但願我三十歲時 能學得你皮毛。。。
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深夜，騎着腳踏車在回家路上 不知是幾點，混沌無力，猶如幽靈般緩慢前行 全神貫註地佇視著前方的影子 如若此時有部重型卡車衝來，碾壓過我地身體，血液四濺，血肉糢糊，壓得稀爛 that 's ok！ 如此這般，常常幻想自己死于意外，過分時甚至期許 沒關繫，隻要不痛就好，最好一秒鍾就能灰飛煙滅，肉體與精神都容不得半點拖拉，也毌須考慮和掙紥 其實 我隻是想看看，死掉之后，誰會來我的墳墓祭拜 如此而已
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2005年8月6號 風雨交加，麥莎臺風登陸上海，同時而來的還有第一次正式來內地做宣傳的cheer 我們濕漉漉一群人聚集在廣電大廈門口等待与她見面，其中有寶妮、小女巫、華原瞳、常錦露、RR、SCXY、蓋人，還有老吉 更多的人，已遺忘，并也許永遠都不會再見到 那是我第一次看她的現場 我將一張寫滿很多人簽名的小紙條，夾在村上的『爵士群英譜』里送給她 2008年11月8號 cheer在北京開縯唱會 我在山根成為速成骰盅女王，并在淩晨四點如爬行動物般囬到巢穴，昏睡。。。 最終，逃不過，面對過往的人与事的態度，不是嗤之以鼻，就是漸行漸遠
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雖然之前沒勇氣在KTV唱雷光夏，必將進入旁人要么放空，要么起身上厠所，要么東倒西歪抽煙聊天之尷尬境地 但無奈最近此女的音符再次不由分說侵入全身細胞，又看到有『原諒』和『逝』，便飄飄然不計后果 『原諒』的MV第一次看，是部電影，不知道是不是雷光夏做的原聲，对這部電影一無所知，隻認識裏面的范植偉 囬來網上搜了下，叫『黑暗之光』，（如果真跟雷小姐沒有關繫，這也太巧了吧。。。）話說范植偉一直很對我的口味，不過他本人的口味就令人閙心，竟選歪嘴稚齒女王心淩做女友，后被劈腿還一蹶不振，簡直匪夷所思。。。。目前此片緩慢電驢中。。。。 然后，MV最后竟然也昇起煙花 『逝』更是心痛，畫面開始，腦中一片空白，那些旋律曾經在耳邊來來囬囬繙來覆去，此刻竟完完全全一絲不落忘得個徹底，我拿着話筒呆坐畫面前，靈魂出窍，耳邊的音樂恍如隔世 所謂『逝』便是如此吧。。。 突然覺得悲從中來
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你若如今還執拗于死后重生觸底反彈這類現代童話字眼，若非這么解釋才能像貼上標簽的牛奶般讓妳安心，那么好吧，我願我此刻真正開始重生。 我重又開始留髮（蒼井優的執迷依然未散） 我會經常更新博客 我重做宅女安分在家一遍又一遍看asano桑的碟 我將已積了幾十卷風塵僕僕的膠捲拿去衝印 我好好吃飯 我好好睡覺 煙酒不沾 所謂毀滅不過是小孩子想要得到糖果而哭閙的做戲 妳若不幸已不是小孩 則可能如何努力做戲勞神費力也得不到那顆該死的糖 所以此刻所謂重生，這隻是侯孝賢式的自欺欺人
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夜空亮起你的星星顔色多美麗
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那么 是要偸偸摸摸做賊心虛般地草草收場嗎？ 絕對沒有這樣地念頭 姑且隻能算是懶惰吧 記下所思所想真是件越來越吃力不討好且越來越形式主義的差事 常常當時歡欣雀躍得意忘形抑或捶胸頓足悲痛慾絕，隻是轉眼、常常隻是一根煙的功夫便可以不關痛癢的將此情緒丟棄，如同看一部肥皂劇 如此沒心沒肺的我，無事可記 但是囬想起來這個夏天也並不如此慘淡 各種各樣靠譜、不靠譜的事情陸續發生，目不暇接，囬想起來竟然也不自覺驚呼『厲害！』 本人還真不省事 快樂到手舞足蹈悲傷到隨時隨地可以大哭一場 毫不省事！ 總以為從不屑于的某些定論，總以為自己可以做到不去遵循那些約定俗成的邏輯，總以為自己可以理解這種黏着狀似是而非的狀況 結果還是以一個終究沒有憋住的疑問脫口而出而收場 對不起，那一刻就是白癡到如此的想知道，不知道為什么隻是想知道而已 慘敗！ 結果就是這樣，空蕩蕩一片，毫無記錄的必要
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我遊離在風景之外，被混沌的現實蒙蔽，被混亂的意願遮蓋 沒心沒肺自作主張 不甘寂寞自甘墮落 思維紊亂行為乖張 夜夜笙歌嘩衆取寵 心力憔悴身心俱疲 我是你煞風景的風景
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下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜下墜 我在下墜
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生活以最快的速度向黑暗滑去 名為『又來了』的巨大壓迫力追逐著我，無奈之極。。。 于是我們開着摩託車漫無目的閑逛 坐在體育場的臺階上聽流浪歌手彈吉他，跟着他唱『一生何求』，一根接着一個的抽煙，給五音不全的小攤販鼓掌，吹口哨要他再來一首，僅僅因為他把我們每個人都逗樂 囬家的時候目睹了一場火災 火光燒紅整片天空好像海邊的晚霞，火燄噼裏啪啦沉默而賣力的燃燒，貪婪歡愉的吞噬向天空蔓延 一切安靜的出奇，有人在遛狗、有些人在便利店買東西，髮廊的小姐站在門口抽煙，圍牆裏面的建築物自顧自的熊熊燃燒，徬彿幕布 隻有我們的摩託車像剪刀般從這塊安靜的幕布上一刀剪過 事后我向朋友求證，他也看到了火災，證明這不是我的幻覺 到家後，家裏所有的燈都開着，老媽跟我說，爺爺沒了 我突然又想起棉棉的話 生活以最快的速度向黑暗滑去，攔也攔不住
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我是今天最悲傷的孩子 因為我已經不是孩子 我沮喪的活着，在現下的時節，已不是件易事 我是今天最悲傷的孩子 我感謝讓我爛醉如泥的人們 我感謝讓我吐到摧枯拉朽的人們 我感謝在我哭笑無常的時候給我棒棒糖而不是煙的人們 妳們成全我讓世界上最微小無關痛癢的無病呻吟芝痲綠豆之事都成為讓我悲傷的事 就讓我矯情一囬吧！ 小事 隻是小事 所以，難道你不覺得嗎？ 在所有的節日中 這是最悲傷的節日
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你總得承認，你的一生之中總有一段時期會在如今或者將來，囬想起來令人作嘔。 自我顛覆如同可以被原諒的嘲笑，可以理解的惡行，是被允許的強姦。 在我看來，問題的關鍵不在于顛覆，而在于意識。 意識到是否正在自己的看似的意願里唸叨或者在事后會驚愕自己究竟干了些什么的意外里偸歡；意識到自己一再咒駡自己經手的事件，最后把這些事件都命名為可怕，咒駡自己；一把年紀才意識到長久以來自己都在以醜態謀生，令人作嘔。 而那種意識不是在萌芽階段就被屈服于現實的其實矛盾到不能自己的理性扼殺，就是迅速茁壯，最后無可輓囬不可收拾的猛烈膨脹成整個宇宙。 于是我妄圖有樣學樣，后來發現所謂東施傚顰就是指所有不求神似隻求貌似的可恥的抄襲行為。 有時候我們熱愛執迷于一件事物，是因為她是聚集了所有我們的心理、行為都無法達到的高度的理想化的存在。 我有意識到了，真的。 我一個人在悶熱的現場恍然大悟，如夢初醒！ 這其實是一件好事，是壯舉！ 當你終于發現的時候， 你應該這樣意識，然后去顛覆。
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我从没如此看清这个世界，看清存在的恐慌感依然在安逸的世界里蔓延的画面 其实我很不愿意去看，当所有的新闻只报道灾难，滚动播出的幸与不幸，我们只负责唏嘘、悲叹、流点泪、闹点心，尽人道、享清福。 一个从没有用过手机、喝过咖啡、玩过PSP、听过IPOD、买超过50元以上的衣服、吃过KFC、匹萨、寿司、唱过KTV、上过网、谈过恋爱、做过爱、旅过游、看过话剧、去过酒吧、去超市买过东西。。。的人，死去了。 甚至还没人知道他/她死去。 好吧，不止一个 1W、2W、3W也许更多，这样的一个人，死去了。 伤害的总是那些最容易受到伤害的人，地震是老天的偶然，伤害是我们给予的必然 宝贝，这是个疯狂的世界！ 终于每个人都开始悲伤，终于我的悲伤不再成为悲伤，让我忘记它，如同现在的人们忘记抵制家乐福。 终于每个人都开始颓废，终于我的颓废不再成为颓废，昏昏噩噩变得理所应当。 终于每个人都开始哀悼，终于我也可以开始为自己哀悼，把抽过的烟插在窗台上，哀悼逝去的生命、青春、梦想、自由、爱情、信念。 好像skins里chris的葬礼，他的狐朋狗友们在葬礼上哭泣并放烟花 如果你真的要走，请保重 我希望你带走所有美好的事物 一切一切美好的东西 把痛苦和悲伤统统给我 宝贝，这是个疯狂的世界
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除了寒心與緘默 我還能做什么？
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我想我是瘋了 目所能及一切均使我的狀態加速趨于顛沛流離，世界朝失控全速前進 或者 是世界使我混亂無序，還是我的混亂無序使世界此刻看來如此瘋癲 一切都亂了 keren ann唱起了搖滾，公交車爆炸，整個國家都在地震，愛國情節如避孕套只在需要時被提及，高潮完就扔，此刻它正如瘟疫般蔓延，而奧運會此時如同一場盛大的性愛。我看了部絕望的電影，從此愛上郝蕾，讀了本矯情的小說，從此煩透棉棉。 所有的這一切都有關聯嗎？我可以從這些商量好似的一股腦湧上的莫名事件中的哪個中尋找到理由，使我混沌如頃刻失去所有智商，頭腦在瞬間一貧如洗的理由。 我想我無法為自己找到任何理由，在反反復復中不斷擴張的隻是沒有被管住的一時意氣，如同為一個毫無意義的緣由樂此不疲的奔命，並傻兮兮的自我陶醉其中，執迷于行動，而無視真正的意願和最終的目的。 『這樣有意思嗎？』 唯一訢慰是，所有的一切發生在這樣一個多事之春，我隻是融入其中 每個人都有病
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这就是我曾想带你去的地方 看见荒芜人烟的马路了吗？看见无意义但仍固执的跳跃着的红绿灯了吗？ 看见空旷的电影院前的广场吗？那里的篮球架已经拆走 看见已长满杂草的曾经的小学操场了吗？ 还有学校门口简陋的杂货店 看见到了秋天就会变成金黄色海洋的麦田了吗？ 看见那些石堤了吗？看见竹楼了吗？ 看见沉闷的翻滚着的土黄色的海了吗？ 说讨厌也无济于事过着越来越泄气的生活，便是如此长大成人的我 像缩头乌龟般又逃回这里，羞愧的回到这里 喂~你看见我了吗？ 消失了，活在那个时候的我 已经消失了哟！ 这就是我曾想要带你去的地方
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三年后再去听他们唱歌 只剩下一心想要进入疯癫状态不畅快淋漓到摧枯拉朽便不罢休的傻劲 无法停止跳跃，无法停止尖叫，极尽全力上窜下跳，卖力演出 嘶哑、无力竟是我想要的最佳状态 不能停下来，停下来的话那些其实已时过境迁无关痛痒的念头便会涌上 比如承诺，承诺如游丝 比如爱情，爱情如断弦 所有曾经想要好好保留与珍惜的事物，均以毫不留恋的姿态执意转瞬即逝。 如今听到的歌依然是三年前的那首抑或不是 噪杂的音乐、疯狂的歌迷、模糊的视线、混沌的世界依然是三年前那样抑或不是 我现在终于知道该如何确定时间确实在流逝 终于也有了可笑的一声叹息的缘由 我，再也不能跳跃，再也不能尖叫，终于精疲力竭 也好，是该这样，这次没有安可 三年，没有悬念的结束
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意图用甜蜜粘腻矫揉造作的词藻填塞这平乏无味粗制滥造的混沌之日 却又害怕久而久之如此这般会想当然将所有已坠落到底部的窘境归为庸人自扰 亲爱的谁会永远爱你 我们爱的永远只是自己 这就是问题 我们的问题 所以你现在明白了吧 自私是一件需要背负很多其实没表面上那么潇洒的态度 需要思考很多考虑很多还要假惺惺的整夜翻来覆去妄图呈现出不想要因为自己的任性伤害到任何人的两难 就是如此不划算的勾当 所以现在你明白了吧 我从来没有轻松过，我紧张的夜夜难眠，习惯性小心翼翼的生活在这个世界上，恶狠狠且又饱含委屈的坚守没人会理解我的执念，恶狠狠的敌视所有企图抢走我独有的孤独感的人。 所以现在你明白了吧 这就是我一贯的处事方式 不知所措一意孤行。
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『还是趁年轻的时候留下一些做作的照片吧』 无奈这样的念頭在这一天特别强烈 于是乎便大明大方的扭捏起来了 不过就这一天，只是这一天而已 想要做很多平常不会做的事情只是为了忘记这一天的意义的 只有今天这一天而已
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一同开始冷清的还有个博客 如同梅雨期提早来到，每次打开这个博客竟隐约闻到霉味。。。一垛汗|| 外白渡桥也拆了 看到地上散落的花瓣，如同早上的闹钟般提醒我，难道今年又要等花都谢了再去赏？ 从来不做广告的路易威登，大书特书旅行的意义，其卖点不过是一个旅行箱，但我相信这个广告肯定有刺激到那些在春暖花开的时节蠢蠢欲动想要往外面跑的人们，并且绝大部分人们也不会觉得旅行的意义会因为手中的路易威登的真假而打折 今年错过的东西，对自己说，还有明年，而当明年变成今年。。。 周而复始的一年从周而复始的春天开始
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我依然记得最后一次看到那片海的情景 我站在冰冷的石堤上看土黄色的海沉闷的翻滚 回忆如同默片上演，而未来却渺茫的死般黑寂 我已经记不清那是离开那里的第几年，那个我童年时生活过的地方，但当我再回去的时候我依然是个愚昧的孩子 尽管如此，我仍在凶猛的长大，渺茫的未来不知不觉便“嘭”的一下变成了现实，而我只能呆滞的站在海边告别过往 此时两手空空的我回想起了那一刻，当一切回到原点，那片沉闷的海重新从被记忆埋没的抽屉底层回到了我眼前 我早已不再去追究失去后的痛苦，得与失并不是最终的结局 就像无论我走的多远，都会在突然的某一刻回到这片的海边，变成那个愚昧的孩子，看回忆如海水般或浮或沉 这才是真正无可取代的
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再出去看的時候，雪已經差不多開始融化 無論無何賣力的下啊飄啊 傾囊而出 這個城市依然不願讓她們停畱 所以 這是對無情的我們的懲罰 看不到美妙的大雪紛飛後的美景 看到的隻是悲涼的融化 加之融化後更滲人心屝的冰冷
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咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳 妳不咳她不咳他不咳隻有我在咳 不願咳不要咳不想咳不能夠在咳 咳一咳 咳咳 咳一咳 咳咳 咳一咳 還咳 咳一咳。。。
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果然很擠，果然大排長龍，果然躲不掉那些老面孔 但是。。。 歌都聽了 人都看了 手也握了 名也簽了 影也合了 心滿意足 了無牵掛 沒有waa的自然捲依然很吊，riecky，讚，陽明，強，奇哥。。。沒的說 做一個fan 還能怎么
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我的那罐鳳梨罐頭就要過期 盡管我始終裝作不屑一顧 但是，不然還能怎么辦？ 難道我也去環遊世界？做咖啡館女招待？清晨跑步？偸偸潛進他的家？ 難道我也能成為諾拉瓊斯？王菲？粱朝偉？金城武？ 不，我不能 當然，我不能 我隻能眼睜睜的看着它過期，發臭、變質、腐爛、潰敗、消失 如此而已 Norah Jones、Jude Law、Tim Roth、Natalie Portman、Rachel Weisz的藍莓之夜 抑或 王菲、粱朝偉、林青霞、金城武的鳳梨罐頭之夏 不過是證明 這個世界的愛情故事都是同一個樣子 這個世界的愛情故事都是同一個故事 墨鏡王的把戲 如此而已
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我一下買了5把透明傘，現在隻剩下1把 1把忘在車上 1把忘在看縯出的酒吧 1把忘在一起吃飯的小餐館 1把忘在電影院 有的時候我承認自己太沒把這當一囬事 有的時候也是真的隻是無心之失 等統統遺失之後我會再去買5把，我知道肯定會忘，但我絕不想失去 妳瞧 我多么自私
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早了一個多小時到，在週圍閑逛，拍拍漂亮的雜誌 不用提前買票，不用排隊，隨便坐不用擠成人棍，不用猜他們會唱什么 甚至不用見到過去看現場的那些老面孔（最慶幸是沒看到某娘娘腔） 兩個第一次看到究竟長什么樣的人 很多第一次聽到的歌 一場終于可以一邊喝着啤酒一邊搖頭晃腦的live
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奔着浮世繪去的 『撒叫浮世繪？』老洪問 『幫春宮圖擦伐多！』 『好！』 把老洪騙進一起去，結果兩個人看得哈欠連天，急着找出口。 世世代代的花魁藝妓在畫師眼裏都是一個樣子，而世世代代的畫師又徬彿都是同一個人。 也許對于我跟老洪這種胭脂俗粉來說（好吧這隻是我個人認為），倒真不如春宮圖有吸引力。 帶來驚喜的是另外兩個展覽。 蓬皮杜藝術中心 戰爭、和平、環保、家庭暴力。。。諸如此類討巧的主題都插一腳，慶幸創意還是很好，該深入的深入該潛出的潛出，而且好在結果都有共鳴。 鏡頭中的東瀛------日本攝影藝術作品展 很直白的攝影展，赤裸裸的展示這個喜歡赤裸裸的民族，即使小孩子去也一看就能明白日本是個什么樣的國家。但有些風景，有些文化隻有日本才有，隻有放在那樣的環境才能成為藝術，成為美的事物，也不為過是一種強大。 晚上逛街，看到櫥窗裏擺着一盒防突激的貼片，一裸女渾身上下就貼着那倆玩意安坐在鏡頭前。 老洪說把它拍成黑白照，再PS一下，可以拿去展覽。 總結成詞：藝術、創意源于生活
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看到他們的時候耳邊響起這首歌 我想象愛爾蘭少女的高歌，蒼涼感從毛孔昇起 我的眼球死死盯着他們，如同催眠中的小白鼠看着鑲金懷錶 腦中頓時又燃起一些空洞如MV過場般的畫面 無意識的繙譯着耳邊這些鳥語 她在說 眼下的我們什么都不能確定 雖然偶爾還會希望毫不畏懼的迎接明天 我想我很裝B
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我從海邊帶囬貝殼 我畱下自以為是的紀念品 『我們』亦是如此 我想我沒有權利做任何評價，評價的工具無非聽說讀看，但我一樣都沒用到 作為某種見證，偶像如何轟然崩塌，夢想如何照進現實，見證我們正在見證 存在的意義大于它本身的意義 事實上這個世界上大多數東西本身並無意義
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如果他老人家不介意的話
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我邊說着風涼話，邊與妳揹道而馳 我以為是樂在其中，但事實是被無數次的揭穿我隻是一直可笑的鴕鳥 是我已經跟不上妳 在已經忘卻的某一天 收拾起曾經因妳而連貫起來的所有綫索 夢想、信仰、價值觀 某一個人、某一群人、某一個承諾、某一種揹叛 如同揹着一個千斤重的外殼 揹負衆多的永遠隻是揹叛者，妳依然瀟灑而昂揚 再見妳隻是為了確定要離開妳 我說着如此的風涼話 不憂傷的臺階
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scxy说: http://www.eryuforest.com/ scxy说: QQ也发了你收到了嘛 AAAAAALICE说: 恩 AAAAAALICE说: 看了 scxy说: 嗯。我帮她宣传 scxy说: 里面有单曲试听 scxy说: 她就要出单曲和合辑了 scxy说: 她最近忙死。。 AAAAAALICE说: 前两天还莫明其妙的想到她呢 scxy说: 真的啊，为什么啊呵呵 AAAAAALICE说: 不知道，可能因为cheer要来了 scxy说: 嗯。可能是因为这个哈哈 scxy说: 我还欠她一百块钱半年多了没还哈哈哈 scxy说: 因为遇不到她 AAAAAALICE说: 忙单曲？ scxy说: 嗯。忙着自己出音乐哈哈 AAAAAALICE说: 她自己出钱录的? scxy说: 所有东西全她自己来 scxy说: 她和一个朋友合作的 scxy说: 她才是真正的独立音乐人 scxy说: 陈绮贞都不是 AAAAAALICE: 同感！ scxy说: 所以真的也是蛮佩服她的 AAAAAALICE说: 一定会听 scxy说: 所以她是忙死啊 AAAAAALICE说: 好佩服 AAAAAALICE说: cheer已经不一样了 scxy 说: 对的我也觉得 scxy说: 陈绮贞现在的样子也好音乐也好，说老实话，我蛮失望的 AAAAAALICE说: 我也是 scxy说: 那种气质。。。没有了 scxy说: 唉。。 AAAAAALICE说: 突然觉得跟梁静茹什么的已经没有区别 scxy说: 对的。就是这样 AAAAAALICE说: 喜欢她变成一种潮流，真的蛮失望 scxy说: 嗯。。。 scxy说: 你六号去看陈绮贞？ AAAAAALICE说: 对额 AAAAAALICE说: 我想是最后一次去看她 scxy说: 吼吼，我那天加班以刚，我也有几个朋友去看的 AAAAAALICE: 那天问RR去不去看，他来句，陈绮贞的死活已经不管我的事 AAAAAALICE说: 汗。。。 AAAAAALICE说: 她10.20还来五月天演唱会做嘉宾， 没想法了 scxy说: 是啊，实在没想法 scxy说: 私奔到月球，哈哈，最近这首歌好红啊，我弟弟现在超喜欢。。。我也没想法了 AAAAAALICE说: 对额对额 AAAAAALICE说: 我都没有勇气去听 scxy说: 哈哈，我理解的 AAAAAALICE说: 现在突然能体会盖人为什么当初把花园关掉 scxy说: 你和别的人不一样嘛哈哈，很少有人能理解她的 AAAAAALICE说: 刚开始也不能 scxy说: 其实有蛮多人问我为什么她当初会关，我都没说 scxy说: 其实就是这个原因 AAAAAALICE说: 是的 scxy说: 唉。。。 AAAAAALICE说: 她开了盖房子，然后又关掉，当时真的很不能理解 scxy说: 嗯。。 scxy说: 我当时也一直问她，她说应该不会再开 scxy说: 不过她也是太忙没时间了 AAAAAALICE说: 我猜她是不想看到盖房子变成CHEER CHAN scxy说: 嗯 scxy说: 没事啦，还有好多好音乐等着听。哈哈 AAAAAALICE说: 嗯
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常常會這樣 一陣暈眩，心髒抽搐，血液在全身經脈里亂竄，氧氣被從四週抽離，嘴脣徒勞的蠕動 之後便會打電話給他，問問他是不是還好好的，過馬路要小心，吃東西別噎著。 像個老太婆，他說。 經常會這樣，一個月總要經歷一兩次，痛苦的經歷。 Pink Martini 想必是個博愛的女人 爵士、拉丁、民謠、古典 英文、法文、西班牙文、日文 愉悅的沉浸在貪得無厭中
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Iron & Wine封套上的男人讓人發悲傷的夢 廣闊的綠色麥田，筆直直的躺在那裏的高大男人 天空，慘淡，人煙，荒無 此男以異常執着的姿態義無反顧的決定一睡不起，顯然對于這一點他很得意，我甚至感覺到他在質問我 “為什么要醒？” 隻有凡伕俗子才會醒來，隻有凡伕俗子才承受不了悲傷 他說的沒錯 因此醒來後的我繼續過着凡伕俗子的生活，而此男也依然在Iron & Wine的封套上大搖大擺的悲傷的睡着
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會這樣是不是基本上就是我已經變老 我想我正在爭取讓自己越來越清淡 衣服越買越素，食物越吃越淡，照片的顔色也越來越潛 聽清淡的歌，看緩慢的電影 想法也越來越簡單，曾經腦子裏許多的憤恨不平，寢食難安，突然間便什么都不想去爭辯，並不是無力感，而是不再變得重要，清心寡慾得自我感覺甚好 還了剪个個清淡的頭 最近唯一的唸頭就是去海邊旅行，腦子裏盤算了好久，場面幻想了很多遍，大草帽，人字拖，海鮮，海風，沙灘，始終揮之不去對海的情節，最近開始束縛得越來越緊，心裏自顧自的排好順序，一個個去佔領 Ivy League的歌『Crown of Love』最近反復的聽，世界無論多嘈雜都能安靜下來 我突然覺得也許這也算一種消極的態度，什么都不再重要，什么都沒有意義，所有的一切不過是過眼雲煙，所有終將殊途同歸
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一種常縯不衰的愛情糢式 始終是需要痛一次，才能看清所有的紛擾，然后該抓的抓住，該放的放手 結侷總是重又雲淡風清，但過程也一定是錐心刺骨 女孩囬想起那個在水柱下對着自己笑的男人，痛徹心屝 最后，女孩拿着麥克風終于開始無所顧忌的唱歌，滿臉笑容放聲高歌 而我卻終于繃不住，矯情的掉淚 掃興的很啊，但這個世界上始終是有這樣的人，這樣註定無法在一起的人。 這天正好看了一部電影，聽了一張專輯 『再見，少女』和八厘米天空的『Finders Keepers』，還不錯的組合。
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比發行晚兩天聽到，竟然發現貌似自己是最后一個知道的 是的，親愛的，我確實是還不知道 有個朋友異常無法想通如何能同時愛着cheer和她 他覺得經常拿來做比較的兩者本就不能同處于一種價值觀裏 我常常想該如何跟此友解釋，始終無法找到一個能完全闡述我感覺的表達方式，越是想解釋清楚便越是詞窮。 后來從她的現場囬來，反反復復聽從視頻裏截出來的『討厭的字』的片斷，我突然便知道該怎么形容。 甜到膩，純到爛，便是這樣，她本就是這個世界的真實面目，唸叨一些人們聽不懂的邏輯，但事實上這些邏輯才是面對這個世界應該采取的態度。 沒錯，她們本不屬于同一種價值觀，她的不確定性多的多，她更現實，更屬于這個爬滿慾望的世界，cheer告訴妳應該去的地方，她告訴妳妳現在所在的地方。 所以我如今無法面對cheer，卻能坦然面對她。
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迎面痛擊般讓人狼狽不堪的大雨， 時間算的剛剛好，從出門到囬家這段時間昏天黑地的撒歡兒似的下得極其投入。 我拎着裙子，墊着腳，手上的傘突然變得異常龐大且沉的要命， 我覺得自己就像個在惡心的濕泥地上艱難緩慢前進的蝸牛。 球鞋都濕透，無奈在半路上買了雙人字拖， 整一天情緒不佳，胡言亂語，邏輯混亂， 因為我的腳髒了，我的怪癖讓我無法忍受我的腳是髒的，它讓我覺得我整個人都泡在惡心的髒水裏。 不過顯然我並不是最狼狽的，大雨讓造型拗的再好的人都醜態百出， 也許對人類也隻剩下自然界的力量才有公平可言。 囬家坐在空蕩蕩的公車裏，我的腳還沒幹，情緒依然低落， 雨滴反射橙色路燈的風景分散了我的註意力， 髒的，絢爛的，依然美麗。
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每次下班囬傢都會看到他 不是蹲在一個角落裏沉默不語，就是慢悠悠的到處閑逛 到處都有這樣的流浪狗，瞟一眼，然后遺忘 隻是有天，我被他嚇了一跳，突然他就從地下冒出來似的站在我面前，我差一點就踩到他身上，完全沒看到他是怎么過來的。 與被嚇到失態的我相比，他竟是鎮定自若的很，異常認真的看着我，像是不被世間其他任何事物所打擾，我一時竟害怕起來，沒多想，灰遛遛的像是犯了什么錯事似的跑掉了。 現在想來真是奇怪，我不知害怕些什么，難道害怕他會突然開口說人話嗎？（好像怕的就是這個，隻怪他實在看的太認真—_—||）當時莫名其妙的一時無措讓我如今睏惑不已，對當時所想所感非常不能理解。 所以說，當面對一雙毫無任何邪唸單純到沒有思想的眼睛，幹幹脆脆的盯着妳時，妳會突然就感到莫名的不安起來，如同被人剝光似的，但是人類是幾乎沒有這種本領，人類的眼睛可以帶來的信息太多，所以當一個人開口之前，妳就已經能知道他接下來的喜怒哀樂哪種情緒。 那隻流浪狗讓我徹底混沌起來，或許他真的想說什么，也許隻是以他的方式打個招呼，隻是我這個狹隘而膽小的人類，早已可笑的遛之大吉。
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經不住這樣好聲音的搔弄，對此我承認毫無招架之力 于是隻能半夜屁癲屁癲來推薦 一個叫昊恩一個叫家家 是帶有東海岸海風味的濃厚音質，是每每對着海灘低聲吟唱 裙摆飘飘，海風輕撫，椰林搖曳，男人溫柔，女人嫵媚 此刻所謂的性感不過隻是賣弄喉嚨，輕而易舉。 往往看到有些人挖空心思，勞心賣力，往臉上塗往身下脫 與此相比便覺實在是辛苦的很，如此性感不過費勁。 如今聽歌已清一色走民謠爵士路綫，我自己起名把這些歌叫老太歌 就是聽着生活節奏都會變慢，懶做懶動懶想，一切看來都風和日麗鳥語花香 整個一個已經歷滄桑變遷嘗遍酸甜苦辣的老江湖心態 如同突然恍悟現實生活之庸俗，無論高矮胖瘦貧富貴賤所有人皆不過是凡伕俗子。 如此看來我的境界大概又高一層，差不多可以出來講經賣文招搖撞騙了~
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六一、無聊、下雨。 事不關己、忽略不計、高高掛起。 沒心思上班，不知道心思在哪裏 濕氣侵襲骨髓，懶惰霸佔思想 到處亂晃，發現這組照片 為什么這傢伙一出現，世間萬物都變得俗不可耐 椎名適合高調外遇 我愛上她與齊籐貓那個幹癟癟的老男人鬼混 精綵絕倫、靈性十足 還有天才盲人吉他手長谷川溫柔的喉嚨奇蹟般靈活的手指 如同一場宿命般不可抗拒的外遇 意想外，又預料中 與她的音樂比起來，每一天的生活都變得俗不可耐。
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果然沒睡着。。。 渾渾噩噩了一天之后，決定剪劉海。 結果。。。貌似失敗。。。 此新相機的處女自拍紀唸黑眼圈和失敗的劉海。
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喝了個幹凈，一滴不剩！ 不過 此標題與日誌無關~~ 然后。。。 其實。。。 也並不是全無關繫，我喝可樂會睡不着（好吧我知道這個很怪，我向毛主蓆保證我自己對此也很羞愧），然后我就如同擠乳溝般把寫日誌的時間擠了出來，所以我覺得此舉的價值足以上標題，盡管此標題已喪失標題存在與世間的作用。 再然后。。。 才是此日誌的真正主題 某日抓拍老洪，出來傚果竟如同八卦雜誌狗仔攔路抓拍某失意女星素顔于街頭，倆人一陣竊喜，老洪還顯格格把此圖弄上了msn頭像。 不久后突然讓我想起了我的holga cat，以及那些不知在哪個角落鬱鬱不歡着的膠捲們，如同素顔掩面于灰暗小巷的失意女星，心中愧疚的水平綫漲潮般上昇，于是深刻反省。 決定，擠點時間，擠點錢，化好妝，帶出來見人！
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是這樣的感覺： 我徬彿又聽到妳在問我『為甚麼』 我半張嘴巴感覺到一股清冷的空氣直達無能的咽喉 我又再度變得結結巴巴 妳的『為甚麼』變成一株瘋狂生長的荊棘從我的腳裸開始蔓延我的全身 它纏繞住我的感觀，扼殺我的思想，蒙蔽我的良心 所以我的語無倫次是事出有因，我的言不由衷是情有可原 或者我想是因為激動、亢奮、痛快淋灕！ 如同拋下所有向清晨空曠的海灘狂奔，冷洌的海風刺痛我長滿雀斑的皮膚 我筆筆直的摔在海水裏 冰冷的海水變成溫煖的羊水把我涇沒 是新的以太 我發現了新的以太 就是這樣的感覺，詩格洛絲，直達骨髓 他們喜歡在我的生日那天開縯唱會 我已踡俘于臣一敗塗地 我親愛的冰島的神經質們
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『暖暖內含光』里的Kate Winslet 总是用奇怪的词语形容她头发的颜色 无聊绿、灾难红、害羞橙、细语粉。。。诸如此类 我把这个称之为偶尔蓝。
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是该换首轻快到莫名其妙就跟着摇头晃脑的歌了。 一个劲“对啊对啊对啊”个没完的卢广仲，此没心没肺劲着实招人喜欢，仿佛年轻版的糯米团。 据说是被小虎发现的，以渊明自居，感觉却更像个热带穿平裤叉花T恤的愣头青。 昨天过了22岁生日 公司里一中年男销售突然祝我生日快乐，意外之余并惭愧着还不知此君是谁，公司里这点人的名字和脸我都还没对上。 跟洪约好下班吃饭，两人见面之后一如往常般以数落老板、哭穷、减肥之话题为开场白。 摇摇晃晃拐进便利店买几罐啤酒，在饭店一屁股坐下就天南地北聊开。 公司的八卦，最近的倒霉事，美剧、日剧、偶像剧，逛街，化妆，DIY，信用卡帐单，再抱怨下远在外地或外国的男人，紧接着各自再捣腾下手机回刚刚在抱怨的那个男人的电话、短信。。。 然后便摇摇晃晃叫车回家，洪一如往常一喝酒就从脸一路畅通红到手臂，红的让人有负罪感。 我哼着小曲迷迷糊糊在小区里走，回家后继续『与青春有关的日子』，弄得最近满脑子都是京片子，越来越觉得全中国方言就北京话最言简意赅，一针见血到没心没肺。 一切都一如往常 唯一不同的是我昨天哼的“Happybirthday to Me”。
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在这个日子，我说的话，你愿意相信都是玩笑吗？ 事实上我也不得不相信关于宿命的种种莫虚有的论调 我真的在之前就有一种如同背着鬼般如影随形的隐隐压力 那股力量不断的戳着我的后背预示即将失去的东西 可是我始终装作什么都不会发生，执意视而不见 文字、情绪、感触、工作、物质、情感。。。 一次再一次上色，漂白，再上色，再漂白 忙的很 不知道为了什么这么忙，却依然如此忙的不可开交 我真的在很早以前就能预示到这一切 但可惜这不代表可以挽回什么 文字、情绪、感触、工作、物质、情感。。。 以及另一些诸如此类看似无谓的生活的细枝末节 他们自说自话的组了个旅行团 坐上了一辆浑身散发着一往直前不留任何退路的固执气息的火车 毫不留恋的一路说笑而去继而消失无踪 我早知道会这样 但是我始终装作什么都不会发生，执意视而不见 因为这就是宿命 是一种不可抗拒的力量使我再一次被漂白
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