我非常喜欢的一个地方。 但现在这里要关闭了。 因为很多不可抗因素。
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那一页 翻过去翻过去 看看拖着个箱子手里抱着玩偶就走了，留给我一个非常灰主流的背影…… 反正一个一个送走她们，我都习惯了呐！ 搞不懂洋鬼子的节日中国人凑什么热闹？！我都没听过圣诞老人有到中国来出差的。
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终于知道额头为什么变得如此惨不忍睹的了：它嫌无油的黄油都太滋润啊！现在连NYR玫瑰草乳液都不敢用了……用去年剩下的豆乳…… GG第三季带给我的惊喜很是接连不断啊：Lady Gaga献唱，D、O、V居然玩3P，S义无反顾爱上有妇之夫，N果然又对S重燃爱火（我一直认为N有某种强迫症），J变成了毒贩子，C和B那样发自真心地依偎在一起真是让人觉得惊悚，虽然个人觉得这是这季里发展最靠谱的一对，但还是觉得这样的感情未免太过于“老夫老妻”啊…… 第一季的时候就喜欢S和N，觉得两个人都非常漂亮很是登对，但后来他们渐行渐远再加上N的放荡不羁实在让我对他失去希望，S又和D打得火热，so…… 这两个人的爱都有“来得快、去得更快”的特质啊，配！Anyway，12集的ENDING我很喜欢，睡美人才能得到王子啦…… GG真是弥补了我这平淡得连白开水都甘拜下风的人生啊！ 太阳总算是出来了，阴天总是持续一周、一周的持续着…… 而我的签证还没下来，慢得太诡异了。 顺带一提，早上C和他的某阿拉伯朋友在外面喝酒时打电话叫我起床，硬是让我与之对话，对方“HI。HI”半天无果之后，愣是抛了句蹩脚的“你好”…… 我能说啥？“HEY，I 还没醒？”…… 最后他说：HE IS A REALLY NICE GUY。 ……OH~THX！
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我声泪俱下 说的都是屁话 乞讨温柔这档子事儿 我再也再也不干啦 噢，年关将近，期待中。虎年春晚，咱不见不散！
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（手贱是出了名的） 昨天是谢三好的生日喔！我们买了蛋糕一同欢庆这个特别的日子。 从四点半一直到七点多才回来，大家太会聊天了！ 准备搬家了呀，呵呵……呵呵…… 好像又要被人骂了嘛。
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我又想搬家来着。一直说自己连更新的时间都没有却摩拳擦掌着愿意为最简单的CSS之类的东西捣鼓上半天。 和K睡一张床，她说，你哭了？ 随即转过身就看到她的泪水顺着眼角流下来。 我很难说跟她说明白，心里对于你，对于自身，对于未来的无助和失望，就好像那一个阴暗的下午，我裹着毯子窝在沙发上，缓慢地思考，试图坦率、清楚、一词一句把心里的恐惧说给我的谈话对象，双手在空中挥了半天，我只能说，我办不到。我说不出来。 那之前我是如何一个，歇斯底里敏感极端的人，而现在，已经看不到脾气了。 与K说起那年暑假，我由发现了妈妈的秘密而从此开始恨她，到过年的时候和S、Y三人说了一个通宵的话，最后我们都累地沉默了。我不断回想起这么些年来的，无论是痛苦的、快乐的、心酸的、满足的画面和人事，我不知道自己，今天，怎么变成这样一个温和又带着些许悲观的人。 在被人遗忘和抛弃之前，要先摆出高傲的姿态。 如果丢了，就丢了，我试着让它回温，但也仅仅只是我想。她并不领情。 CL回家了，抽屉里还留着点东西，她的橙色杯子和圣诞老人的勺子。 在HZ的几天，我们极尽挥霍之能事，无论是时间亦或是金钱。
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就像只剩下两个同时得了自闭症的人的寝室一样的安静的日子。 酷哥走的那天我们送她到车站，和程莉在回来的路上吃了一顿氛围奢侈的晚餐，看着窗外面来去匆匆的冬夜里的人们，心里不免都觉得凄清。 因为我们都呆在寝室里，出门的时候又挑得不热闹的时间，偌大的学校仿佛就剩下了我们，说话好像也总是带着回音。 她说，只愿我与别的女孩子那样快快乐乐。 我说，我已然满足非常，觉得自己的幸福已经溢出一大截，变成可以让我在灯下安坐背书写字的温柔的力量。 我现在就是这样，脚步在这个小空间里来来回回，偶尔站在窗前说些无关痛痒的话，桌上放着很多类似于可以“提高抵抗力”的营养品，我一点一点的喝下去，品尝着「原来这就是幸福的滋味」。
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当新的一天刚刚开始，她打开窗户，让清冷的空气流进来，对着寂寞的天空抽起了烟。 她微笑着跟我说，无烦事，只寂寞。前所未有。 我于是便压下要她保重身体的声音。电话这头轻轻叹气。 她说她已经恨不起来。那么，离淡忘已经不远。 我当了阿姨。 虽然不是一个带着爱意出生的孩子，世上差些就多了一个 张恨水。 惟宁。 爷爷说好，爸爸说好，一生安宁便好。 人人应该只抱着这单纯的愿望，就不会生出那么多个事端。 我给的名字，对他的妈妈，感到未曾有过的亲近。 多想抱抱她。 那个只比我大几日出生的女子，已经遭遇世上最薄情的男人。 如果我面对突如其来的关于他们离世的消息， 我怕是连伪装的镇静都没有。 凭空无法预演情绪。 他即将离去，我伤感的只是外婆的伤感。 还有，生命如斯消逝。 留不留下什么，全然不重要了。 我喜欢你，抽烟的样子。 吸进我们再也难以言明的寂寞，绕在心头，无人知晓。
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我一直以为自己的胃很好，想不到它也能有毛病。 从来没有那么频繁地跑过医院，这样的时光也是很快乐的。 每次看病的过程都巨搞笑，大家都很高兴。 「关于杭州行」 预想中的游记没有出现喔！ 很开心就对了。 我的花菜汤耶。 「关于眼泪」 居然会在学校被老师们弄到哭诶！ 自己的心理承受能力也太差了吧。 我跟班主任发短信，我说我讨厌他们！ 每天夜里起来的人变成我了。 有时候是00点半，有时候是2点半，有时候是4点57，有时候是5点55。 窗帘飘飘，很恐怖呀！ 气温降下去又升上来，很难办呐！
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台灯忽明忽闪，很奇怪。 爱上你以前，我坚持，爱情不过只是一场盛大的幻觉。 爱上你以后，我发现，这场幻觉原由我一人只手创造。 它最终坏掉了。
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好像突然脑筋一转，才意识到她们真的要离开了。 那天瞄见酷哥写关于我们的日志，我还笑得前仰后合，心里想为什么要写这么伤感的东西，离别还很远啊。 但今天有人说，第九周就可以离校了，而今天已经是第八周的第二天。 ---------------------------------------------------------------------------- 我们的感情比自己想象都还要好，没有任何矛盾和摩擦，每个人都是可以拉过来直接掏心掏肺的——有点不正常。 「真正的好朋友应该会吵架吧。」程莉这么问。 但因为不想否认我们是好朋友，所以想「我们就是很另类的好朋友啊。」 看看陷入失恋的痛苦中很难自拔喔最近，我骂着她自己都会想哭——这么好的女孩子，偏偏要被这样欺负。 最初听到事情的始末，眼泪就快要忍不住，因为可以感同身受。 如我所说，这么好的女孩子，我相信只是需要一点时间。 --------------------------------------------------------------------------------------- 想起酷哥大一入学第一天对着我灿若桃花地打招呼，还能感觉到温暖呢。 一直笑着的女孩子，让人的心都融化了。 趴着午睡的时候她会过来帮我轻轻披上外衣，边笑她「矫情」，却已经在心里感动地一塌糊涂。 无论是哪次放假，酷哥都是留在寝室哪儿都不去的那个，等着我们回来开门，她还是一如既往地笑着对我们说「回来了啊……」 而这次却是她比我先走，并且再也不回来了…… 再也看不见她跟着韩剧、泰剧、泰剧、TVB笑啊哭啊的，再也不能站在她旁边被她抱着，再也不能一起走路的时候，被她紧紧挽着…… 再也看不见，她迎面走来脸上绽放出那能融化人心的笑容了。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 这个女人不是一般的闷骚，跟我比真是有过之而无不及。 冷漠、自律、毒舌、生活经验丰富、严谨、细腻、谨慎，身材修长。 KTV里的她却俨然另一副样子。 这个学期我们俩逛街比较多，该吃吃，该喝喝。 去年冬天两人在课上一时兴起，就果然去了中国北方玩了一趟。 这些之于她和我都是极珍贵的回忆，看她回忆起来还都是一脸奢望来的幸福。 不知不觉想要依赖她，总是给人极强的安全感。 个性要强却会因为我难过而跟着落泪。 想说「爱你」也是不够的。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 真是讨厌，写得自己又难过起来了。 我们一直都是淡淡地相伴着度过每一天，没有浓烈的迸发，但到了这个时侯，才惊觉已经习惯了生命中有你们存在的日子，我们就是这样，在不知不觉中成了彼此生活中很重要的人吧。 期待杭州之旅。 但、也害怕它的到来。
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他们说，是因为我没有打疫苗，才导致最近病魔缠身。 早上过去看书，不停擦鼻涕，估计哪怕是万年的角质层都被我擦下了。 他总是威胁我：如果不乖，就不让你来了！ 因为你早上吃了三片吐司，我都放弃了晚上喝粥的计划呢。 你那里是阴天，你说连脚趾头都会冷，还戴上了帽子。 我这里依旧是晴天，暖暖的太阳，今天把头发扎起来了，阳光照在脖子上很舒服。 因为你那里都是阴天、我这里都是晴天，所以你一定会变得比我白的。 我还是喜欢黑黑的你，比较不引人注意，哈。 一场小病，得到她们那么多关心，真是让人不安和感动。
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病来如山倒。 这个月不太平啊！这里难受那里难过的。 我还以为我能这么一直好下去，但是原来那么容易受别人影响，还是自己的不安被揪出来了？ 累。
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这几天都是好天气，太阳很大，空气很凉。 昨天下午我们小房间里的人集体胡思乱想，演唱会、沙滩、深山、游艇、维多利亚港……哈，想得都快醉过去了。 虽然每天晚睡早起很累（眼睛肿的不能恢复了），但心里是开心的。 我的晚安、你的早安，都能全部听见。
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昨晚C在我的水里加了两片薄荷： 「它是辛凉性发汗解热药，治流行性感冒、头疼、目赤、身热、咽喉、牙床肿痛等症。处用可治神经痛、皮肤瘙痒、皮疹和湿疹等。光朋温室采摘的薄荷又是春节餐桌上的鲜菜。清爽可口。平常以薄荷代茶，清心明目。」 喝来喉里一阵一阵发凉，脑子里闪动的始终是下午昏昏欲睡的教室、蓝色薄荷糖在前后来回传递的画面。 如果能够一直装傻、不要那些「如梦初醒」之类的感觉萌生，应该会很好的。 但还是会被狠狠提醒：「你可真是喜欢用热脸贴冷屁股啊！」 我一点都不喜欢！ W的前男友真是无端极品了！毕竟都是喜欢过的人，怎么能这样对待呢？ 但，那些所谓变心的男人，都一样吧。
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今天出太阳了。 谢谢你昨晚和今早的电话，让我心情好了一整天。 ------------------------------------------------------ 你喜欢的我，最初的样子，是什么呢？ 最初的你是，喜欢我的什么样子呢？ 你会喜欢怎样的我呢？ 你会被哪种女生吸引呢？ 是因为我总是低头走路的样子才喜欢我的？ 还是因为喜欢看我装乖不说话的样子呢？ 是怎样就决定跟我在一起了呢。 其实想问的是，你到底是喜欢什么样子的我呢、现在的我，还是你眼中最初的那位麽？ 会因为你喜欢的我在你面前喋喋不休而感到满足吗？ 聒噪也在你面前暴露了，觉得还好吧？ 这些都是你喜欢的样子吗？ 不要说： 「任性变成了无理取闹 娇嗔变成了超级坏脾气 关心变成了无敌管家婆」这样子喔… 如果真的不知不觉变成这样的人的话，不用你言明，我都会嫌弃自己呐！ -------------------------------------------------------------------------------- 耳朵过敏+奔月+感冒+鼻炎=没办法安心看书！ （为什么我还能活着，天晓得我有多痛苦！）
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明天开始我要去看书了。没有那么多时间在电脑前面胡思乱想了。 耳朵一直在发肿，耳垂越来越大越来越薄，快要跟弥勒佛一样了（保佑这只是我的心理作用吧）。 你要么是知道我有多爱你；所以可以这样任性妄为。 或许你又不知道我有多爱你；所以仍然这样任性妄为。 无论怎样，今天能看见你还是很开心啦！ ←这么认真的样子还真是陌生耶！ 噢，犟不过你！
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你打来的每一个电话我都那么珍惜，但你却可以拒接我的，我的地位，昭然若揭。 那晚和W在KTV，听她唱《亲爱的》，她坐在我身边，我听见抽泣的声音，我不敢直面那么难过的她，只有面对爱情，我才能体会什么叫做「众生平等」，身边的女生都爱得很纠结。哈！哈！ 她说：他离开的几年，是你重大的考验，必须迅速强大，抵挡一切随之而来的变故。 她说：他离开的几年，是你的机会，必须学会依靠自己。 好、好，因为你们爱我，我听你们的。
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（发表于2009-10-09 | lionpark） 现在他应该快要到达了，他说到了之后第一个电话会打给我，手机放在手边等待着。 想起来，他离开前的最后一段时间相处并不是很尽意，比如奶茶始终没有喝到、情话没有说够、彼此的脸都没有看够，最后一晚我抵不住疲劳睡过去，期间醒过来，迷迷糊糊看见他的眼睛睁开着看我，对我轻轻扬起一个微笑、便又沉沉睡去…… 想要和他清醒地度过最后一个夜晚直到天色发亮，最终是没做到（恨自己头为什么在这个时侯疼起来）。只知道搂着他的脖子，难过到放声大哭，我说过，我讨厌“离别”这个东西，总有人要离开、有人要留下来。 后来的时间，无论是在车上、路上，都觉得浑身软绵绵、心里空空的，想着他不在身边，就觉得一切都没有保障。 回学校的车上，外面下起了雨，打在车窗上、六点钟的时候天就暗下来了，夏天是真的过去了。 我希望，我们的离别不会太久、距离不会变远、感情不会转淡，只是离开你才近12个小时，我就已经如此想念你。
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（发表于2009-10-10 | lionpark） 凌晨3：50终于等到他的电话，“HELLO、HELLO，IS SHE？”——想起来就好笑，便利店的老板如是问，而不明就里的我还急急地“喂、喂”应到，哈。 嗯……短短的几分钟的对话，都来不及问那边是什么天气、冷不冷。今天头居然还有点痛，昨晚没睡好的缘故吧。 早上起来很脑抽地用“英国 感情 男朋友”三个关键词百度了一下，结果分手的比在一起的多哦。 我们这边早上起来很冷啦，昨晚裹着薄毯睡觉的， 我问过阿姨了，她说如果你变心了的话，她会打死你的，哈。 虽然知道感情的事情比天气还变化无常，但我还是因此突然多了一点信心呢。
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（发表于2009-10-10｜lionpark） 现在突然觉得，我们这样分开也有好处呢——时间都用来关心对方，吵架于是就省了。 今天又是掐着时间过的，盯着手机屏幕上的“伦敦时间”，不停想现在的你在做什么。 都来不及好好感受，不过已经很满足了——打了两个电话了已经！ 噢，不对，是三个。待会儿你答应我还会打一个。 三个月真的不长的，我已经雀跃着想去看你的心情了。 看看和男友又吵架了，男生真的好容易让女生难过，不知道怎么劝好，看她现在很生气的样子，说永远不再理他，怕是过不了多久又要和好的，嗯，呐，如果她的男友真的好好珍惜她就好了。 因为7个小时的时差，我们都错过好多时间，于是决定 ——为你在这里记录下自己的一切，希望你能抽空看到喔！ 想你。
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我本来不想这么凄凄惨惨。 我只想很快乐地等你。 但是从你走的那天到现在，我都没有办法很投入地去做任何一件事情（除了想你） 然后，刚才，疯狂地找那种往英国手机打电话资费很低的回拨卡也好长途卡也罢，计算器摁来摁去，脑袋都要破了，最后发觉，没有一样合适的！ 而那边的你，好像完全没有考虑到这样的我呢。 打个招呼会很难么？是免费的招呼耶！ 真是的， 我不就是想你等你吗，有必要这么糟践自己么？真是好笑死了，脑抽果然到现在还没好呢我。哈！哈！
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这样真的不好。 不能说 晚安。居然也能难过的很安稳。半夜醒来看见信号灯闪亮，心里一喜，发觉不是你。 这样真的不好。时差和空间，都在慢慢分裂我们吧。 诶，你是真的就这么走了？是，去离我很远的地方了？不能看见同一个太阳了？都在做着与我不同的事情了？ 不确定——一万个不确定。他们都说介意都没有用的。要变的始终会变。谁不知道呢。 呐，是什么让你对我如此有所保留？不愿分享秘密了么？我真的想不明白——能有什么事情呢。 「我不希望你去英国，不希望。明白吗？」 听到电话那头的声音都想哭，所以就不要说「再闹我挂了哦！」这样的话了，我有多难过，你，明白么？
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你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜
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happy birthday to myself
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