我真的很怕.

今天.林帶我行到操場的出口處.
說帶我睇某人噶爸爸.
就站在那裡.

而翁英華先生和他的朋友剛好出來了.
就站在那裡不知道在討論些什麽
然後他們最終決定了向後門那裡走去.

我說過.我不會逃開的.

他經過我附近的時候.
他be住我了.
是be住.
我好肯定.
他be了很久.

是因為看到我在看他嗎?
是嗎?

我移開了目光.
我也只能移開目光.

他.
靚仔了.
我說真的.

那一刻.
我記住了.

他望著我的那一刻
我很怕.
那種感覺又回來了.
我很討厭那種感覺.

只要那種感覺還存在.
我就不可能和他成為朋友.
我沒有那么偉大.
偉大到說跟一個自己很喜歡的人成為朋友.
我不希望只是朋友.

但是我很清楚.
我同這個人也只能夠是朋友.
最多只能是朋友.
我們是兩個世界的人.
我知道我一直都知道.

露哥曾經告訴我.
爲什麽被一個人看著你會feel到他看著你
答案貌似是.
原來目光之中存在一種電波之類的物體.所以...

是嗎?
我專注地看著你.
你就真的能發現我看著你嗎

上次.
上次在路上看見你.
我也有望著你.
但是你一直看著你身邊的女生.
再專注的目光即使有再強的電波.
也是沒有任何意義的.

我寧願好似上次那樣子.
可以看見你.
就如陌生人般.
你不認識我.我不認識你.

只是當普通路人一般就好了.

其實比他靚仔的大有人在.
當年的21.比他靚仔的有龍某.
為何我也沒有對龍某有任何感覺.
而他...感覺卻很深.

今天逛了21.
我相信是08年最後一次了.
bye.21中.
bye.翁英w
我相信今次也可能是最後一次看見你了

一年過得真的很快.
你知道嗎

不是說21日就可以養成一個謵摜嗎?
爲什麽我還是戒不掉

我會突然很想你.
爲什麽.
我解釋不清楚.

是放不下嗎
好似不是那個問題.
那個問題不是關鍵.
而是.
我想不想放下的關係.

自從他以後.
我沒有看見哪一個男的
能讓我有對他那樣子的感覺.
說放棄他以後.
再亦都無對任何男性有任何衝動.
這是為何呢.
我歸咎于廣附無靚仔.
21的質素每況愈下.
我迷戀上了日本仔

總是為自己找千百個理由.
我也有認真地面對自己噶感情.
自己噶想法.

我是真的很想他有時候.

我有時候也會覺得自己是真的很喜歡他.

但是我已經不是那個自己了.
我再不會去愛人了.

橫豎也是沒有人愛的.
何苦自己還有付出呢.
沒有人愛就沒有人愛吧.
再怎么去愛人也是沒有人愛的
所以就無謂去令自己太痛苦了吧.

2年前的12月.
我說我要放棄大梁.
1年前的12月.
我已經放棄了大梁.
我說我會努力.我答應自己.讓自己成為他的朋友.
如今.我做不到.
我真的做不到.

對不起.
對不起.
對不起
對不起.

我對不起誰.

我對不起我自己.
又如何.

我的目標現在是.
努力讀書!
我要對自己好好的.
就好了.

前兩日.右手的手腕上.
是不知道爲什麽
有一條幾cm長的劃痕.
是不知道什麽時候出現的.
無事.
很快就結焦.愈合了,
不會留疤痕的.
放心吧.

我會盡力去愛惜我自己的.
盡我全部力氣去痛愛我自己.

今年.
我說我要愛我自己.

我自己一個.
冬天也能過得很溫暖.