是舍不得 有时候只愿意听你唱完一首歌 在所有人事已非的景色里 我最喜欢你 而我不再觉得 而我不再觉得...... 雷。 在所有人事已非的景色里。 我最喜欢你。 IKEA 逛不腻。
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