臨近午夜時分，某個沉寂許久的QQ頭像開始瘋狂跳躍。 我打的匆匆趕到民主路某棟大廈。 有個人帶著傻傻的笑容站在雨後的人行道上。 牽著手上樓。 漆黑一片的樓道中我的心如小鹿亂撞。 多麼迷人的一個夜晚。 …… 屋裡燈紅酒綠人頭攢動， 我以為是來為我慶生的那個人的朋友。 “他，Copen，我的朋友……” 說少了一個“男”字。 而生日一事隻字未提。 而後是2007年8月18日0點18分。 我小聲說說今天是我的生日。 但是沒有人聽到。 於是我用力的甩開門。 有人來拉我。 還是那樣傻傻的笑著。 我給了那人一個拳頭。 頭也不回的走了。 …… 然後我回到家，在電腦前，一遍又一遍地複製粘帖著…… 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ ……
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今天有人對我這麼說： 你很喜歡把責任推到別人身上，卻一直沒找過自己的原因！這個以前我看你博客裡的文章我更加堅定了我這個對你的結論！你總認為自己是最委屈的，自己是最正確的！ …… 機票、簽證、行李都妥妥當當的放在我房間的角落裡，每次睡前我都仔仔細細的看著這些整整齊齊的玩意，然後像個虔誠的基督徒一樣在心裡禱告說，是的，是時候了。 剛畢業的時候在找工作的問題上和家裡鬧了很長時間的矛盾，我還記得那時候家人的話： 你總是自己以為出去了工作好，你有沒有想過爸爸媽媽在這裡想你啊，出去了想見你都難，你不要那麼自私啊。 …… 有一次我和某人在街上吵架，兩個人都很凶，互相沖對方嚷嚷，好像對方是自己的殺父仇人一樣，爭吵的原因已經忘了，但是我無法忘記流著淚望著我的那雙仇視的眼睛，它對我說： 每次都這樣，你都不會體諒一下別人的感受，你總是都這麼自私，總是自我為中心，總是希望別人遷就你。 …… 工作後，某次和領導的談話，領導質問我是不是知道了學生要鬧的事情，是不是煽動他們來鬧，是不是看過學生寄給各大媒體的信件等等，循循善誘，實則咄咄逼人，我於是慢慢的解釋解釋再解釋，澄清澄清再澄清，然後我聽到有人說： 你這樣不對，事先知道這件事情了，為什麼不及時彙報，為什麼不及時阻止學生？你反而還幫助學生組織學生和學校對著幹，完全不把學校和你的工作單位當一回事。表面上看你在幫助學生好像是做好事，其實就是你自私，辦壞事，你這樣做是想立功嗎？ …… 請允許我再解釋一次好嗎？ 今天的人：你一直對我“說三字經”，叫我賤人，諸如此類，還說你之所以罵我，要我自己想想你問什麼用這麼惡毒的言語罵我。我從來不會推卸責任，我做過的就做了沒做的我也絕不會承認，我與你的交談每一字每一句不一定都是實話，但至少都是文明用語。 爸爸媽媽：我們之間已經不需要解釋，那時的我太不懂事才會對你們發火，其實我並不想離開你們的保護圈，但是我要成長，我有我自己的人生和理想，很高興再兩年之後的今天你們終於理解了我。 某個人：我們都沒錯，只是不適合。 曾經的領導：即使到了今天我深深覺得能在你們手下做事是我的榮幸，我們曾經為了留學生的畢業典禮辛苦工作加班加點，我們曾經為了留學生管理的加強深入宿舍嚴加督促，我們曾經為了一次學生考試細心準備熬到深夜……大家齊心協力的場面不知道在什麼時候瞧瞧不見了，或許是大家被一些東西充斥頭腦，忘記了另一些更珍貴的東西。
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退掉了在瑞士花園的小閣樓，正式告別獨居宅男的幸福生活。 回到遠在郊區的姨媽家，從這裡到機場比到市區要近很多，似乎冥冥之中就預示著我和南寧之間越來越遠的距離。 越來越遠的不只是我和南寧，還有許許多多記憶裡曾經美麗的畫面，時間的流逝讓他們淡化模糊漸漸灰白，以致我開始懷疑他們的存在。 陪一個朋友去了一趟深圳，第二次到這裡，感覺很壞。用普通話問路時遭遇白眼一片，於是我開始懷疑路上那些行色匆匆的人們是否真的有靈魂住在裡面。 我整日整夜在賓館裡呆著，吃飯，看電視，吃飯，呆著，吃飯，睡覺……朋友在賓館外烈日下的足球場上飛奔，跌倒，罵娘，抽射，偏了，再罵娘，再飛奔……然後晚上一起鬧哄哄的出去喝酒……然後看著天上的星星越來越多越來越蒙，最後一片漆黑。 是的一片漆黑，就像永遠籠罩在黑暗中，就像永遠找不到出路。 是的。 永遠的夜。
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中元節。 回了一趟老家。 那是位於廣西西南山地一個叫士民的小村子。 爸爸開車一路狂飆，可惜路旁景色行人皆很寂寥。 走到爺爺家門口的時候，陰霾的天空突然萬丈光芒。 這個村子和我記憶中的並無不同。 灰色瓦片和雪白磚牆。 還有院子裏亂糟糟的南瓜苗。 時間似乎在這裡靜止。 一切如昨。 不同的是掉光了的爺爺的頭髮。 不同的是深深彎下的奶奶的背。 不同的是爸爸越來越明顯的肚腩。 不同的是媽媽越來越深刻的皺紋。 還有越來越高大的我。 晚飯時。 爺爺說他參加了去北京的旅行團下月初出發。 奶奶說孫子要出國了得多帶點衣服。 爸爸說那裡沒有冬天。 媽媽提醒爺爺跟團旅遊要注意身體。 　 即將再次出發的我終於忍不住留下了眼淚。
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臨近午夜時分，某個沉寂許久的QQ頭像開始瘋狂跳躍。 我打的匆匆趕到民主路某棟大廈。 有個人帶著傻傻的笑容站在雨後的人行道上。 牽著手上樓。 漆黑一片的樓道中我的心如小鹿亂撞。 多麼迷人的一個夜晚。 …… 屋裡燈紅酒綠人頭攢動， 我以為是來為我慶生的那個人的朋友。 “他，Copen，我的朋友……” 說少了一個“男”字。 而生日一事隻字未提。 而後是2007年8月18日0點18分。 我小聲說說今天是我的生日。 但是沒有人聽到。 於是我用力的甩開門。 有人來拉我。 還是那樣傻傻的笑著。 我給了那人一個拳頭。 頭也不回的走了。 …… 然後我回到家，在電腦前，一遍又一遍地複製粘帖著…… 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ 祝我生日快樂！ ……
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星期二電影半價日，早早起床發現陽光猛烈. 在陰暗的臥室窩到中午，打算出門支持國片。 打開QQ與msn，無數熟悉的臉孔在閃爍，噓寒問暖，絲毫不理我已滿頭大汗。 才想起該約一個人去看場電影。 聊遍了所有線上的面容，才發現那些常在身邊的，都已咫尺天涯。 於是很孤單的寫下這行字，告訴自己，原來在熟悉的城市，卻也如此寂寞不堪。
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昨天下午去喝酒唱歌，請的都是在南寧的我最熟的朋友。 想不到Wing也來了，和她半年沒見，我打的去她單位的時候在車上給她打電話，說：我真的瘦了些了，現在體重減到68Kg了，比半年前恐怖至極的76Kg少了很多。 Wing馬上興奮的說：我要看我要看！我要看你變帥的樣子……見面的時候上下打量了我一番，歎了口氣說，努力吧…… Wing真的是我最好的女性朋友，從高中起她就一直是學校裡風傳的我的緋聞女友，高中之後我在南寧念大學而她去了南京，然後除了QQ上偶爾說聲Hi之外幾乎沒有任何聯繫。直到我從泰國回來，去上海實習的時候，才順道去了南京。那時她已經畢業並考上了研究生。 然後又是兩年，她回來南寧做老師，而我離開南寧不再做老師。 有人說我故意在blog裡面說國教院的種種不是，真實目的是在貶低之前的工作單位用以抬高自己，表現自己是一個多麼“大公無私”的“真性情”的人，其實做人假得要命。 有人說我活該被國教院開除。 我不想辯解什麼，唯一要糾正的是，我並沒有被開除，我的離開只是合約到期我不再續約，如此而已。 我想理解我的人都知道我究竟是不是假是不是虛榮是不是不知廉恥。 不理解我的人我也不希望他會理解我是不是真的假是不是真的虛榮是不是真的不知廉恥。 就像當初在賓陽中學，全校都傳聞Wing是我的女朋友一樣，只要我和Wing知道，我們的友誼堅不可摧，這就夠了。
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我花了兩年時間，來記住這個簡單的成語。 “明哲保身 ” 現在，我記得了。 但是，代價太慘痛了！
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上周星期四下午，廣西民族大學國際教育學院召開了一個出國學生的會議，宣佈了一些出國的注意事項。剛過4點，手機開始瘋狂收到學生的短信，內容全是“某某某，騙子，某某某某學院坑人”之類的。當時有點震驚，於是上網等著學生。約4點半，QQ群裡面就爆炸了，各種各樣激烈的言論都出現了。原來這次開會，國教院宣佈每一位出國的學生需繼續向學校繳納每年8000元人民幣作為學籍管理費，也就是說每一位學生要因此多交一萬六千元。對於這筆錢，院方無法拿出任何檔進行說明，於是學生們很生氣，有些暴躁的男生甚至要做出一些過激的行為。 我當然一面為學生抱不平，一面安撫學生的情緒，提醒他們務必保持冷靜。並引導他們通過法律的途徑來解決這個問題。我親自去找了我的律師朋友，諮詢了他們的意見，由於未達成繳費這個事實，侵權行為實際上並未發生，因此法律未能起作用，只有通過媒體或者上級單位甚至一些外部壓力來影響整件事情的發展。 我作為國際教育學院的教師，本應持學院立場，我卻幫助學生抵制國際教育學院的不合理收費，可謂自尋死路。但是我無法昧著良心裝作什麼事都不知道。 後來迫於壓力，學院聲明16000兩年的學籍管理費改為2400元只收一年。我也在學生的群中說讓他們答應這個條件，畢竟這件事情拖下去會影響學生出國的進展。 本以為這件事情就此告一段落。 但是…… 某個晚上，一位同事在Q上叫我不要再插手這件事情，說領導們都知道了。其實我決定要幫助學生的時候我就不怕被學院知道，我因此也做好了被批評處分的準備。但是……但是同事告訴我，是有學生去告密了…… 無所謂，無所謂了。我只是堅持我的信念罷了。 但是…… 但是今天有學生突然問我，他們這麼做值不值得，說如果國教院的名聲很臭了，對他們以後找工作會不會有影響…… 我能理解他們的想法，但是有沒有人能理解我的想法？ 國教院名聲臭了，做為國教院老師的我會受到怎樣的影響，況且本來這件事就與我無關，別的老師都選擇了沉默，就我傻乎乎的一個人跳上懸掛在空中的鋼索，做好被責罵甚至被開除的準備，義無反顧的做著我應該做的事情…… 這就是這些天發生的事情。這也是這些天我的情緒一直非常暴躁的原因。 我要特別感謝我的媽媽，媽媽在這件事上給與了我莫大的支持和鼓勵，真的很感謝你的理解。
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今日泰國外教即將歸國，照例要來一次宴會。地點是學校旁邊的飯館叫“希望田野”……衆人入座隨即上來一大鍋湯……湯名曰“海陸空”……龜殼蛇尾和鳥爪在白花花的湯裡若隱若現…… 吃阿……喝啊…… 喝啊……吃啊…… …… 回到家的時候體溫42度…… 拉開窗簾脫掉鞋子襪子上衣長褲…… 打開電腦看著閃爍的顯示屏幕…… …… 突然感覺到暧昧的濃度…… 脖子修長而性感，還有V型的弧度…… 你嘴角微翹，欲語還休…… 明亮的雙眼似乎述說你的無助…… 你…… 你在閃爍的屏幕裡似乎讓我退掉內褲…… …… …… 無助……無助…… 一次又一次卻還無法停住…… 可憐的我卻無法感受你懷裡的溫度…… 無意轉頭望向涼風習習的窗戶…… 窗外的老奶奶目不轉睛正盯著我的私密之處…… …… …… 今日真是大補！！！
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有一個愚蠢的問題問道：“如果讓你選擇，你會選擇居住在海洋還是在城市裏？” 有人試圖用各個人的回答來分析答題者的心理狀態，比如說不安、具依賴感、寬廣的胸襟等等。我向來對這些所謂的心理分析嗤之以鼻，我不相信一些簡單選擇題真的能揭示人類醜惡的內心深處。 某次激情過後，躺在我身邊的人（姑且稱呼為A）突然問我，你喜歡大海還是城市。我摸著自己亂糟糟的頭發懶懶地說：大海吧。問：為什麽？我想了想，說道：我喜歡全身泡在海水裏的感覺，涼涼的，又暖暖的。A說：內心裡面的你一直空蕩蕩的漂著，卻享受著這樣的孤單。其實你很自卑。你表面看起來什麽都不怕什麽都不在乎，其實你在害怕別人看穿你的懦弱吧。抱歉我不喜歡表裡不一的人。說完話A穿上衣服風一般離開房間。關掉燈躺在床上的我我無話可說。我不明白一小時前才認識的人卻似乎比一輩子都與我一起生活的人更了解我真實的一面。 “因為我不愛你。”半年後在某地又遇到A，一樣用纖細的手指挾著著香煙冷冷的看著我，“愛是會讓人盲目，愛你的人不可能了解你想要的東西……”A把煙蒂丟盡煙灰缸裡，面無表情地說：“我知道你需要什麽，因為我不愛你。” 于是我突然瘋狂的想要擁抱A，在我認識的和不認識的人面前…… 之後我和A聊起之前的那個問題，我說：“如果當初我說我喜歡的是城市，你會離開麽？”A面無表情：“城市迷離的霓虹就像你動情時迷人的樣子，你狂歡到天亮然後拖著疲憊的身軀回到自己的家裡，洗臉時候蒼白的臉，看到了嗎？那就是你的懦弱和自卑。我不喜歡表裡不一的人……” 一針見血。
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接到一個陌生人的電話。 告訴我某年某月某日某時在某地見面。 我精心打扮盛裝赴約。 心情忐忑。 到達某地時晚了半小時。 我想我的故意遲到或許能讓對方對我印象更為深刻。 那人似乎一早就到了。 漂浮在半空眯著雙眼居高臨下的望著我 就像神看著子民6一般。 來…… 微微笑著說。 然後我就漂起來了。 于是那人扔給我一把血迹斑斑的長刀。 說道。 來…… 我握著刀。 留下眼淚。 瞬間消失又瞬間出現在我面前。 用手中另一把閃著藍光的刀深深插到我的心窩裏。 嘶的一聲。 我看到我的黑色的血液濺滿秀氣的臉頰。 劇痛。 痛到我幾乎無法飛行。 痛到我聲嘶力竭的大喊著。 那人開口說。 你終于知道心痛是什麽感覺了。
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時間飛逝，我總是在後知後覺中迎接年末的到來。在我度過的這二十四年中，無論在哪一年，我的冬季，我的辭舊迎新都從未沾染過人們口中那雪白雪白的純潔的顔色。我生活在南方，我生活在一個不會下雪的地方，我生活在一個我自己都不知道我為什麽要生活在此的地方。 兩年前的冬季炎熱無比，聖誕節前夕的晚上是在某個朋友的家裏，午夜鍾聲敲響的那一霎那我終于用盡全身力量去吻了那個我一直想吻的人。那個時刻開始就注定了我的孤獨。杯子摔到地上，“砰”一聲粉身碎骨，就像我那時的心情。于是狼狽的逃出那棟房子，遠遠的看著，看了好久好久，直到那扇窗輕輕的合上，燈光熄滅，萬籁俱寂，就像我那時的心情。 那些願望無法實現于是我們只好尋找寄托，在泰國的那段日子我時常到廟裏面去燒香，常常祈求一些莫名其妙的東西，我懷疑泰國的神靈真的聽得懂中文，于是我在泰國用網絡找到了第一個讓我想到永遠的人。回國那天那個人特地來接我，我永遠記得白白淨淨整整齊齊緬腼腆腆的那張臉在與我眼光相碰那種電光火石的感覺。 願望真的實現了……是嗎？ 實現了吧，我們曾經很快樂的在一起生活，一起上街一起吃飯一起洗澡一起起床一起做飯一起看電影一起吃冰激淋一起去南湖散步一起去夜市吃燒烤一起參加歌唱比賽一起減肥一起遛狗…… 然後我們分手了。 那個人按照自己願望把我養得白白胖胖的，我卻實現不了一輩子都不再讓那個人哭泣的誓言。 是的，誓言。兩年前在泰國廟宇在佛祖面前信誓旦旦的許願說讓我遇到並與那個人相愛，願望實現後我卻沒有想過回去還願，或者說我在許願的時候都是不真誠的，我愛的我想吻的我想要擁有的我想一輩子照顧的不就是在聖誕夜把我推出門外的那個人嗎？ …… 然後又是聖誕。我終于孤獨了。
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兩年前我在泰國的時候，有一天在曼谷逛街遇到一個沈陽來的遊客，年紀比我大幾年，短發齊耳，面容清瘦，那個晚上她請我吃飯，飯桌上遇到另一個來自曼谷的孩子，華裔，法政大學大一的新生，比我小幾年。 我們三人碰杯暢飲之後開始描述自己未來的樣子。我們傻的可愛地去說一些不可能發生的事情，比如她說到她想要買下一大片土地，種葡萄，然後自己釀造葡萄酒；他說他想成名，想進入演藝圈，想做一個全泰國人都喜歡的主持人；我說我要在泰國找到一份好工作，有一幢在50層以上的公寓，拉開窗簾就可以看到全曼谷的美景…… 兩年後沈陽的姐姐嫁給了一個法國男人，他們在上海認識並迅速相愛結合，求婚的時候法國男人送她一瓶他自家酒廠出産的一瓶19世紀初年的紅葡萄酒…… 兩年後曼谷的弟弟繼續在大學裏面完成他的學業，期間參加了各種校內外活動表現搶眼，最後被人相中進入一家網絡電台，並于今年正式在泰國某台的午夜時段參與一個節目…… 兩年後的我騎著摩托車在南寧市動物園與廣西民大之間往返，晚上備課上網玩遊戲白天在數百名學生面前展露我無助的笑臉…… 一人達成夢想，一人正在前往夢想的路上，一人正在與夢想背道而馳…… 今年在泰國見面的時候我抱著他哭了，我說其實我一直都沒有忘記我所需要的，我只是對那些混沌的未來有種恐懼。 他也抱著我，說其實你在害怕的不是未來而是過去，你害怕失去你在過去得到了的種種…… 我…… 我不知道……
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高中時候寫的一篇文章，很有趣，特此貼出來供大家觀賞。 騙局　　我一邊嚼著所謂的健康食品，一邊裝模做樣地看著畫布，腦子裏還想著形而上學的問題。我想到了畢卡索，時間不可逆轉的流逝證明了那個有著迷蒙雙眼的傻子是一位無與倫比的偉人。可惜的是，贏的和他親熱的女人是如此的平庸，她說“痛哭的女人”是醜陋的魔鬼，甚至說她會昏死過去——如果她看到丈夫畫中的女人出現在家中。 　　而我始終認為，只有與其從思維深處緊密結合的人才能觸碰到畢卡索的獨特靈魂，辟如擁有迷蒙雙眼的我。 　　奶奶說我生下來時，雙眼就蒙著一層白膜，醫生說那是數十年前那場核子戰征的惡果。母親拋下年幼的我和沾染了幅射的父親，另尋健壯的男人去了——這是國際法所規定的，為的是保存健全完整的人類基因是奶奶養育了我，大概她深知處於黑暗中的人所體會到的恐懼與孤單，也大概是她雙眼也蒙著白膜的緣故。 　　記得兒時。最喜歡的便是聽奶奶講故事，奶奶的故事裏有惡毒心腸的繼母，有英俊帥氣的王子，有善良可愛的小紅帽。對我來說，那些聲波創造的是一個真實存在的形象世界。 　　“對不起，打擾了。” 　　思緒被一個柔美的女聲打斷。我雖然看不到任何東西，但這種單調的缺少人性的聲音想來也只會屬於那些漂浮於半空的電子合成人。 　　“我是0278.” 　　我果然沒有猜錯，“0278”就是它的編號，或者說是名字（如果這可以稱得上是名字的話）。 　　“對我這個下等居民，你有什麼說的？”我的口氣是嘲諷的，應該說是自嘲。眾所周知，電子合成人屬於健全的上層貴族，它們充當了類似封建社會中傭人的角色。 　　“這個月的房間租費，電費共計十三萬元，請您把您的信用卡交給我。” 　　“你是收錢的？那……那周老頭呢？原先收電費的老頭？” 　　0278說道：“他被捕了，主人發現他虛抱用戶數量。” 　　“是嘛！”我歎了口氣。周老頭落到這個下場是必然的。他待人刻薄，常以他為富人收稅的特殊身份任意欺人。反正這是個富人當道的世界，貴族的話就是天理。 　　“你是個畫家？” 　　我似乎看到了她喜悅的面容，就像白雪公主一樣美麗動人，但我顯然錯了。 　　“只是圖鴉罷了。” 　　“但你畫得不錯！” 　　電腦人也會為了迎合他人而撒謊？我自嘲的笑笑，道：“瞎子的畫也會不錯嗎？” 　　“對不起，我是無心的。” 　　“你本來就沒有心！”我自語道，摸索著從胸前的暗格中抽出一塊殘破不堪的金屬片交給它。 　　它接過卡片，說道：“其實，你可以使用‘GOD'S SIGHT’軟體，它能直接作用於你的腦皮層，使你不通過雙眼，也能‘看’到東西，價錢也不貴，只需花二個季度的電費即可。” 　　“錢……我哪來的錢！” 　　在我說話的同時，身後傳來刺耳的警報聲，那是因信用卡餘額不足，提款器的明示。錢自古就是一個人身份和地位的象徵，這一點直到現在也沒有改變。其實我並不是沒有錢，相反，我有很多的財富，它們被閒置在這間廢舊公寓裏，惹盡塵埃。我常感慨“伯樂”難尋，正如“千里馬”難找一般。 　　“很遺憾，你得搬離這裏，期限是明天中午。”0278說道，“你沒有足夠的錢交納租稅。” 　　“搬？”我不由自主地顫了顫嘴角。 　　“或者不用，”0278說，“你可以用你的畫抵押。”她不管我的反應如何迅速繞到我的身前——我可以感受到仿真皮膚的微熱，“這幅就很不錯是你剛完成的吧。” 　　“開什麼玩笑！”我罵道。 　　“雖然色彩運用不當，但不可否認這的確是是一幅好畫。我的鑒別程式是不會出錯的。”0278說著，發出一陣銀鈴般的笑聲，“另外，‘GOD'S SIGHT’我會拷貝一份給你。” 　　這一次我著了急，“不行，這違背等價交換，是違法的！” 　　“不違法，你知道這幅畫值多少，”她頓了頓，“程式表明它最少值14億。” 　　“十……十四億！”我不由驚叫出聲，“天啊！” 　　“如果色彩運用正確，畫的價值會更高。”她這樣說的時候還一邊擺弄著什麼東西，我想她正在把‘GOD'S SIGHT’拷入我的電腦裏。但令我奇怪的是畫的色彩問題，我雖然是個瞎子，但對顏料色彩卻有著異常的辯別能力。我能嗅出顏色，紅色是撲鼻的辣味而紫色是淡雅的熏衣草香。我從來沒有出過差錯，至少這一次我不會錯，我清楚地記得，畫上，一個戴著紅帽的小女孩牽這導盲犬仰望著天空，而天空是一片令人陶醉的藯藍。 　　我正想開口發問，0278已經把接線插入我額頭上的輸入埠，這樣一來，‘GOD'S SIGHT’便能直接裝入大腦。“有了‘GOD'S SIGHT’，你就不會畫出那樣的天空，你會成為一位偉大的畫家。” 　　“天空？”這會我真真正正吃了一驚，我不明白藯藍的天空究竟有何問題，吃驚之時，我已經看到0278了，確切的說是我的大腦“感覺”到了她。 　　她太美了，那是我從未見到過的美麗的事物，我敢說她是我記憶中最漂亮的異性（儘管她不是人類）。她有著如絲般動人的黃金秀髮和燦爛迷人的笑臉（儘管那可能是電子合成人統一的樣貌）。 　　我也看到了我的畫——那戴著紅帽子的小姑娘，那只導盲犬，還有那醉人的藯藍。 　　“你看，這天空的顏色。” 　　“有……有什麼不對嗎？”我心裏的疑惑又深了一層。 　　“到屋外看看吧，誰都知道天空是迷人的灰黑色。” 　　我跌跌撞撞地沖出房門，屋外，蜂窩似的六角形建築密密麻麻地分佈在山丘上，一根根巨大的圓柱直沖雲霄，而美麗的天空…… 　　“你怎麼了？”0278細聲問道。 　　“這是個騙局！奶奶撒謊！她告訴我天空是藯藍藯藍的！”我咬牙切齒地說……
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這是個很不可思議的夜晚。 半夜1點回家的時候打開MSN&QQ，破天荒有10多個消息同時發過來，問候我：“在看世界盃？”我承認我絕對沒有不想看得念頭，但是我必須老實地說我剛才在某包廂裏面僅僅是喝酒唱歌胡亂摸摸別人的身體如此而已，我的確是把這儅事抛到九霄雲外去了。於是我回答道：“沒有。”其中有3人的反應是：“哦”，非常簡潔明瞭；有約80%的人說：“你竟然不看？”一副見到火星人的樣子；僅有一個人說：“我也不看。”而這個和我說不看的人，在我的腦子裏面是個足球的狂熱分子。我於是問他爲什麽不看。他的回答也很簡潔：“我不喜歡德國隊。” 是啊，我也不太喜歡，和大多數偽球迷一樣，我比較鈡意英格蘭，因爲英國人堅毅卻也紳士的印象存在于大多數中國人的腦海裏面，況且大多數偽球迷認爲英格蘭的球員都帥得如同天上的星星。 我想今晚校園内一定是沸騰了的吧，初中的時候甲A風行（現在是中超了，名稱威風了，球技還是一如既往臭到不行），當年肥肥胖胖的從未踢過球的我在全班男生的帶領下開始認識廣東宏遠北京國安等等諸如此類的名字，高中的時候開始看意甲，當年因爲巴蒂和中田的關係很是喜歡羅馬；直到高三發生了一件事情，我才覺得，其實足球在我的生活當中真的可有可無，這相當於某人在我心中的位置。我想我從來都不曾熱愛足球，就像我和他也只是因爲寂寞所以才一次又一次在賓陽便宜的旅館裏緊緊抱住對方。 所有的偽球迷都是寂寞的，他們善於僞裝自己，爲了不落人后，爲了不再寂寞，爲了和想和的人在一起…… 原來世界盃給了所有的人快樂。
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一九四五年的一天，克力富蘭的孤兒院裏出現了一個神秘的女嬰，沒有人知道她的父母是誰。她孤獨地長大，沒有任何人與她來往。 直到一九六三年的一天，她莫明其妙地愛上了一個流浪漢，情況才變得好起來。可是好景不長，不幸事件一個接一個的發生。首先，當她發現自己懷上了流浪漢的 小孩時，流浪漢卻突然失蹤了。其次，她在醫院生小孩時，醫生發現她是雙性人，也就是說她同時具有男女性器官。為了挽救她的生命，醫院給她做了變性手術，她變成了他。最不幸的是，她剛剛生下的小女孩又被一個神秘的人給綁走了。這一連串的打擊使他從此一蹶不振，最後流落到街頭變成了一個無家可歸的流浪漢。 直到一九七零年的一天，他醉熏熏地走進了一個小酒吧，把他一身不幸的遭遇告訴了一個比他年長的酒吧夥計。酒吧夥計很同情他，主動提出幫他找到那個讓‘他'懷孕而又失蹤的流浪漢。唯一的條件是他必須參加夥計他們的‘時間旅行特種部隊'。他們一起進了‘時間飛車 '。 飛車回到六三年時，夥計把流浪漢放了出去。流浪漢莫明其妙地愛上了一個孤兒院長大的姑娘，並使她懷了孕。 夥計又乘‘時間飛車'前行九個多月，到醫院搶走了剛剛出生的小女嬰，並用‘時間飛車'把女嬰帶回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富蘭的一個孤兒院裏。然後再把稀裏糊塗的流浪漢向前帶到了一九八五年，並且讓他加入了他們的‘時間旅行特種部隊'。 流浪漢有了正式工作以後，生活走上了正軌。並逐漸地在特種部隊裏混到了相當不錯的地位。有一次，為了完成一個特殊任務，上級派他飛回一九七零年，化裝成酒吧夥計去拉一個流浪漢加入他們的特種部隊。 —————————————————— 悖論 [中文拼音] bèilùn [英文]paradox [簡要解釋] 邏輯學和數學中的“矛盾命題 歷史上著名的悖論 說謊者悖論(1iar paradox or Epimenides’ paradox) 最古老的語義悖論。西元前6世紀古希臘哲學家伊壁孟德所創的四個悖論之一。是關於“我正在撒謊”的悖論。 具體為：如果他的確正在撒謊，那麼這句話是真的，所以伊壁孟德不在撤謊，如果他不在撒謊，那麼這句話是假的，因而伊壁孟德正在撒謊。
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